ankor - Стіна

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
 

-Чем закончились украино-российские переговоры по газу?
-Теперь мяч на украинской стороне, - сказал Путин и пнул Азарова.
 

- Юрий Иванющенко утверждает, что родился в Бердянске, и обижается, что его называют Юрой Енакиевским.
- Так достали человека, что ему пришлось купить аэропорт "Жуляны" в надежде, что его станут называть Юрой Жулянским...
 

-Янукович, поздравляя журналистов с профессиональным праздником, назвал их санитарами.
-То есть дал понять, что журналистам нужна не свобода слова, а носилки.
 

- Не повезло испанцам. Немцы придумали, что кишечная эпидемия в Германии передается через испанские огурцы.
- А вот Азарову повезло. Украинцы еще не догадались, что  холера в Мариуполе передается через китайскую гречку!  

-Почему Верховная Рада списала предприятиям ТЭК долги перед бюджетом на сумму более 24 млрд. гривен?
-Потому что регионалы, как честная власть, воруют открыто.
-Тогда надо огласить и сумму, полученную депутатами в качестве отката.
 

"Шахтер" выиграл Кубок! - ликует Ахметов. - Виктор Федорович, а Вы почему не очень этому радуетесь?
- Меня огорчает, что трансляцию этого матча по телевизору в Лукьяновском СИЗО Юлька так и не посмотрела!

Приехал Азаров на саммит премьеров стран СНГ в Минск и при встрече с Лукашенко протягивает ему руку.
-А вы руки после Януковича мыли? – на всякий случай спрашивает Батька.
-Да вы не волнуйтесь, - говорит Азаров, - меня же на границе проверяла не ваша таможня, а санэпидемстанция.

-Тимошенко назвала Януковича насморком для Украины.
-Вся проблема в том, что даже насморк бывает хроническим.
 

- Как звучит полное название МВФ?
- В свете последнего скандала МВФ  означает "Можно Вас Факнуть?"
 

- Куме, говорят, в магазинах появилась гречка из Китая!
- Да? И что дальше – сало из Гонконга? Или вареники из Вьетнама?!
 

-Зря во Львове хотят отменить День Победы.
-Почему?
-Тогда патриоты не будут знать, в какой день им бить москалей.
 

 

-Слышал, у Литвина есть каска с надписью «Не ссы, прорвемся»?
-Да, причем, говорят, уже полная.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.
 

Глядя на то, что творится в стране, приходишь к выводу, что 1 апреля, День дурака – национальный праздник украинцев.

После того, как Януковичу подарили обезьяну, пребывание Анны Герман на должности советника президента стало проблематичным.

За три месяца заключения Юрий Луценко прочитал 39 книг разных жанров. Чтобы прочитать эти же книги, Виктору Януковичу потребовалось бы 85 лет отсидки.

Рінат Ахметов звернувся до своїх працівників:
- Бачите якою важкою працею вам даються ваші пару тисяч гривень на місяць?
А уявіть у скільки разів важче мені заробляти мої мільярди!
То кому з нас складніше жити?

Януковича спрашивают:
- Говорят, вы тоже завели себе твиттер?
- Не, собаки у меня нет!

ВР Украины: "Блеск и нищета куртизанок"...

-Зачем Азаров хочет завезти в Украину гречку из Китая?
-Чтоб подавились.

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном звучании его аббревиатуры.
 

По мнению экспертов, революции в Тунисе, Египте и Ливии начались с перебоев в поставках гречки…

Он хочет жить вечно. А для этого нужно уничтожить всех своих соперников… Смотрите 25 февраля на своих экранах продолжение сериала «Межигорец»!

В мировой мифологии есть две великих истории про мучеников: о Прометее, прикованном цепями к скале греческими богами, и о венке, прикованном к постаменту харьковскими дураками.

25 февраля Янукович в прямом эфире 6 телеканалов ответит на вопросы, заданные по телефону или интернету. По традиции ожидается, что наиболее популярными вопросами Президенту будут:  "Сколько нужно денег, чтобы Вы и Ваша семья наконец насытились?"  и "Как пропатчить затраты на Межигорье под Евро-2012

В нормальной стране нужно сменить тридцать парламентов, чтобы изменить Конституцию.
В Украине можно поменять тридцать конституций, прежде чем сменится этот парламент…

Де були, куме?
- У Египті.
- Ну й як, сподобалось?
- Дуже: «оранжевое небо, оранжевое море, оранжевое солнце, оранжевый верблюд»! Але одне незрозуміло…
- Що?
- Чому намети у пустелі поставили?
- Які намети?
- Ну, великі таки, «піраміди» по-їхньому!

Какой позор: в приемной Добкина матерно обругали ветеранов! Чиновник сказал: – «Чтоб вы все сдохли, бляди, дети войны!»
- Да нет, в обладминистрации пояснили, что старики просто не поняли. Этот чиновник, когда увидел ветеранов, прослезился и вежливо сказал: – Чтобы сдохли те бляди, кто сделал вас детьми войны!»

-Що спільного між депутатом і сперматозоїдом?
- І в того, і в іншого є всього один шанс на мільйон стати людиною.