woodwoow - Стіна

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блин, во второй!

Только в России серьёзный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!".

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!..

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпи...т.

Встретив Януковича, Луценко упал в обморок. "Бывает", - подумал Янукович. и поправил свою Буденовку.

Стоит ГАИшник на посту в фуражке с ремешком под подбородком. Подходит мальчик и спрашивает
-Дяденька, а зачем у Вас ремешок?
- А это чтобы фуражка не падала, когда ветер будет сильный.
-А-а-а! А я думал, чтобы морда не треснула, когда в свисток будете дуть

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Леонид Черновецкий улетел в отпуск, причем сделал это, не выходя из кабинета.

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
1-й: Куме, а ви знаєте, то ті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
2-й: Та ви шо таке триндите, куме!
1-й: Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться.
Я йому: А Може тобі допомогти??. А він все кричить та й кричить: Та ну! Та ну!?

сын подходит к отцу
-Папа , а я русский или еврей?
-А что ты об этом задумался ?
Да вот соседскому мальчику купили новый красивый велосипед , и все думаю , что лучше
сделать - украсть его и поломать или договориться
с ним и купить ?

На круизном лайнере проводится развлекательная программа для пассажиров. Иллюзионист показывает номер: достает два яйца, бьет их друг об друга. Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает тонуть. Два спасшихся туриста держатся за обломок мачты, один другому говорит:
- Как Вам понравилась эта хохма с яйцами?

Мне кажется, что если на предстоящих выборах, после фамилий кандидатов и
графы против всех необходимо добавить еще одну: «А идите вы все на...»
Именно она и соберет наибольший процент голосов!

Как-то один пенсионер жаловался учителю-полиглоту:
- Эти политики, Ющенко, Тимошенко, Янукович, делают из нас дураков!
- Да нет,- возразил учитель. - Они пришли на всё готовенькое.

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

В связи с недостаточным финансированием судебной системы в Украине и отсутствием денег на отправку почтовой корреспонденции, убедительная просьба приносить взятки в конвертах с марками

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

- Дорогая, за которую из этих биг-морд ты пойдешь голосовать?
 
- Ой, милый, даже не знаю. А можно за Кевина Костнера?

Нацбанк согласился выделить 10 млрд. гривен на Евро-2012… напечатанных на принтере Стельмаха.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

c торрента: Народ, скорости дайте, а то невозможно скачать! Он мне пишет, что скачка закончится через 3 недели, а я в армию ухожу...

Парень пригласил к себе девушку, а попугая, чтоб не заматерился и не опозорил его, закрыл в холодильнике.
Освоившись девушка волезла в холодильник за пивом:
-Ой, кто это?
Попугай хлопая себя крыльями от холода:
-Пингвин, "б твою мать!!!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?» дисквалифицирован! Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же «чистые руки».
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу: Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко: Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве: Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
- Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: «А теперь она здесь!»

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко,Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг самолет содрогнулся, из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: как вы думаете,если мы разобъемся какой народ больше всего грустить будет? Все естественно начали спорить. Только Путин молча все это слушал, а потом говорит, хорош п*****ь. Больше всего будет грустить украинский народ, потому что с нами Ющенко не было.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

- У меня вообще два компьютера, один для работы, а другой для личной жизни.
- И сколько гигов занимает личная жизнь?

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!