deddon - Стіна

Поехал как-то Капица к Резерфорду опыты ставить.
Ну. оборудование громоздкое, тяжелое.
Взял с собой грузчиков. Когда возвращались одного грузчика на таможне задержали.
- Что в чемодане?
- Да ети, как ых, фунты.
- Что за фунты?
- Да ети, стерлиги.
- Анну, открывай.
Открывает – а там полный чемодан фунтов стерлингов.
Да сам Капица в жизни столько не видел.
Грузчика к начальству.
- Где взял?
- В казино выиграл.
- Неужто.
- Я как там маленько пообвык, чуть по-ихнему базарить начал, так и пошёл в казино. Тянет, сил моих нет.
Сел с чуваком играть. Банкир карты бросил, а чувак говорит: «У меня очко». Мол, деньги ваши будут наши. Я грю: «Покаж», а он мне: «Так мы жельтмены» А-а-а.
И тут мне как попёрло.    

Российский десантный корабль опрокинул украинский буксир
 
Это вам за российский самолёт над нашим Чёрным морем.

Поставили на власть Януковича, как несгораемый совковский сейф в угол, и - просто заткнись, и не выёбывайся!
Пока твой срок не закончится, можешь даже и не вякать! И просто стоять в углу.
Мы тебе скажем, что тебе делать!

Статья №1 «Закона о госслужбе»:
«В кабинете каждого чиновника надлежит повесить портрет жопы президента.Чиновник должен целовать портрет не менее 8 раз в день. При смене президента портрет можно не

Дни коррупции сочтены: последний взяточник  будет уничтожен 21 декабря 2012 года (из записок племени

Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке,выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым

Странно называть народ Украины бедным, ведь наше правительство постоянно находит что бы у него ещё отнять.

Чиновники делятся на две категории - честные и те кто уже попался.

На злобу дня
 
Меняю злобу дня на радости ночи...

- Гиви, ты памидоры лубишь?
- еслы кюшать, то да, а так нэт

Впервые в колхозе получена прибыль. На общем собрании обсуждают как делить. Три раза подряд с заднего ряда пьяненький дед Тимоха предлагает купить фанЁры. На четвертый раз, чтобы он отвязался, ему дают слово. Он продолжает:
- Купим фанЁры, построим ероплан и улетим отсюда к ебене матери!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Так как в России все продажно, то и экзамен сделался новой отраслию промышленности для профессоров. Он походит на плохую таможенную заставу, в которую старые инвалиды пропускают за деньги тех, кто не умели проехать стороной. (Александр Пушкин)

Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда
она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал:
"Лучше меньше да лучше!"

Муж застал жену в постели с любовником и говорит:
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты такая.

Валид Арфуш: "У меня пока нет высшего образования. Я пробовал учиться на журналистики и во Франции, и в Днепропетровске, но нигде не закончил. Дело в том, что я не люблю учиться, мне не хватает терпения".
"А, тогда тебе к нам", - сказали в Партии рыгионов.

Залетит ли правительство, если народ его полюбит?

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.46 миллионов не основных в дележе не участвуют

В прошлом году в России было куплено 500 000 бейсбольных бит — и всего лишь два бейсбольных мяча.
 
И зачем русским людям столько бит?

* Если русский любит Россию – он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
 
* Если русский митингует – он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
 
* Если русский президент общается с американским президентом – он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом – они оба плетут антироссийский заговор.
 
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
 
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
 
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

БЛОНДИНКИ! ТЯЖЁЛЫЙ КЛИНИЧЕСКИЙ СЛУЧАЙ!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где
находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Как - кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха!

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете

•
Чапаев с Петькой выпивают.
У них огромная бутылка.
Смеясь, друг другу подливают.
Чапаев речь толкает пылко…
 
Подходит Фурманов, доволен:
- Чапаев, третьим буду с вами!
- Увы, четвёртым.
- Что такое?
- А мы троих уже послали!..

-Здравствуйте, мы из Донецка
- А что вы нам прямо с порога угрожаете?

О Кучме
Старик еще не умер, а дело его уже живет.

Да извозчики-то на что ж? Это их дело. Это-таки и наука-то не дворянская. .... еоргафия.   Скотинин                                                  Фонвизин «Недоросль».
 
После изысканий Ларисы Скорик становится понятно, почему Янукович путает Косово с Черногорией, Стокгольм с Хельсинки и Южную Осетию С Северной. Гены-то дворянские сказываются. Эти на скориковскую руку испечённые дворяне – это лучший геноцид нации… и генофонд тоже.

Никогда никто: ни Кравчук, ни Кучма, ни Тимошенко, ни Янукович, ни Путин с Меркелями и Обомамамами не смогли бы так выразить сущность человеческой натуры, как Ющенко:
- До обеда не хочется работать, «тому, що дуже їсти хочеца»,
а после обеда не хочется работать, «тому що дуже спати хочеца».
Отож мудру людину здалеку видно – Шекспір, бля…