Николай Шошанни - Стіна

     Недавно у мэра Сум Геннадия Минаева депутат от «Батькивщины» Олег Медуница выиграл пари по поводу количества людей на митинге оппозиции в рамках акции «Вставай, Украина!» Объектом выигранного пари стала бутылка виски «Red Label» емкостью 4,5 литра.
     Свой выигрыш Олег Медуница расценил, как существенное достижение политической борьбы и общественных акций, которые организовывает объединенная оппозиция.
     Лидеры оппозиции посоветовались и приняли решение: в рамках акции «Вставай, Украина!» при проведении очередных митингов в будущем с представителями правящей Партии Регионов заключать пари не менее, чем на 10 бутылок виски.

     В эфире кулинарной телепрограммы на Первом канале России телеведущий и юморист Иван Ургант пошутил над украинцами фразой «Я порубил зелень, как красный комиссар жителей украинской деревни».
     На остановке трамвая эту тему обсуждают две женщины.
     — Ты слышала, в Верховной Раде начали сбор подписей, чтобы Урганту запретить въезд в Украину?
     — Пусть лучше в Украине именем шутника-кулинара «Иван Ургант» назовут баранью шаурму, а лекарственное средство «Пурген» — переименуют в «Пур-пургант».

     Увидев цены таксистов на период внезапного снегопада, киевский пункт проката «Фетерсойбель&Ко» заблаговременно расширил свой ассортимент запасами резиновых сапог и надувных лодок.

Предполагаемая рейтинговая тема обсуждений украинских СМИ на июнь 2012-го: За кого будет болеть Юлия Тимошенко в спортивных баталиях ЕВРО-2012 и самое главное — где?..

— Как правительству Украины замять скандал с портретами Януковича для лесников?
— Каждому украинскому леснику надо срочно подарить по сексшоповской надувной кукле с внешностью Юлии Тимошенко.

     Идет экскурсия по аду. Проходят между рядов котлов.
     На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают черта-экскурсовода, почему так.
     — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
     Дальше — второй котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
     — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать!». Они и не лезут.
     Дальше экскурсанты видят ещё один котел ничем не прикрыт. Черт комментирует:
    — А здесь украинцы. Эти — во всех смыслах самые выгодные для ада. Даже если один попытается выбраться, другие тут же все равно затащат обратно.

     — Что будет, если человеку с кроличьим мировоззрением на голову прицепить длинную косу, на руки — боксерские перчатки и одеть его в вышиванку?
     — Получится завхоз фермы по разведению тушканчиков.

     К тибетских ламам приехали представители украинской оппозиции во главе с Александром Турчиновым и Арсением Яценюком:
     — Что нам нужно сделать для того, чтобы когда-либо в будущем выиграть выборы у Партии Регионов честным и демократическим способом?
     — Обязательно честным и демократическим способом? — уточнили вопрос ламы.
     — Таки да — подтвердили оппозиционеры.
     — Для этого есть всего один гипотетический шанс — всем оппозиционерам Украины надо дружно вступить в партию «Единая Россия».

Политика — это нехусветная суета сует.

     Одесса. Возле дома на скамейке сидят две женщины, обсуждают разные новости.
     — Азохен вей, Розочка, я так волнуюсь за здоровье Юлии Тимошенко. Болеет, бедняжка… Когда же она выздоровеет?
     — Бася, не волнуйся. Мне говорила Рая, шо Арсений Яценюк недавно ездил в Тибет к ламам. Таки советовался на тему здоровья. И знаешь, шо сказали эти самые ламы? Шо Юлия Тимошенко выздоровеет в первый же день после выхода из тюрьмы.

Дух помаранчевой революции —> обильный душок от газов метеоризма —> нынешние политические реалии Украины...
Алхимия, однако...

     Как-то украинец поймал золотую рыбку. В обмен на освобождение рыбка начала предлагать свои волшебные способности. А украинец оказался патриотом (такое иногда случается) и говорит:
     — Хочу, чтобы во всем мире начали признавать кошерным украинское сало.
     — Увы, этого я сделать не могу, потому что «сало» и «кошерность» — это взаимоисключающие вещи в принципе.
     — Тогда хочу, чтобы 45 миллионов граждан в нынешней Независимой Украине начали жить лучше или хотя бы так, как на этой же земле 52 миллиона жили немного раньше, до обретения нашей державой Независимости.
     Рыбка тяжко вздохнула.
     — Давай лучше подробнее обсудим тему кошерного сала…

Приїжджає до Києва онук воїна УПА. Дивиться — по вулиці йдуть люди з прапорами кольору райдуги.
— А що це за дивні люди? — запитує він перехожого школяра.
— Так це ж гей-парад — одне із найбільших завоювань сучасної української демократії — відповідає школяр.
— Дивно якось... А мій дід колись воював саме за те, щоб у новій Україні взагалі не було жодного підораса…

Внезапный снегопад испортил все планы киевской мэрии о проведении праздника встречи птиц 23 марта в парке им. Максима Рыльского.

— За что арестовали Юлию Тимошенко?
— За ошибки на бигбордах, допущенные ею во время последней предвыборной президентской кампании?..
???
— Зря она тогда всю Украину завешала бигбордами с надписями типа «Вона — це Україна», «Вона працює». На бигбордах надо было писать другое «Зачем вам солнце, если есть я?»

     Какие качества нужны современному украинскому оппозиционеру?...
     Незапятнанная репутация, чистые руки, горячее сердце, а также луженая глотка, большие уши плюс холодный и влажный нос.

— Арсений Петрович, почему такие унылые и убогие результаты действий объединенной оппозиции?
— Но зато как мы умеем в снежки играть…

Едут в машине Азаров и Янукович.
Азаров смотрит на мелькающие бигборды и вдруг задумчиво произносит:
— НасосИ на дачу?... Это же сколько надо сосать, чтобы хватило на покупку дачи.
— Николай Янович, когда Вы уже наконец выучите украинский язык. На бигбордах имеют ввиду не "насосИ", а "насОсы на дачу".