Слово - Анекдоти

- А чого це Янукович в народ пішов?
- Та просто шукає шляхи непомітної втечі з Банкової.

Измельчал теперь депутат.
Раньше для ликвидации депутата нужен был кабан, а теперь достаточно и зайца.

— Чим відрізняється оптиміст від песиміста?
— Песиміст — це людина, яка вважає, що уряд її знову роздягнув, а оптиміст — що знову взув.
 

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
 
- Это как так?
 
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нифига, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гаишников - те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 гривен катеристу за то, что пьяный и 2000 водителю джипа, за то, что машину мыл!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
 
- А какого они у вас цвета?

Кажете Криза? В бюджетах не має грошей? НЕвірю:
Севастополь выделяет более миллиона гривен на русский язык
http://www.edinaya-odessa.org/news/n_ukr/6541-sevastopol-vydeljaet-bolee-milliona-griven-na.html
 
Николаев. Более миллиона гривен из горбюджета – на развитие русского языкаhttp://www.mobus.com/nikolaev/94363.html
 
А от там де живе УСЧІМЛЬОНИЙ  Ковалевський справді поскупились:
Харьковский облсовет выделил 400 тысяч гривен на русский язык
http://gazeta.ua/ru/post/172016
 
Ну і Кабмін машной тряхнув:
Кабмин выделил 1,6 млн гривен на распространение русского языка
http://ru.tsn.ua/ukrayina/pravitelstvo-vydelilo-1-6-mln-griven-na-rasprostranenie-russkogo-yazyka.html

Розмовляють між собою учні української школи. Перший каже:
— Наша вчителька граматичні правила пояснює нам українською мовою, а мораль читає тільки російською.
— Вам іще пощастило! — вигукує Миколка. — Бо наша і саму українську мову, і мораль читає нам тільки російською!

Фурманов розливає півлітруху: Собі 200, Чапаю 200, Пєтькє 100.
Випили.
Нову півлітруху дістали.
Фурманов розливає: Собі 200, Чапаю 200, Пєтькє 100.
Чапай: Пора би вже тобі руку набити Фурманов?!
Петька: Яку руку?! Морду вже бити пора!!!

Вовочка просит у папы 1 рубль. "Учительница сказала, что нужно собирать деньги в помощь Коммунистической партии Новой Гвинеи".
Папа говорит. "Не дам. Новая Гвинея самая отсталая, почти первобытная страна. Там не может быть Коммунистической партии."
На второй день Вовочка снова просит папу. "Учительница просила сдать по 1 рубль в помощь голодающих детей Новой Гвинеи".
Папа дает Вовочке 2 рубля и говорит. "Скажи учительнице, что папа ошибся. Если в Новой Гвинеи голодают дети, то там определенно есть Коммунистическая партия!"

Мужик идет с коляской, в которой очень громко плачет младенец.
Мужик:
- Спокойно, Федя, все нормально. Ну успокойся, все хорошо. Не нервничай, все в порядке. Вот, молодец, не надо нервничать, все хорошо.
Проходящая мимо женщина:
- Ой какой вы молодец, так спокойно успокаиваите малыша, впервые вижу, такого терпиливого мужчину.
(Заглядывая в коляску): Вот видиш федечка, папа тебя успокаивает.
Мужик:
- Нет, Федя это я.

Жена мужу говорит:
- У нас на роботе, бабы говорят, что тебя скоро повысят на начальника.
- Да ну, что там твои бабы знают, мой начальник наместе, никаких перспектив у меня не придвидится.
Но прошел месяц и раз начальник уходит по переводу в другой город, а его назначают на место начальника.
Проходит еще пол года и жена говорит:
- У нас на роботе бабы говорят, что вот скоро у тебя будет ревизия, найдут недостачу и тебя арестуют.
- Да ну, много твои бабы там знают и понимают. У меня все схвачено, да и непредвидится никакой ревизии, меня бы предупредили надежные люди.
Когда бац через месяц неожиданно внеплановая ревизия, находят недостачу и мужика арестовывают.
Жена навещает его в СИЗо:
- Я вот тут нашла класного адвоката, тако вот он говорит
(Муж перебивая):
- Та хрен сним, что он там говорит, ты лучше скажи, что БАБЫ говорят?!!

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

- А правда, что вы даете кридит без документов, поручительства и залога, только под честное слово?
- Да правда.
- Но ведь я его могу не вернуть.
- Ну тогда это будет считаться как обман, а поскольку обман это грех, то вам будет трудно оправдаться когда вы предстанете перед всевышнем, на том свете.
- Ну когда это я еще предстану..............
- Ну вот допустим должны вернуть кредит 31, а не вернули, то уже 1-го и предстанете.

