woodwoow - Стіна

Если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума.

(с) Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу. Две девочки,юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки,стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок. Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашлыки. "А он, прикинь, такой, говорит: если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма!..."

Довольны властью в Украине только две категории людей:
Те, кто не в курсе и те, кто в доле.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вилять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущёвку», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица:
– Бачив?
Второй так же спокойно:
– Бачив.
– Ну?
– Шо ну? Яка держава – такий и теракт…

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

- Ну вот, теперь каждый кандидат в президенты норовит обзавестись предвыборным гимном, а как же мы, избиратели, где наш гимн?
 
-Наш гимн хорошо известен, Это - «Не люби мне мозги»  в исполнении Потапа и Насти!

Выборы на Украине проходят как по сюжету фильма чужой против хищника: кто-бы не победил, человечество всеравно проиграет.

- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

- Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня утром прихожу, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сук@

Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають шкіру разом зі салом. Після цього українські генетики збираються схрестити свиню з ящіркою, щоб можна було ногу на холодець відрізати, а нова щоб виростала.

-Странно, что в Украине из-за гриппа не закрыли на карантин главное увеселительное заведение.
 
-Это какое?
 
-Верховную Раду.

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

- Владимир Владимирович, а вы портрет Дмитрия Анатольевича разместить не планируете на стене?! А то разговорчики всякие ходят.
- А я здесь шкуру повешу! Через четыре года...

Чем мне импонируют современные эстрадные дивы, так это не тем, что они громко поют, а тем, что каждый желающий может пересчитать у них все зубы.

А ви знаєте, після місяцю лимончиків, часничку, хріну, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною, українці стануть незнищенним біологічним видом...

Тимошенко спрашивают:
 
-Может ли ваше пиар-агенство "Кабмин" раскрутить энурез так же, как грипп?
 
-А зачем?
 
-Чтобы все уписались от вашей гениальности!

-Изя, боже шо я видел, довереное лицо Тимошенко Леня Кравчук в прямом эфире "Свободы слова" показал Богословской неприличный жест.
 
-Ты таки не понял. Это он показал всем рейтинг Юли.

В секс-шоп заходит типичный сисадмин и обращается к продавщице:
- Девушка, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

Млять, еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
- В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Забігають чоловіки в банк у масці
Касирка з переляку руки верх
-Цеее..пограбування?
-Нііі це грип!

Пришла пора ограничить депутатские полномочия двумя
сроками: первым - в Раде, и вторым - в тюрьме.

– Куме, а ви на кого поставите на президентський виборах?
– Не ставитиму ні на кого конкретно. Покладу на всіх!