deddon - Стіна

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

Барышня 19-ти лет спрашивает:
- а Стендаль - это русский писатель или зарубежный.
- конечно, зарубежный! Знаменитый французский писатель. Да и где ты видела русского писателя с такой фамилией!?
- даааа? А как же Пикуль?

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Юридически подкованный пенсионер задолбёт любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
 

 
Жена спрашивает мужа :
- Дорогой, тебе часто приходится говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже?
- Что ты, милая, тебе я всегда говорю только правду!
Наутро он отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки
свисает красивая женская ножка. Через несколько дней жена получает телеграмму: " Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".
 

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничего хорошее не успевает прижиться.

Россия ликует7
Пресс-секретарь правительства Польши Павел Грась принес извинения:
Мародёры не русский ОМОН, а русские солдаты.
Он сказал, что это была ошибка.

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином

Глядя на Грызлова, понимаешь, что в "Единой России" есть не только
полные идиоты, но и худощавые.

Граждане, берегите родину - отдыхайте за границей

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое 'челночная дипломатия'?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный метод!Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за
простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и
спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера!
Он: - О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел
тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она: - О-о-о! Это меняет дело!

У нас антисемитизма нет!
Ты понял,
Жидовская морда?
 

Жуков официально стал президентом Олимпийского комитета России
Вот и посмотрим, что он сможет без Сталина сделать. Полководец, блин.

Януковичу очень нужны деньги. Он пытается убедить Медведева помочь финансово Украине. Но тот не реагирует.
- А вот дождь пошёл, это к деньгам, - намекает Янукович.
Но Медведев будто не слышит. Тут Янукович прямым текстом просит помочь, так как уже невмоготу.
- Денег дать я тебе не могу, но могу дать тебе совет. Деньги есть у МВФ, я только что у них облигаций купил на 10 млрд зелёных.
- Спасибо, конечно, за совет, но у меня от всяких советов…
В почившем в бозе СССР этот анекдот заканчивался словами:
- Э-э-э, кацо, не говори так, мы же живём в стране советов.

Медведев: РФ не будет использовать базу в Севастополе для нападения
От радости в постели
Запрыгало дитя:
Неужто в самом деле?
Неужто не шутя?

Зустрілись росіянин з українцем і засперечались, у кого прем"єр кращий.
- Наш Путін все для Росії робить.
- Ну і що, наш- теж....

Черговий бій між братами Клічко і Леонідом Черновецьким закінчився достроково ще до початку першого раунду нокдауном. Леонід Михайлович задовбав мозги і братам Клічко і суддям, довівши їх до ступора....
 

- Здравствуйте, мы Служба Безпеки Украины!
- Служба без… чего?

Неофициальная биография "пересичного" украинсого политика: брал, крал, врал....тиранил, болванил, дерибанил....наперстки, развод, похоронен на главной аллее урод.....

- Альо, у вас доляри є?
- Є, а що?
- А який курс?
- Три гривні за бакс!
- О-йо! А який це банк?
- Та це не банк, Це Одеська друкарня!