Слово - Анекдоти

Россия сегодня это страна где вам вначале всадят нож в спину, а потом арестуют за незаконное ношение оружия.

Якщо Азарова оберують головою уряду, то  нарешті його слова про те що у всьому винні папірєднікі наберуть реального змісту і стануть правдою.

Дмитрий Чекалкин
 
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу. Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
- Но учтите, я в Риге всего три дня.
- Вы получите костюм завтра, - абсолютно равнодушно ответил портной.
- Как вы успеете? - удивился Леонид Осипович.
- У нас ещё нет планового хозяйства, - объяснил портной.
- Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю <заграничного> вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
- Кто вам шил это?
- Поляков, - гордо назвал артист известного московского закройщика.
- Меня не интересует фамилия, - отрезал портной, - я спрашиваю, кто он по профессии

- Женщина, не будет больше лосося. Санкции ввели. Новости смотреть надо.
- Санкции? Какие санкции? Против лосося санкции?
- Против американского народа. Ну и всех этих европейцев.
- А лосось тут при чем?
- Запретили ввоз иностранных продуктов.
- А как же вот это вот, из Армении?
- Это можно.
- Нет, я ничего не понимаю! - изумилась тетка. - Почему нельзя сделать так, чтобы американцы не ели лосося? Почему надо сделать так, чтобы мы не ели лосося?
Мужик на секунду задумался, а потом неожиданно твердо ответил:
- Ничего, придет и их черед. Когда мы выиграем войну, никто не будет есть лосося.
 
(с) Ольга Бешлей

Розмова солдата АТО з місцевим мешканцем містечка звільненого від Лугандона:
 
- Хлеб?
- Да, берите, гуманитарная помощь.
- И пенсию даёте?
- За все три месяца.
- Знаете, а каратель из вас так себе....

Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:
-А санкции-то за что?

А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет проффесию"  войска из Москвы послали на войну, что б никто не понял, что у власти царь самозванец...

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак" на весь холст.
— Я художник, я так вижу.

- Почему Путина не вносят в санкционный список?
- Ему еще в Гаагу ехать!

Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть............

- Вы посмотрите как хорошо идут дела у Рабиновича!
- У какого Рабиновича?
- Да в принципе у любого..

В России снижены цены на водку.
Когда дела станут совсем плохи, водку начнут раздвать бесплатно и отслеживать, чтобы ее обязательно выпили.

Київ обов'язково почує Донбас і почне перемовини з ЛНР та ДНР. Потрібно лише знайти перекладача з ЧЕЧЕНСЬКОГО.

С Олимпиадами вообще беда:
Игры 1956 в Австралии — Советский Союз вводит войска в Венгрию,
Олимпиада 1968 года в Мехико – советские танки в Чехословакии…,
летние Олимпийские игры в Китае (2008) — Россия вводит войска в Грузию,
Олимпиада в Сочи 2014 - Крым и Донбасс.
Возможно, в России изначально как–то не так поняли саму идею олимпийского движения...
 
(c) Дмитрий Чекалкин

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дурак? С Германией.
- С Германией? А против кого?

Странные все таки эти руссмирцы. Вот например Е. Бондаренко официально просит ЗАЩИТЫ у ХУНТЫ. Чтобы киевские каратели  ее защитили. Почему не поехать на малую родину, в ДНР например?

- Путен в морге.
- Что?
- Гутен морген!
- А...... послышалось.

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно спросив у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма, очевидно, не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

- А почему Путин не посылает гуманитарные конвоий в Хакасию?
- А как Хакасии могут помочь снаряды для градов?

Вся суть Росії:  Захопити Крим, Зруйнувати Донбас, а потім на Євробаченні заспівати пісню про мир..............

- Сбербанк России здравствуйте!
- Здравствуйте, ......... это Иванов........ я потерял работу и не могу погасить кредит.
- Не отчаивайтесь, рядовой Иванов!

В связи с запретом системы GPS на територии Российской федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе российской системы ГЛОНАСС  Роскомсвязь напоминает:
МОХ   РАСТЕТ   С  СЕВЕРНОЙ  СТОРОНЫ   ДЕРЕВЬЕВ   ИЛИ  КАМНИЕЙ.

При Сталине дети отказывались от репресированых Сталиным родителей.
При Путине родители отказываются от убитых Путиным детей.

Скоро курс рубля к доллару будет 1:1.
За один доллар будут давать 1 киллограм рублей.

Профессор экономики рассказывал, как однажды завалил целую группу.
Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».
Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

Что интересно, если с утра задать вопрос "Оно еще не здохло?", никто не уточняет о чем и ком, собственно, речь.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.

Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни с хорошей.
- А я не говорил, что есть хорошая...