Слово - Анекдоти

Шахтеры:
- Где наши деньги?
Киевляне:
- Вы ж их еще в прошлом году с Ахметовым, в Донецке, ПРОГУДЕЛИ.........

Путин звонит в Японию:
- Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
- Нет.
- А министр?
- Нет.
- А кто будет?
- Посол.
- Какой посол?
- Посол на ХУЙ!

- А вы слышали, что белорусы, к Дню Победы, георгиевскую ленточку заменили цветком яблони?
- А почему именно яблони, а не цветком так любимой ими картошки?
- Да вы что ?!.. Вы знаете, сколько на цветок картошки "колорады" наползёт!

Странные все таки эти руссмирцы. Вот например Е. Бондаренко официально просит ЗАЩИТЫ у ХУНТЫ. Чтобы киевские каратели  ее защитили. Почему не поехать на малую родину, в ДНР например?

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?

Диалог на женском форуме:
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

- А почему Путин не посылает гуманитарные конвоий в Хакасию?
- А как Хакасии могут помочь снаряды для градов?

На уроке географии:
- Запомните, дети, Орел находится недалеко от Курска...
- Вы о городах или о подводных лодках?

Дали дураку два металлических шара и заперли в комнате. А он один поломал, а другой потерял.
Дали Путину две атомные подводные лодки. Одна у него затонула и он одну потерял, а другую сломал и сжег.

- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – небо, жовтий – пшеничне поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.

Странно, что в Новороссии людям есть нечего, ведь Путин там такую кашу заварил…
 
(c) Дмитрий Чекалкин

9 мая, парад на красной площади. На трибуне стоят Наполеон (Н) и Мюрат (М). Мюрат с восторгом смотрит на войска, а Наполеон читает газету "Правда".
М: - Государь, посмотрите на эти пушки! Были бы такие у нас, мы не проиграли бы ватерлоо!
Н. читает "Правду".
М: - Государь, какие танки, будь у нас хоть несколько, мы бы выиграли ватерлоо!!
Н. читает "Правду", внимательно очень, что-то записывает.
М: - Государь! Ракеты!! Нам бы хоть одну и мы могли бы выиграть войну!!!
Н. аккуратно сворачивает газету, прячет в карман, поглаживает и отвечает:
- Да бросьте вы, Мюрат!!! Была бы у нас такая газета, то никто бы и не знал, что мы войну проиграли.

Ленінапад..............
Існує легенда про те, що Степан Бандера, відібравши у більшовиків награбоване золото, заховав його під пам'ятником Леніну, але під яким саме – нікому не сказав. І по сьогодні українські патріоти не полишають спроб віднайти легендарний скарб.

- Обьявляю вас мужем и женой.
- Как мужем и женой?! Ты ж говорила, в кино идем!

1 апреля.
- Барак, у тебя вся спина белая!
- Смешно, Владимир. А у тебя жопа.
- Белая?
- ПОЛНАЯ. В стране.

- И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера случайно закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне обрадовался, а кто таки меня облаял?

– Забудь всё, чему тебя учили в институте.
– Я не учился в институте.
– Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.

- Ты видел шоу Бени Хила?
- Нет. А шо у Бени Хила не как у всех?

Кто стучится в дверь ко мне, с толстой сумкой на ремне?
Это он! это он! Украинский легион!
С снегирем на медной бляшке, в серой НАТОвской фуражке,
с пулеметом за спиной и младенцем под рукой.

Россия сегодня это страна где вам вначале всадят нож в спину, а потом арестуют за незаконное ношение оружия.

- Будеш выходить, труп вынеси.
- Может мусор?
- Может мусор, может сантехник. Кто его знает..........

Ворвусь в твой дом
Скажу, что братья
И стану сапогами бить
Я научу тебя, предатель,
Как нужно Путина любить!

- Стив Джобс начал свой милиардный бизнес имея только паяльник и гараж.
- Ну у нас в 90е тоже многие так начинали............ ну разве еще и утюг использовали.

Что интересно, если с утра задать вопрос "Оно еще не здохло?", никто не уточняет о чем и ком, собственно, речь.

День кремлевского сурка:
Если он сегодня появится и увидит свою тень...
Россию ждет еще четыре года диктатуры

Російські банкомати замість грошей почали видавати листівки з краєвидами Криму.

В суде Бердичева прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку.

По версії Лайфньюх Укрпошту збираються перейменувати в БАНДЕРольку.

Раз в сто лет, в России, нужно менять Володю в мавзолее.

Державна ветеринарна служба заборонила в'їзд на територію України журналістам "ЛайфНьюз".