Миу-мяу - Стіна

На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронной системы голосования в Украине» на взятке попалились два сервера и один системный блок.

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять нашей страной, постоянно заняты писаниной разной муйни на форумах.

- Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой бляя!!!
Трое по-деловому блокируют проход между домами.
- Закурить есть?
- Н-н-нет...
- Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами.
- С-с-спасибо...
- На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, сука!!!!
Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!! Ммудак!
- Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...
- Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук.
- Да вычто, я не могу этого взять!
- Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В едальник захотел??!!
Пачка мигом исчезает в кармане пиджака
 
- От бабы своей хорошо заныкай! - почти по-человечески шутит старший. - А теперь киздуй отсюда, нам еще целую ночь епошить Тот что за спиной дает ощутимого пинка под зад.
 
Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине-белой с надписью: "Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины Януковича!"

Возвращаясь домой поздно ночью,после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".
Придя домой, он ,смотря в зеркало , заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. а вот клавесин - как нефиг делать.

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах так?!
А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

На Крещенье пестрой чередой
Шесть животных подошли на водопой.
С Межигорья прибежал кабан-секач,
Время хрюкать после долгих неудач!
 
И Тигрюли виден хвост или коса
(Хоть из леса раздаются голоса,
Что Тигрюля та -"фарбована лиса"!)
Прикатился невзначай колючий еж
На Тигипко он повадками похож.
Сеню-кролика четвертым принесло
Кошкам драным и врагам назло!
 
На излете прилетела и пчела,
Покусала всех, да вскоре померла
А за ними Петя-Красный гребешок
Долго курочек топтал, но прибыл в срок!
 
А в селе глухом льет слезы крокодил
Облажаться, видно, час его пробил….
…Тут по замыслу бы Будде подойти,
И каким-то чудесам произойти -
 
Наградить того, кто первым прибежит,
И других зверей дарами одарить!
Но сказал кабан – теперь я царь горы!
Ежик с кроликом полезли из норы
 
А Тигрюля вдруг такое замутила -
Так настроила кроля и крокодила,
Что теперь петух с колючим ежиком
Режут чье-то сало острым ножиком…

В одной из клиник Неаполя был вычислен и задержан сомалийский пират.Даже в больнице он старался захватить чужое судно.

Янукович родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть

Программа телепередач РТР на завтра:
20:00 - Плохой человек Саакашвили
21:00 - Плохой человек Саакашвили (повтор передачи)
22:00 - Кто хуже - Саакашвили, Ющенко или Березовский? (аналитическая передача).

Сын спрашивает у отца:
 
- Па, а чего президент в этом году поздравлял нас с Новым годом в пальто, перчатках и без государственного гимна?
 
- Спешил он, сынок. Если бы телекамера взяла чуть ниже, то все увидели бы два чемодана.

Власть и оппозиция - как две половинки: сколько не сжимай, все равно не срастется, оставаясь в целом - жопой

- І як вам Янукович у Шустера?
- Давно так не сміявся.
- А я навпаки, давно так не плакав.

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня"....

На елку в школу пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и краснонос, кто я, дети?
На что дети радостно должны были ответить:
- Дед Мороз!
Но, как обычно бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза, все в голове перемешалось и он выдал:
- Краснонос и седовлас, кто я, дети?...
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово!.......

Нас с бигбордов атакуя,
Льются слоганы, как пули:
Тільки він! Вона працює!
Він почує! Ми здобули!
 
Тоном будничным, как «здрасте»,
Говорят, что рвутся к власти
Одинаково убоги
Разной масти демагоги
 
Надоевшие до боли
Разной пасти @издоболы!

Учора близько 18 ої президент Ющенко захопив автобус із туристами та чотири години утримував їх у заручниках, розповідаючи нещасним своє бачення історії рідного краю.

Первая тройка подарков к наступающему Новому году в России:
1. Бронежилеты и каски для похода в супермаркет
2. Огнетушители и кислородные маски для отдыха в ночном клубе
3. Ремни и подушки безопасности для путешествий на поезде

Наливайченко докладывает Ющенко:
 
-Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону .
 
-О чем?
 
-Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, это обычный секс по телефону.

2010 год
- Ваша честь! Обвиняемая Тимошенко нагло отобрала у меня загородний дом! Я заявляю решительный протест!
- Янук, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Сашенька, ты сам писал?
- Дедушка Витя помогал.
- Ну, тогда скажи дедушке, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи, и повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Вышел из дому, дошел до стоянки.
Повернул ключ в фольксе.
Фолькс сказал - "иди в @опу, я солярку откусить не могу"

Интервью.
 
- Виктор Федорович, а вот злые языки говорят, что если Вы станете президентом, то Вы и Мариинский Дворец приватизируете?
 
- Брешуть люди! На него Ринат документы готовит!

Янукович обиженно звонит Путину:
-Так кто все-таки рука Москвы, я или Тимошенко?
-Ты не рука Виктор Федорович, ты наше достоинство.

- А говорят, в Германии улицы с мылом моют!
- Кошмар! Это же надо, так загадили страну!

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между дивидендами и кредитом?...
- Как между "ты е..." и "тебя е..."
- Неужели Юлия Владимировна этого не знает?..
- А для нее разницы нет...

- В честь 200 летия Гоголя Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь.
Это мой любимый поисковик в интернете.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, убрали мусор и никто не приехал - вы в Германии!

Бабруйские интернетчики тоже добились своего домена в кириллице.
Это будет зона ".бл". Так теперь все не только пишут, но даже и говорят, как пишут:
".. бабруйские.бл, интернетчики.бл, тоже.бл, добились.бл, своего.бл, домена. бл..."