Николай Шошанни - Стіна

     У тибетских лам спросили:
     — Почему депутаты Верховной Рады так часто и беззастенчиво врут?
     — Потому что вранье изначально заложено в аббревиатуре ВРУ — «Верховная Рада Украины».

     По поводу состояния украинских дорог на пресс-конференции выступает Азаров.
     — У меня две новости — хорошая и плохая. Плохая: пятисот миллиардов гривен на ремонт дорог в госбюджете нет и в обозримом будущем не предвидится.
     — А хорошая новость?
     — Украинские ДАІшники решили сообща сброситься и отремонтировать дороги за свой счет, потому что их доходы начали резко падать.

     Какими мыслями наполнены умы некоторых украинских политиков?
     Юрий Луценко: «Ни дня без книжки…»
     Юлия Тимошенко: «Ни дня без разговоров о Юлии…»
     И только Виктор Фёдорович Янукович занят конкретным делом — он собирает материалы для своей новой книги мемуаров под названием «Победителей не садят».

— Чего надо сделать для того, чтобы потенциал «Конгресса украинской интеллигенции» проявил себя в полную силу?
— К названию «Конгресса…» добавить фразу «…средней руки».

Варианты решения проблем с внезапным киевским снегопадом:
 
По-украински. Издать указ «О борьбе...», в результате — разводить руками и искать козлов отпущения.
По-американски. Сделать помпезное телешоу, плавно переходящее в очередной гей-парад.
По-русски. На неделю уйти в беспробудный запой.
По-чукотски. Закупить для киевлян собачьи упряжки.
По-еврейски. Продать весь выпавший снег в Россию на сочинскую олимпиаду.

     Заседание Верховной Рады. Обсуждается вопрос о выделении бюджетных средств на социальные исследования рейтинга каждого из депутатов.
     Голос из зала:
     — Для понимания реального отношения народа к своим избранникам возле здания Верховной Рады предлагается установить портреты всех депутатов. И на расстоянии нескольких метров поставить емкости с фекалиями…

     В тюрьму на свидание к Юлии Тимошенко приходит делегация однопартийцев.
     — Как там дела на воле? — растрогано вопрошает узница.
     — Вообще то... члены партии и митингующие интересуются, волнуются…
     — Что, когда выйду?..
     — Да нет... Честно говоря, больше интересуются другим — как отразятся кипрские банковские события на зарплатах членов партии…

     Классик еврейской литературы Эфраим Севела как-то сказал: «Если русские считают, что быть евреем — это значит не быть дураком, то наш замполит Кац — не еврей».
     Если эту же мысль спроецировать на действия депутатов Верховной Рады, то очень похоже на то, что в Верховной Раде Украины никогда не было ни одного еврея.

     Після закінчення свого щасливого земного шляху Віктор Янукович потрапляє у Царство Небесне на Божий Суд. Там біля входу його зустрічає святий апостол Петро.
     — Вікторе Федоровичу, Ви, як людина, яка на посаді Президента дуже багато зробила для України, на відміну від простих людей маєте таку небесну привілею — самому обрати для себе місце для подальшого вічного перебування — у пеклі або в раю.
     — А хто знаходиться в пеклі?..
     — Усі злодії, грабіжники, лицеміри, педерасти та інші злочинці і збоченці…
     — Не хочу в пекло. Хочу в рай. А у чиїй компанії я буду в раю?
     — У компанії видатних українців —  Ярослава Мудрого, Михайла Грушевського, Григорія Сковороди, Тараса Шевченка та інших…
     — Бажаю тільки в рай.
     — Чудово, Вікторе Федоровичу. Ви свій вибір зробили. Надалі будете у раю. Тільки забув Вас попередити про те, що керівником українського відділення раю є Степан Бандера.
     — ?..
     — Так, так… Той самий Степан Бандера, якого Ви колись позбавили звання Героя України…

— Чем власть коммунистов отличается от власти демократов?
— Главное отличие в том, что подразумевается в озвученном для народа. К примеру, при коммунистах говорили «Ленин», а подразумевали «партия». При демократах говорят «руководящий орган», а подразумевают «задница».

Новости на телеканале «Россия» после окончания сочинской Олимпиады:
«…Теперь об экономике. На днях Россия ввела запрет на импорт свинины из Украины. В настоящее время Госдума и Президент России также готовы утвердить постановление о запрете импорта сантехники из Финляндии…»

     Народная примета: Народ почему-то недолюбливает тех президентов, дворцы которых построены не по фен-шую.

     После того, как на телеканале «Футбол» прозвучала фраза «Идиотов в этой стране больше, чем нормальных людей», в Верховной Раде Украины решили принять поправку ко второму закону термодинамики. В украинской версии этот закон в дальнейшем будет звучать так: «Возможность создания вечного двигателя второго рода исключается, а существование вечных тормозов — допускается».

