deddon - Стіна

Cидят три монашки.
Первая говорит: - Мой сын уже пастор, когда он входит все
говорят "святой отец".
Вторая: - А мой сын уже кардинал, и его все
называют "ваше преосвященство".
Третья монашка молчит. Две другие и
спрашивают, почему она не хвастается.
И третья говорит: - А мой сын   двухметровый стриптизёр с огромным *ем, и когда он входит, все говорят
"ООООООО, БООООЖЕ!!!!"
 

Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебеционист

Марьивановна:
-Здесь мы видим, что кроколил отложил яйца.
Кто знает – зачем?
Вовочка:
- Старый он , они ему уже не нужны.
 

Ирина Роднина: Надо не молебны патриарху заказывать, а реальными делами заниматься.
Ти бач, як москалі нашого президента підкусюють?

Российский спортивный функционер Тягачев, выступая перед юными спортсменами, сказал:
 
- Я желаю, чтобы все вы стали олимпийцами или параолимпийцами.
 
Источник: Василий Уткин на радио
 
Такой проффесионал без работы не останется. Медведев пообещал его подарить нашему проффессору в Администрацию спортом заведовать.

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
Консерватории построят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы , Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.

Едет, значит один мой пpиятель со своей подpугой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-pусски. Выходит из такси, pасплачивается и тут таксист его спpашивает:
 
"Пpостите, Вы сейчас с дамой на ивpите говоpили?"
Hадо сказать, что пpиятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спpашивает таксиста, почему собственно он так pешил?
 
Таксист извиняется и отвечает:
"Я тут только что ездил в Изpаиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..."

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
  - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
  Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
  - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
  Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
  - Отлично,- радуется женщина - заверните обе
 

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
  Пилот соединяется с диспетчером:
  - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
  Диспетчер:
  - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
   --------------------------------------------------------------------------------

Письмо отца сыну-студенту...
  ....Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
  Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!
   --------------------------------------------------------------------------------

 
  А вот и три стадии опьянения женщины:
  1. Ой, какая я пьяная...
  2. Кто пьяная? Я пьяная???
  3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
  --------------------------------------------------------------------------------
  

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты че это Лесина выгнал-то?
- Я бы его не выгнал, - холодно отвечал Президент, - Если бы Конституционный суд смертную казнь не запретил.
- В смысле? - не понял Владимир Владимирович™ и вдруг побледнел.
- Эта… - прошипел Дмитрий Анатольевич, - Этот… советник… насоветовал мне написать в твиттере, что Россия выиграет в футбол!
- И чего? - снова не понял Владимир Владимирович™.
- Чего-чего! - передразнил Владимира Владимировича™ Президент, - Я и написал!
Владимир Владимирович™ хмыкнул и отключил связь. Потом встал, подошел к зеркалу и внимательно посмотрел на свое отражение.
- Всего какой-то миллион евро норвежскому арбитру, - произнес Владимир Владимирович™ голосом футбольного комментатора, - И разрыв в рейтинге опять увеличивается!
И Владимир Владимирович™ захохотал.

 
... один товарищ, завязавший с прошлым бандит, поехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И во, замашки-то остались еще те, заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят. Ну, друган, как бы невзначай проезжает несколько лишних метров. Остановился , выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так-же молча подходит к гаишникам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офонаревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющемуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так-же молча, разворачивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневают, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!". Крендель так-же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и ложит на ее место тысячную купюру. И тут он услышал сакраментальную тираду : "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!"

Стоит Вовочка у стенда "Их ищет милиция", фотографии рассматривает. Проходит мимо милиционер:
- Мальчик, ты узнал кого?
- Нет,дяденька, но у меня вопрос.
- Задавай.
- Дяденька, а чего вы их не повязали, когда фотографировали?

Президент особых поручений при премьер-министре России"

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Превратности транслитерации
Двуязычная табличка с названием улицы в Дагомысе (Сочи):
улица Гайдара
Guydara street  

 
Впервые в колхозе получена прибыль. На общем собрании обсуждают как делить. Три раза подряд с заднего ряда пьяненький дед Тимоха предлагает купить фанЁры. На четвертый раз, чтобы он отвязался, ему дают слово. Он продолжает:
- Купим фанЁры, построим ероплан и улетим отсюда к ебене матери!
 

как работает прибор, на котором тестируют студентов на наркотики?
 
очень просто - тот, кто доверяет такому прибору - тот и есть наркоман

Как-то утречком слегка поддатый
Джентльмен из штаба войск ракетных
Заявил о сокращеньи штатов…
- И начнём с Нью-Йорка мы, конкретно!

КРИЗИСНОЕ
 
Два джентльмена как-то шли по городу.
Валялась булка. Стал один её пинать.
Другой: "Ты что?" А первый: "Это ж здорово,
Вот допинаем за угол и будем жрать!.."

- Чо ты такой грустный?
- Д-Д-д-д-а н-н-на р-р-р-р-аб-б-боту н-н-н-е б-б-берут.
- А кем ты хотел работать?
- Д-л-д-диктором н-н-н-на телев-в-в-вид-д-д-дении.
Н-н-не б-б-б-ерут, г-г-г-оворят, е-еврей.

В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
- Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор!
- Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник!
- Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход1
- Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек на финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
 

Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. Біля нього зупиняється машина:
 
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
 
Зупиняється інша машина:
 
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
 
Наступна машина:
 
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.

- "Скажите, вам обрезание делали под наркозом?"
- "Нет. Под микроскопом."

Загремел не очень давно мой
племянник рядовым на Восточный фронт, то бишь солдатом американской
армии в славный афганский город Кандагар… (Дальше со слов сестры - его
матушки, гостившей намедни на родине в России.) Понадобилось им куда-то
проехать, но то ли путь шел через оживленный восточный базар, то ли еще
чего, однако улица была сильно запружена местными повозками, аборигенами
и автомобилями, не обращающими внимание на «бронюшки» с интервентами и
соответственно, с большой неохотой уступающие им дорогу.. Грозные крики
типа «Гет ап!...» и т. п. ну никак не помогали.. И тогда племянник вдруг
вспомнил слова своего дядьки (брата моего двоюродного, в 80-х также
бывавшего в этом городе в составе другой, русской армии) о том, что
местное население разумеет по-русски и, взяв громкоговоритель,
потребовал русским матом освободить проезд… Конечно, американцы знали,
что среди коренных афганцев популярен русский, но не до такой же
степени! Дорога моментально была освобождена! Бойцам понравился такой
расклад и начали они периодически подписывать племянника на это дело..
Однако у него не всегда есть возможность составить им компанию, поэтому
он поступил проще. Записал все на магнитофон, а в промежутки между
фразами вставил русскую песню… На вопрос к сестре, какую? Она ответила,
что конечно «Вставай, страна огромная!»… Мелодия местным нравится, а
другая русская лирика у них как-то не очень популярна…

    Заговор против Украины раскрыт!  Кровавая гбня заплатила много денег Каддафи чтобы тот, выступая больше положенного, задержал Ющенко и тот не попал на встречу к другу Обаме.

- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

   - Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
  - Вы живете вместе?
  - Ну что вы! Они остались в Одессе.