Миу-мяу - Стіна

За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника!!!

Сидит Буратино и рассуждает: и зачатие у меня непорочное... хм-м-м... и папа плотник...

Жили были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев...
И стали они сайра и мойра.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких, как ты, две трети...

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

не пей абрамушка, иванушкой станешь!

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога, одна из них оказалась беременной, вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

-милый, а ты меня любишь?
-да
-что, да?
-ну, люблю
-нет, не так
-а как?
-скажи без «ну»
-люблю
-а как?
-что как?
-как ты меня любишь?
-как ни странно…

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец".

Кандидат у Президенти Тимошенко обговорює хід виборчої кампанії зі своїми помічниками. Один каже: - Переконаний, що думаючі люди проголосують за вас!
Тимошенко - На жаль, цього не досить. Мені треба більшість!

Депутат від БЮТ Володимир Яворівський назвав Арсенія Яценюка хамом.
Віктор Янукович дуже образився.

И почему честные и порядочные у нас не идут в президенты?
 
-Потому что среди подлецов дуракам не место!

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Наконец-то тройка лидеров ВИН-ВОНА-ВОНО определилась:
 
-ВОНО, наше позорище, - Ющенко;
 
-ВИН, наш позор, - Янукович;
 
-ВОНА, наша позерка, - Тимошенко.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

2050 рік, Сибір, окраїна Української Імперії. Хутір, на хуторі стоїть біленька,чепурненька, велика хата-мазанка. У хаті сидить старий українець, справжнісінький козарлюга: оселедець,вуса, шаровари, вишита сорочка. Наминає собі вареники зі сметанкою, аж раптом десь поруч якісь крики пролунали. Козак повільно підвівся,витер вуса, вийшов у сіни. Одягнув кожуха й шапку, зняв із кілочка кріса й вийшов надвір.
За вікном пролунали два постріли, відчиняються двері, козак заходить у хату, повільно роздягається і знову спокійно сідає за стіл до ще теплих вареників та промовляє сам до себе: «От кляті москалі вже настільки знахабніли, що почали до людських осель підбиратися!»

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Світська хроніка. Інна Богословська вискубала брови…. Оппоненту…. Прямо на ток-шоу.

Депутаты Партии регионов с розмахом отдыхают в ресторане. К ним подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Да не кипишуй, брателло, впишите его нам в счет.

Если как следует отдубасить чиновника, то дадут 6 лет.
И если бы не это, то коррупции почти бы не было.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим!

Україну визнано єдиною країною світу, де грип поширюється через
засоби масової інформації.
(Вісник ВООЗу)

2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму
поздравили:
- президент Франции Мухаммед Саид Али,
- канцлер Германии Абдул Сулейман,
- президент России Карим Ахмадов
И президент Израиля Шимон Перес

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 модели, ориентированные исключительно на российского потребителя - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаццо".

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу: -всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок...
Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:
- Как пятерых откачали?.... Вы же морг тушили!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и даже после безобразия.

В 2007 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромной грудью и железной эрекцией, но ....... не смогут вспомнить зачем это им все нужно.