Пане президент! Якщо ви не можете підвищити зарплати і пенсії, будь ласка, зробіть контейнери для сміття нижчими, а то залазити незручно.

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не пью я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив з горла і об землю, хрясь:
- А я не пью з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не пью, бо у нас їх як тарганів розвелося.

Решило правительство повысить цены на все на 50%.
Но думает, нужно поинтерисоваться у людей как они это воспримут.
Поэтому вышел один чиновник от правительство на улицу и спрашивает первого встречного прохожего:
- Скажите, а вот если правительство на 50% поднимит цены на все, как это на вас отразится?
- Да ничего, нормально, куплю жене шубу.
Удивился чновник, и решил дальше поузнавать:
- А если на 100% цены поднимит правительство тогда как вы жить будете?
- Да вообще, нормально, куплю даже себе домик за городом.
Еще больше удивился чиновник:
- А если на 1000% цены поднимит правительство, тогда как вы жить будете.
- Ну тогда, говорит чиновник, я себе куплю вилу на канарах, лазурном береге, майбах и личный самолет.
- А кем же вы работаете?
- Я владелец похоронного бюро............................

- Папа, я хочу мороженое!
- Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег хватит только на ПИВО.

Україна,1946 рік. До криниці, котра стоїть на окраїні села, підходить чоловік і хоче напитись.
Дядько котрий побачив це каже:
- Чоловиче, не пийте воду, криниця отруєна москалями НКВДистами.
- Чєво ви гаварітє?
- Да я кажу, двумя руками  набирайте воду, а то в одну ладошку мало поместитца.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да нет, мы ведь аптека.
На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд.
Ну аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик ваптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
- (ошарашеный аптекарь, удивленно): нет, но есть хлеб!
- А, хлеб теперь в КАЖДОЙ  АПТЕКЕ  ЕСТЬ...................

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
 

- Алло! Это милиция?
- Милиция.
- Ух ты, классно! А у меня такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Януковичу на телефон прийшла СМСка:
- На вашей совести больше нет свободного места.
Очистить совесть?

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Долго жильцы пытались вычислить негодяя, но не получалось.
Тогда собрали общие сборы дома и по результатам обсуждения побили старого академика.
Потому, что было замечено, что только он выходя из уборной мыл руки.

Оце мені нагадує діяльність окупаційного уряду Азарова:
 
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле
разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится
трактор, который собственно все это и разворотил. На краю поля сидит
дед, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает
(голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув):
- Вообше-то он культивирует, токмо у него ни х...я не получается.

Останнім часом коли дивлюсь новини згадую один анекдот:
екзамен по истории.
Преподаватель: Ну кто победил во второй мировой войне?
Студент: Незнаю.
Преподаватель: Ну а хоть кто с кем воевал?
Студент: Незнаю.
Преподаватель: Ну а хоть когда она была?
Студент: Незнаю.
Преподаватель: Слушайте, ну а хоть как зовут президента нашей страны знаете?
Студент: НЕТ Незнаю.
Преподаватель (взволнованно заинтересованно): Слушайте, откуда вы такой?
Студент: Из Мухасранска..
Преподаватель (долго задумчиво с тоской смотрит в окно и згрустью и надеждой в голосе):  ЭХ  БРОСИТЬ  БЫ  ВСЕ  ДА  В  МУХАСРАНСК!!!
 

 

Нюанси Харківської зради України, особливо щодо флоту іноземної держави  і спроби їх виправдати нагадали мені анекдот:
 
Петька з василий Ивановичем здают екзамен по истории:
Петька: Вот все понимаю, но некоторые слова таки не могу понять.
Василий Иванович: Какие?
Петька: Ну вот написано: "Патриции пригласили гетер и устроили оргию"
Василий Иванович: И что ж тебе тут не понятно: "оргия это такая пьянка с бабами. гетеры это ж и есть те самые бабы"
Петька: А патриции кто такие?
Василий Иванович: А это Петька просто опечатка, это ПАРТИЙЦЫ.

Ситуація з продовженням терміну оренди і ціною на газ нагадує анекдот:
 
Петька: Василий Иванович, а что такое НЮАНС?
Василий Иванович: А давай я тебе Петька лучше покажу. Вот снимай штаны и поворачивайся задом.
Петька повернулся, Василий Иванович засадил ему в зад и говорит:
Вот видиш Петька у ТЕБЯ Х.й в ЖОПЕ и у МЕНЯ  Х.й тоже в ЖОПЕ.
Но тут есть один нюанс...........................