Chief - Стіна

- Чому немає сексу в державних установах?
- Так всі працівники - родичі!

Касир кінотеатру каже мужикові:
- Послухайте, ви вже п'ятий раз купуєте у мене квитки. Що ви з ними робите?
- Я - нічого, але якийсь придурок біля входу в зал весь час їх рве ..

Янукович дзвонить Азарову:
- Коля, я тебе кликав. Чому не йдеш?
- Мені завтра до Брюсселя летіти.
- Ну і що? Я тебе сьогодні кликав.
- А як же я потім полечу з розбитою мордою?

У кабінеті лікаря:
- Та у вас, схоже, гепатит, голубчику ...
- А?
- Бе!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »

Після хорошої пиятики на честь зарплати приходжу додому. В голові думка зробити заначку! Коротше не пам'ятаю куди точно поклав гроші! Пам'ятаю одно-НА РІВНІ ОЧЕЙ. Два тижні пішли на пошуки довбаної заначки.
Гроші в результаті знайшлися ... Під холодильником!

     
- Вчора купила градусник електронний, виявилося для жінок не підходить.
- Як це?
- В інструкції написано: Перед вимірюванням температури орально, потримати рот закритим не менше 5 хвилин.

- Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська!!!
- Чому?
- Половина українців і досі не можуть її вивчити..

- Тату, а слово "хірург" через "е" чи "і" пишеться?
- Ну, якщо гарний, то через "і" ...

На замітку українським державним діячам. Публікувати свої мемуари краще після смерті. Бо за життя вони будуть не мемуарами, а свідченнями у справах.

 
Путин і Медведєв подарували Януковичу «мерседес» , але без керма .
Яник запитує: "а рулити то як?"
…йому й відповіли: "ти головне дави на газ ! а рулити ми будемо!"

- Здрастуйте,лікарю. Я до вас.
- Роздягайтесь! .. Роздяглися?
- Так!
- Одягайтеся.
- А як же ...
- Все нормально. Слух в порядку.

Ознайомившись з формулюванням останнього наказу в трудовій книжці Лужкова, Олена Батурина відмовила йому в прийомі на роботу.

Усе у цьому світі робиться в Китаї. Навіть указ про відставку Лужкова.

 
Жінка приходить до лікаря і говорить:
- Доктор, мій чоловік став зовсім слабким в ліжку. Ви можете зробити так, щоб він став таким же биком, як і раніше?
- Звичайно, роздягайтеся.
- Навіщо?!
- Так ви ж хочете, щоб ваш чоловік знову став биком. Почнемо з рогів ...

Їдуть в купе росіянин, українець, вірмен. Проходить півгодини, потрібно знайомитися.
Українець простягає руку, говорить:
- Микола, запорожець.
- Сергій, москвич - відповідає росіянин.
Вірмен з понтом так:
- Ашот, ВМW

В українській школі йде урок. Вчителька запитує:
-Діти, яка нація за півлітра зробе все?
-Росіяни, - хором відповідають учні.
-Правильно! А яка нація любить копійки, сейфи, банки?
- Євреї, - хором відповідають учні.
-Правильно! А яка нація за червонець продасть матір і батька?
У класі мовчанка. І раптом із задньої парти хтось тихенько каже:
-Зате як співають ...

Часи активної радянізації. Урок російської мови у львівській школі.
 
- Дєті, сьогодні будем учіть правило "жи-ши". Запам'ятайте: жи-ши пишемо через "и". "Жиди" пишемо через "и". "Хохли" пишемо через силу. "Москалі" пишемо через чьорточку: "москалі-кляті".

Ходить чукча по Донецьку та кричить:
- "Свободу Віктору Фьодоровічу!"
Підходить до нього мент:
- "Ти чьо тут арьош, яку свабоду, він січас і так поки на свабодє ..."
Чукча:
- "Ну так, по радіо пєрєдавалі, проте: у заключєнії, Віктор Фьодоровіч сказав ..."

Хлопчик знайшов у комірчині жовтеняцьку зірочку й підходить до тата з питанням:
- Тату, а як звуть цього покемона?

Даішник зупиняє машину. Зауважує, що водій тримає під обома
під пахвами по книзі.
- Що за книжки читаєте?
- ПДД і кримінально-процесуальний кодекс.
- А що це у вас за дроти на грудях?
- Мікрофон - нашу з вами розмову записувати.
- А відеокамери, випадково, у вас немає?
- Ось відеокамери, на жаль, немає.
Даішник (показуючи руками непристойний жест):
- Ну, тоді щасливої дороги!

Один мужик запитує іншого:
- Ти в палаючу хату ввійдеш?
- Ні!
- А коня на скаку зупиниш?
- Ні, звичайно!
- Ось тому, брат, я тебе і поважаю - за те, що ти не баба!

Якщо вночі вийти у двір, лягти і довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря швидкої допомоги

Журналіст бере інтерв'ю у депутата В.Ради:
- Як ви проводите свій вільний час?
- Ви маєте на увазі в Раді чи взагалі?

Янукович встав зранку i iде на роботу.Ну питаэ в сонечка який вiн президент?Сонечко похвалило,що вiн дуже добрий,пенсii платить,зарплати нормальнi.Пройшов робочий день вiн сiдаэ у авто i знов питаэ в сонечка який з нього президент?сонечко злосно каже, що галiмий ти президент.Пенсii малi все погано.....Ну як це так?-питеэ Янукович? ще зранку ти казало ,що я хороший,а зараз що змiнилось?Ну розумiэш зранку я було на сходi,а зараз я на заходi.

Будь-який досвідчений лісник знає не менше десяти рифм до слова "ау!".

- Здрастуйте лікарю, я до вас з букетом!
- Ну, і де ж квіти?
- А хто говорив про квіти??

 
Дiалог в лікарні:
- Сестро, сестро! Я хочу пi-пi.
- Зараз принесу кря-кря.

- Лікарю, що мені робити? Кожну ніч мені сниться, що я коpова і жую тpаву.
- Hу, це ще не так стpашно ...
- Так, але коли я вранці прокидаюся, півматpаца як не бувало!

Москаль і українець! Степ! Пагорбок!
Українець приклав руку до чола і щось роздивляється!
Москаль: что смотриш???
Українець: та дивлюсь де краще жити!!
Москаль: везде хорошо где нас нету!
Українець: ну-ну, ось я і дивлюсь де вас немає!