Chief - Стіна

Кладовище, дві могили. На одній напис:
- "Тут лежить Ізя Цідіас, - король наперсточників Молдаванки".
На сусідній:
- "Або тут".

Народна прикмета. Варто піти на роботі в туалет, взявши з собою мобільник, обов'язково хто-небудь зателефонує і поцікавиться, чи зручно тобі зараз говорити ...

- Лікарю, у мене пропало почуття власної гідності.
- Роздягайтеся, показуйте.

блондинка в лікаря
- лікарю в мене така проблема
я чомусь какаю двома купками
- (КРИК) ДУРА СТРІНГИ ЗНІМИ !!!

Покупевць купивши товар в магазині, вічливо продавцю - спасибі.
Продавець - ні "спасибі" це жителям Донбасу, а у нас дякую.

 
Приходить до преподу студент на залік:
- Прізвище?
- Такий-то.
- Гаразд. Слухайте питання. Уявіть, що Ви лежите в труні ...
- Ееее ... Ну.
- ... І Вам захотілося послухати радіоприймач. Як треба розташувати антену, вертикально чи горизонтально, щоб була найкраща якість прийому?
Студент починає гарячково міркувати:
- Ага, якщо у труні - значить в землі ... Як там хвилі поляризуються? .. Горизонтально? .. Вертикально? .. Чорт зна ...
Потім відповідає:
- Горизонтально.
- А чому?
Студент знову починає гарячково думати, згадувати рівняння Максвелла.
А препод йому:
- Гаразд, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не дозволила кришка труни.

Доктор! А Вашу дієту коли приймати: до їжі чи після?

Виходжу я, значить, з в'язниці, дивлюся - вінки несуть.
Запитую:
- Кого ховаєте?
Мені відповідають:
- Члена уряду!
Я говорю:
- Ха! Та стільки вінків вистачить, щоб увесь уряд поховати..
Виходжу з в'язниці.
Влаштувався на роботу.
У мене якось запитують:
- А чому Ви не були на останніх відкритих партзборах?
Я відповідаю:
- Даруйте, будь ласка, якщо б я знав, що вони останні, я обов'язково би прийшов..
Виходжу з в'язниці.
Прийшов додому і повісив на стінку фотографії. Ліворуч Брежнєва, справа Косигіна, а посередині свою.
До мене приходять і говорять:
- Приберіть цю мавпу!
Я запитую:
- Яку, праву, або ліву?
Більше з в'язниці я не виходив.

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски,майонез, кефир
треска, конфеты, булка, сало
Да вроде все взяла А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже"
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится никак,
и вот в подъезд она заходит
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащем - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ"
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
"Вот, дура старая - забыла
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"
 
Мораль сей сказки такова -
Готовьтесь к Пасхе господа!

- Доктор, мне кажется, что я принц!
- Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.

Одеський двір. Мужики забивають козла. З вікна 2-го поверху:
- Моня, принеси мамі кефір!
- Мама, відчепіться, я зайнятий.
- Ой не можу! Сарі з 3 - го поверху ти знайшов час принести трипер, а мамі кефір - ти зайнятий.

-Как участвует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте, участвуют,но не входят.

Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит: -Отпусти меня, я исполню любое твоё желание. Курсант подумал и говорит: -Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами. Рыбка ему: -Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься. Курсант подумал: -Действительно. Ну, тогда дом на Багамах. Рыбка: -А где ты денег на самолёт возьмёшь? -Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта. -Ладно, так уж и быть. Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом: -Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и др_чите.

На обласному конкурсі пісні виступає хор чукчів. Вийшли, встали в чотири ряди.
Перший ряд:
- Заберу тебе я в тундру ...
Другий:
- Червоний.
Третій:
- Синій.
Четвертий:
- Зелений.
І так всю пісню. Під час обговорення члени комісії говорять:
- Перший ряд співає добре. Але що роблять інші три?
- О! Це у нас світломузика.

У палату №6 вводять новенького.
— Ви хто такі? — запитує він постояльців.
— Я — Македонський, але насправді — Іванов, — каже один.
— Я — Наполеон, але насправді — Петров, — відповідає інший.
— А я Азаров, — каже новачок.
— А насправді?
— Пахло!

     
Кінокомпанія "гопнічкі України" представляє: прем"єра 2010 - "Тупий і ще тупіший"!!! Один призначив іншого прем"єром і заплутав карти... хто ж з них тупий??? відповіді у новинах в прямому ефірі кожного дня...

Російський турист заходить в магазин в Таллінні і починає через силу на ламаній естонській довго пояснювати, що він хоче купити. Продавщиця:
- Я знаю російську, можете все говорити по-російськи!
- Ну вже ні! Ми 40 років ваш російську слухали, тепер ви нашу естонську послухайте..

Двоє їдуть в автомобілі на червоне світло, їх зупиняють.
- Вибачте, - говорить водій, гарячково міркуючи, як їм викрутитися.
- Я лікар і повинен швидко доставити хворого до божевільні.
Мент насторожився, а пасажир, подивившись на правоохоронця, з ангельською посмішкою прошепотів:
- Поцілуй мене, кохана!

Нещодавно був у Львові. На моє питання як пройти по Городоцькій, у відповідь почув "То тО Є тАк". Проаналізувавши, я зрозумів, що японці, що винайшли тойОтУ - також шукали дорогу у Львові