ankor - Стіна

- Федорович?
- Так, Янич.
- МВФ запитує, ти рахувати вмієш?
- Можу - один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім, вісім, дев'ять, десять ...
- А далі можеш?
- Можу й далі - валет, дама, король, туз ...

Едет Виктор Федорович по Донецку, видит банк.
- Это чей банк?
- Так вашего сына - Виктора.
Едет дальше, видит яркую вывеску отеля.
- Это чей отель?
- Так вашего сына - Виктора.
Дальше едут.
- Это чья автозаправка?
- Так вашего сына - Виктора.
Подумал Виктор Федорович и глубокомысленно изрек:
- «В этой стране только один Виктор Викторович и работает»

Медведев призвал россиян совмещать креативность со способностью зарабатывать деньги, как он. Виктор Фёдорович же призвал украинце совмещать дегенеративность со способностью зарабатывать деньги, как он.
 

В госбюджете на лечение одного члена Кабмина выделяется столько же, как на лечение 4026 украинцев. Представьте, сколько выделяется на лечение других частей тела министров.

Самый страшный сон учителя украинского языка - Янукович пишет диктант, Азаров диктует вслух.

Торжественное открытие окружной дороги в Харькове переноситься. Кернес заявил, что проститутки еще не готовы.

Азаров отбыл в Австрию. Виктор Фёдорович попросил премьер-министра привезти ему из этой замечательной страны бумеранг и магнитик с кенгуру.

Сидят Гарант и Премьер.....рассуждают.....
Гарант плачется....:
--- Грабил..., насиловал,..жил..., завгаром стал, губернатором, премьером, теперь президентом, а дальше...? Тоска......
Премьер:
---- Дак тыж Проффесор, давай Нобелевским лауреатом сделаем!!!!!!!!!!!!
Г:-----Давай, прикольно...
П:-----А в какой области?
Г:------Как в какой? В ДОНЕЦКОЙ!!!!!!!!!!

Янукович решил добираться в Межигорье авиатранспортом. Теперь на головы киевлян будут ср*ть не только птицы
 

Оранжевая власть оставила экономику Украины в руинах, превратила страну в банановую республику. Голосуй за Партию регионов, и мы вместе построим новую Украину - страну передовых бананотехнологий

В связи с подорожанием белого хлеба батон в наших булочных теперь будет называться "Торт для бедных".

- Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

Встречается Медведев с Януковичем и спрашивает его:
 
-Говорят, ты вернул себе полономочия Кучмы?
 
-Ну, да.
 
-Тогда чего сидишь? Бери колпак, гитару и развлекай меня.

Знаете ли вы что, ректальный термометр появился тогда, когда Фаренгейт пришёл в академию наук со своим изобретением и ему посоветовали засунуть его в задницу.

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой... И подумал: "Могучая кучка".

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - “Тургенев, Муму”.
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.
- Маладой чєлавєк, гаварітє пажалуйста па-русскі - екзамєн вєдь по русской літєратурє!
- Чекайте-чекайте, зараз все буде! Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
- Маладой чєлавєк, да гаварітє же па-русскі, тєм болєє, что нє всє Вас понімают…
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив’язав на один кiнець Мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: “Гєрасім! За что???”

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его в чем дело.
-Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена - Сара, сейчас дома одна, и к ней конечно же пришел этот молодой нахал - Зяма. А вдруг он будет у неё ночевать?!
- Ну,что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь!
- Ой,я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днём переночевать .

У Януковича спрашивают:
-Кем вы себя считаете в политике, консерватором или либералом?
-Не знаю что вам и сказать, но народ называет олигофреном, не знаю что это такое, но звучит солидно.

Янукович - такой известный литературовед, а пропустил день рождения Пушкина.
 
-Повезло Александру Сергеевичу.
 

Что может помочь Виктору Ющенко вернуться в большую политику?
 
-  Только создание „Блока Ющенко Виктора Андреевича „Наша Украина”. Сокращенно - „БЛЮВАНУ”!

Россія завжди размовляла з Україною через дупу. Єдина різниця, що Ющенко встромляв в ту дупу голки, а Янукович в неї встромив язика.
 

Выходит Янукович с утреца на балкон:
- Здраствствуй ясное солнышко!
- Здравствуйте господин президент!Желаю Вам счастливого плодотворного дня!
Вечером после рабочего дня,Янукович на балконе:
- Прощай ясное солнышко!
- Пішов нах"й!!!
- Что же ты,ясное солнышко,утром всего наилучшего желаешь,вечером посылаешь?!!
- А не забывай,что я восхожу на востоке,а заходжу на заході СУКА!!!!
 

Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х@й мудрости растет!

Медведев и Янукович прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то памятником. Янукович спрашивает:- А что это за памятник?
Медведев: - Это памятник Чехову.
Янукович: - А, это тот который "Му-му" написал.
Медведев: - "Му-му" написал Тургенев.
Янукович: - Hе понял, "Му-му" написал Тургенев, а памятник Чехову?

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!