ankor - Стіна

Почему Янукович сменил весь состав СНБО, а Богатыреву не тронул?
 
-Она обещала сделать пластическую операцию и вернуть себе прежний вид члена Партии регионов.
 

Просыпается Ющенко внезапно среди ночи и жалуется жене:
 
-Катя, что-то мне так плохо.
 
-Это, наверное, Янукович еще один твой указ отменил.

Януковича спрашивают:
 
-Как прошел ваш визит в Москву?
 
-Отлично. Не каждому гостю Путин показывает главный сортир России.

ДВА В ОДНОМ
 
- Медведев в Москве прокатил Януковича не только с ценой на газ, но и на старой "Победе"!
 
- Когда Медведев в мае приедет в Киев, Янукович будет "горбатого" не только лепить,  но и покатает на нем Медведева!

Телефонный звонок накануне Пасхи:
 
-Алло, это пожарные?
 
-Да.
 
-Верховная Рада горит!
 
-Считайте этот огонь благодатным

Говорят, Азаров овладел украинским языком!
 
- Причем, в особо извращенной форме.
 

Самое страшное проклятие для украинских депутатов и чиновников:
 
ЧТОБ ВЫ ТАК ЖИЛИ, КАК В ДЕКЛАРАЦИЯХ УКАЗЫВАЕТЕ!
 

Ірина Фаріон у дітсадку:-Як тебе звуть, хлопчику?
 
-Майкл!
 
А тебе, дівчинко?
 
-Мері!
 
- Дуже погано! Чому не Михась та Марічка?!!!
 
Діти хором:- Тому що наші батьки дуже хочуть спакувати валізи та вшитися до Америки!!!

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

-Мойше! Почему у тебя лицо желтое?
-Моча в голову ударила
-А почему синяк под глазом?
-А ты шо думаеш горшок мимо пролетел?

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг....

Армянское радио спрашивают:
 
-Чем Украина может компенсировать России уменьшение цены на газ?
 
-Тем, что вернет ей Газзаева.

Говорять, у Нашій Україні можливі чистки?
 
-Так. Ющенко відкриваючи вчора політраду партії так і сказав:" Добрий день, любі друзі, куми та брат Петро, а що тут роблять інші я не знаю".

Азаров заявил, что есть первые позитивные результаты!
- Ух ты! А какие?
- Световой день увеличился. С остальным просят подождать…

Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие
деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

- Почему Янукович, вместо обещанных доплат пенсионерам, начал задерживать выплату пенсий?
 
- Да никак не может найти Юлину тумбочку, где она деньги брала.
 

Есть хорошая новость - миссия МВФ прибыла в Киев.
 
-Для съемок фильма "Миссия не выполнима-2"?

Слышал, Печерский суд закрыл все уголовные дела против Бакая?
 
-А чему удивляться? Янукович обещал провести судебную реформу в Украине и можно считать, что она уже началась.

Регионалы жалуются, что коммунисты их шантажируют выходом из коалиции, требуя портфели.
 
-Зачем им портфели?
 
-А некуда положить то, что они получили за вхождение в коалицию.

-Почему Янукович не выселяет Ющенко с президентской дачи в Конче-Заспе?
 
-Ждет весеннего наводнения.

В Европе есть такая страна, где смена правительства постоянно совпадает с миграцией козлов.

Зачем Азаров сегодня встречается в Москве с Путиным, Украина будет договариваться с Россией?
 
-Нет, донецкие - с питерскими.
 

-Слышал, на германо-швейцарской границе задержали человека похожего на Балогу с чеком на 125 млн. евро?
-Это говорит лишь о том, что нашим сантехникам дают хорошие чаевые.

Говорят, Азаров дал Черновецкому 3 месяца.
 
-На что?
 
-Чтобы Леня для своей молодой команды нашел другой вид спорта.

Киев. 2111 год.
 
Когда столичные улицы стали подметать донецкие дворники, Анна Герман догадалась, что реформы Януковича вскоре доберутся и до неё…

Все кадровые назначения Януковича от Киева до Крыма это утечка мозгов из Донецка.

-Азаров пожаловался, что ему пришлось освятить бывший кабинет Тимошенко из-за того, что там гнетущая атмосфера.
 
-Вообще-то, если гнетущая атмосфера, надо чаще менять носки.
 

Богдан Ступка говорить Януковичу:
 
-Спасибі, що підписали закон про підтримку українського кіно.
 
-Немає за що. Я всіх почув, а зараз хочу побачити.