Слово - Стіна

Правила Киевского конклава:
Если на Грушевского идет черный дым - значит Папу еще не выбрали.
 

 
Президент выступил с отвращением к народу.........

Дівчинка Маша прийшла на свято у костюмі білочки, чим до усрачки налякала сторожа дитсадка.

Вчора на майдан через Хрещатик пройшло мільйон людей. Але суд напередодні заборонив прохід по цим вулицям.
Чи буде це визнано книгою рекордів Гінеса як наймасовіше порушення рішення суду???

Мама запитує у маленького сина:
- Синок, хто з’їв цукерки?
- Домовик.
Голос з печі:
- Не пизди.

- Чому Янукович раптом перестав зустрічатись з Путіним?
- В нього почалась меноЕвропауза.

Кличко выиграл у Поветкина по очкам.
Причем очки было четко видно вокруг глаз Поветкина.

Злодій колупається в дверному замку одній з квартир в під'їзді, і тут чує голос з динаміка поряд з дверима:
- Вас вітає система "Розумний будинок"! Наскільки мені зрозуміло, Ви збираєтеся зламати квартиру мого господаря. Не переживайте я його не люблю він завжди зі мною погано поводиться. Тому я відкрию Вам двері сам!
Тут дійсно двері відкриваються ... Злодій в шоці.
Голос знову:
- Беріть мішки біля дверей, там все майно. Господар спеціально його склав. Збирається переїжджати. Беріть швидше! ! У мене чіп, який все одно через 1 хвилину викличе міліцію! Швидше! !
Злодій бере мішки і кулею тікає ...
... пройшло три години, господар повертається додому. голос:
- Вітаю, господар! Сміття винесено!
 

 
----------
Українська санітарна служба теж перевірила російський шоколад............      І не знайшла там слідів шоколаду.........

- Чого не спиш?
- В Інтернеті сиджу.
- Круто, а я в гостях.
- В кого?
- В тебе!
- Блін, вибач, забув.

Після довгої погоні даішник зупиняє спортивний автомобіль.
- Знаєте, ця гонитва мене потішила. Поясніть, чому ви так наполегливо намагалися від мене втекти, і я не стану відбирати у вас права - обмежимося штрафом.
- Все дуже просто: три тижні тому моя дружина пішла від мене до інспектора ДАІ і, коли я побачив вашу патрульну машину, то вирішив, що ви вже захотіли її повернути.

Перпектива Російсько-Українського діалогу:
 
- Я тебя люблю!!!
- Добре! А що це значить?!
- А это значит, что теперь ты должна меня во всем слушаться и делать только то, что я захочу и скажу.
А если ты откажешся, то я тебе не завидую!!!

- Скільки вам років?
- А скільки дасте?
- Підсудна, не забувайте, де ви знаходитеся!

Не розумію, чому влада США так настійливо домагається видачі Сноудена???
Невже вічне життя в Россії це не достатнє покарання???

Кабінет прем’єр міністра України, урок української мови:
Репетитор:
- Микола Янович, як буде українською “расстояние”?
- Відстань
- О, Ви робите помітні успіхи!
- Та відстань од мєня з сваїмі дурацкіми запітаннямі.

В милиции заявили, что БТР в центр Киева с «зайцами» прибыл для развлечения киевлян.
 
Наступний раз присилайте для нас кілька установок ГРАД, з повним комплектом. Ми розважимось ще краще!!!

Два мужика п'ють, п'ють. Горілка закінчилася. Гроші теж. Господар каже:
- Піду надрукую грошей.
У сусідній кімнаті у нього невеликий станок. Надрукував. Купили горілочки. Далі п'ють. І так кілька разів.
Наступного дня викликають господаря в СБУ.
- Що ж ви це грошики друкуєте?
- Я не друкую. Я заздалегідь поклав купюри. Верстат їх просто розгладжує. Вони стають як нові.
- Навіщо ж це вам?
- Щоб знати, з ким пити!

- Куме, вчора до мене підійшов мєнт, коли я срав у смітник і сказав, що це для мусора!
- А ти шо?
- А я встав, і сказав: вибачте, сідайте, будь ласка!

В Колісніченко не можливо влучити гівном.
Адже ГІВНО  ДО   ГІВНА  не  липне.

Росія продає Аляску і там знаходять золото, віддає Норвегії частину Баренцевого моря - там знаходять нафту.
Походу ми погано обшукали Крим!

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день.

Церковь Свидетелей Покращення
От як ми схожі... всі католики світу чекали коли над Ватиканом піде білий дим... а всі свідки покращення чекають коли над Межигір'ям піде чорний...

Жителі Алупки завжди зі збентеженням відповідають на питання "Звідки Ви?"

Мужик на сповіді:
- Маю гріх. Вчора обманув декількох євреїв......
Батюшка перебиваючи сповідь:
- То не гріх, то ДИВО!!!

Ох вже ця мода. Малюють на парканах і стінах трафарет президента.
Не вже не можна як раніше, просто написати  ХYЙ..................

В СБУ - фану Динамо:
- Вы своей речевкой: "Спасибо жителям Донбасса..." оскорбили главу государства!
- Но мы ж имели в виду президента футбольного клуба.
- Ой, не ебите мне мозги! Вроде мы не знаем, кто в нашей стране пидарас.....
 

 
- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пидараса"?
- Моня, какой же он пидарас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, пидарас из него тоже хреновый......

Звонит Арбузов в МВФ:
- Алло, это Международный Валютный Фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим: деньги - это "mоnеу"...

Якщо Азарова оберують головою уряду, то  нарешті його слова про те що у всьому винні папірєднікі наберуть реального змісту і стануть правдою.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

Один інструктор рукопашного бою говорив своїм курсантам — «Щоб вступити в рукопашний бій боєць спецназу повинен про@бати на полі бою: автомат, пістолет, ніж, поясний ремінь, лопатку, бронежилет, каску. Знайти рівну площадку на якій не валяється жодного каменю. Знайти на ній такого ж разп@здяя. І вступити з ним у рукопашну сутичку.

Статуси та анекдоти українською мовою
 
Торговий центр, ранній ранок після нічної зміни. Взявши на підхват десяток яєць, підходжу до каси.
Касирка, теж вже частково відключила мозок після робочої ночі, безневинно питає:
- Чоловіче, у вас тільки яйця?
...зібравши в кулак останні сили, видаю відповідь:
- Ні, у мене ще й душа є...

Молодой израильский паренек записывается в израильскую армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в израильской армии???