     Как-то депутаты Виталий Кличко, Таисия Повалий и Олег Ляшко были приглашены на прямой телеэфир.
     Ведущий говорит:
     — Что важного и полезного каждый из вас готов сделать для Украины? Только условие — отвечать предельно честно.
     Таисия Повалий: «Я готова для Украины всегда красиво петь, не щадя своего голоса».
     Виталий Кличко: «Я готов для Украины всегда мощно работать руками. Понятное дело — не щадя своих рук».
     Олег Ляшко радикально заерзал на стуле и… скромно промолчал.

Особенности национальной политики.
Американская: На каждого Билла Клинтона найдётся своя Моника Левински.
Русская: На русских дорогах можно найти всё, что угодно. Даже нанотехнологии.
Украинская: Каждый новый президент страны лучше своего предшественника.

Эволюционные стадии современного избирательного процесса: «мандаты» — «мандат» — «полный мандат».

— Какие последствия ожидают Украину после 20%-ного повышения цен на презервативы?
— Примерно такой же процент женщин, обделённых мужской лаской, в скором времени пополнят ряды украинских феминисток.

     Министерство образования и науки Украины решило внести свою посильную лепту в общегосударственные покращення. В школьную программу планируется ввести изучение литературных произведений самого успешного (по уровню гонораров) писателя современной Украины.

     После своей знаменитой речи о животных в Верховной Раде Наталью Королевскую пригласили в собачий питомник.
     Руководитель питомника проводит экскурсию. Показывает на здоровенную собацюру.
     — А вот это мы вывели новую породу овчарки и назвали ее «Украинская сторожевая».
     — Ого-о-о, какая большая!!! — удивляется депутатка. Такая, наверное, любую другую собаку сможет съесть..
     — Да нет, что вы… Только понадкусывает…  

     Предлагаю женское движение «Femen» («Фемен») переименовать в «Последний шанс».
     Это последний шанс для всех высокоидейных женщин, которые готовы отдать половину своей девственности за то, чтобы хоть какие-то мужчины посмотрели на их грудь.

Новая народная примета: если глава семьи на дельтаплане начинает показывать путь для полета журавлиной стае — значит супружеская пара вскоре посетит балетное представление.

     Читая анекдоты на сайте ДД, невольно ловлю себя на мысли, что для некоторых юмористов-анекдотчиков целесообразно было бы создать новый раздел с названием «Юмор, ау, где ты?..»

Общаются два бывших советника украинского президента Януковича.
― Надо срочно искать новую работу. А кроме того, чтобы давать советы руководителям государства, по сути мы ничего и не умеем делать.
― Может быть, обратиться за помощью к Путину, чтобы тот устроил нас советниками в Госдеп США?..

     — Шерлок Холмс, почему прорвало дамбу на Бортнической очистительной станции?
     — Доктор Ватсон, надо срочно проверить, не в Бортничах ли проживает та самая женщина, которая несколько дней тому назад бросалась дерьмом в депутата Верховной Рады...

     Может ли человек сделать что-либо толковое, не прикладывая к этому ни рук, ни ума? Оказывается, может. Например, другого человека.

К психологу приходит красивая и роскошно одетая женщина.
― Доктор, у меня страшная депрессия, я умираю от тоски и скуки, меня ничего не впечатляет и не радует, мне кажется, что в жизни меня уже ничего не способно удивить…
― А вы попутешествуйте по миру.… Столько замечательных туристических маршрутов.
― Побывала практически во всех странах, увы, ничего не помогает…
― Ну… Тогда попробуйте переехать жить в киевскую квартиру где-нибудь поближе к Майдану Независимости.

     Недавно молдавских историк Вячеслав Стэвилэ нашел причину, почему Молдова находится на первом месте в мире по уровню алкоголизма. По его утверждению виновниками пьянства в республике являются россияне, которые в 40-х годах ХХ-го века завезли в Молдову 250-граммовые граненые стаканы.
     Прекрасный пример для украинских исследователей поискать — кто виноват в том, что около 45.000.000 умных, высокоморальных, непродажных и невороватых граждан, проживающей на этой земле, избирают таких малоэффективных для своей страны депутатов и Президента?..

     В Верховной Раде обсуждается вопрос о внесения изменений и дополнений в Верховный Закон Украины.
     Ключевые моменты новых дополнений в Конституцию:
     • Главным критерием для  избрания (или назначения) на высшие руководящие должности в Украине предлагается принцип — топтал ли человек зону.
     • Депутатам Верховной Рады, которые избирались на два срока и более, предлагается присваивать звание «Депутат в законе».

     Начало сюжета для американского фильма ужасов:
     Действия фильма разворачиваются на Чернобыльской АЭС.
     Генетики создают секретную установку с искусственным интеллектом под кодовым названием «Три кнопки».
     Для испытаний устанавливают ее в здании Верховной Рады Украины.
     Установка выходит из-под контроля создателей. В результате те депутаты, которые нажимают эти самые три кнопки, через некоторое время мутируют и превращаются в говорящие задницы...

Журналистика — это такое море, в котором плавник каждой верховодки мнит себя акульим пером.