woodwoow - Стіна

Приїхав Янукович в село людей агітувати. Іде по селу...
Дивиться бабка човгає. Тут бабка підсковзнулася й впала. Янукович швиденько допоміг бабці встати, а та йому: “Спасибі синку, велике тобі спасибі, може молочка тобі чи яєчок?”
– Ні бабусю Ви тільки за мене на виборах проголосуйте. – Синку я ж задницею вдарилась, а не головою.

- Почему на улицах украинских городов так много людей в марлевых повязках?
 
- Дык, идёт крупнейшая хирургическая операция в истории Украины. Президенту страны меняют пол.

-Что показал вчерашний визит в Киев Лукашенко?
 
-Что в связи с эпидемией гриппа на смену официальным встречам без галстуков пришли встречи без масок.

Тимошенко отправилась в самый очаг эпидемии свиного гриппа на Западную Украину. Переговоры с гриппом прошли успешно, и на выборах президента он обещал поддержать именно Юлю.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!

Официально конечно в Киеве спокойно и паники нет.... но в метро лучше громко пукнуть чем кашлянуть - не так статус пострадает)))

Жена приходит домой пьяная.Муж бегает вокруг неё,орёт:,,Если б у меня был нож,я б тя зарезал!Если б пистолет,застрелил!,,.Жена поднимает голову и говорит:,,А ты забодай...

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Приходит ежик в аптеку, такой серьёзный, угрюмый как туча, и говорит:
-дайте мне 100 презервативов.
2 белочки-аптекарши:
-хи-хи
Ежик, угрюмо глядя на белочек
-так, и ещё два!

В связи с кризисом все курильщики на Украине перешли на "Парламент" - приятно видеть, как он горит.

Как заявили регионалы, народ неправильно понял декларацию Януковича, которую он подал, как кандидат в президенты. Все деньги, указанные в ней, Виктор Федорович должен Ахметову.

В Украине новая Эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся)))

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

Из-за противостояния Ющенко и Тимошенко у нас могут появиться сразу два майдана. Причем те, кто поддерживает президента, легко поместятся у него в кабинете.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Сегодня препод по информатике в универе отжег.
Значит сидим и лекцию пишем, а он ускоряться начинает сцуко!!!! Неуспеваем - понятное дело. И тут фраза: "Итак ребятки - запишем комбинацию клавиш Ctrl+Shift+Enter" А потом нажимаем одной рукой Ctrl, другой рукой Shift, третьей рукой Enter"
И все ведь записали...))) Издевается сцуко))

Наконец-то у певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Даааа… тяжело будет девочке с таким отчеством…

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....

Если все начальники и олигархи переметнутся к Тимошенко, с кем она будет бороться после победы на выборах?
-Ей ничего не останется, как устраивать бои без правил между своими поклонниками.

БЮТ предложил убрать в избирательном бюллетене графу "Против всех" и заменить ее другой - "Тимошенко - наше все".

Зі спогадів про Фаїну Ранєвскую.
 
«Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву «е». Потрясенная ночными порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву «М» на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: «Мебля».

В следующей программе "Україна має таланти" примет участие Арсений Яценюк. При помощи обычного целлофанового пакета и столярного клея он покажет, как можно врятувати країну.

-Опять скандал в Партии регионов.
 
-Какой на этот раз?
 
-Деньги Фирташа подрались с деньгами Ахметова.

-Соцпартия в 4-й раз выдвинула Мороза в президенты.
 
-Чтобы он наконец смог попасть на Банковую?
 
-Нет, чтобы он мог попасть в Книгу рекордов Гиннесса.

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

Случай в зоомагазине.
- Почем у вас говорящие попугайчики?
- Вот этот 20 слов знает, стоит 100 гривень. Рядом с ним - уже 50 слов говорит, поэтому 500 гривень.
- А почему вот этот стоит 1000 гривень?
- Этот попугай - птица высокого полета!
- Но здесь написано, что он знает всего два слова!
- Да, но зато какие! Он целый день повторяет: "Вона працює"!