Николай Шошанни - Анекдоти

Будь я хоть Обамой преклонных годов,
но, видя Россию по сути —
я русский язык позабыл бы за то,
что им разговаривал Путин...

― А за что, собственно говоря, собираются проливать кровь крымчан российские войска?
― За то, чтобы в случае победы полуостров Крым был переименован в КАПут (Крымская Автономия Путина).

Новости на телеканале «Россия» после окончания сочинской Олимпиады:
«…Теперь об экономике. На днях Россия ввела запрет на импорт свинины из Украины. В настоящее время Госдума и Президент России также готовы утвердить постановление о запрете импорта сантехники из Финляндии…»

К психологу приходит красивая и роскошно одетая женщина.
― Доктор, у меня страшная депрессия, я умираю от тоски и скуки, меня ничего не впечатляет и не радует, мне кажется, что в жизни меня уже ничего не способно удивить…
― А вы попутешествуйте по миру.… Столько замечательных туристических маршрутов.
― Побывала практически во всех странах, увы, ничего не помогает…
― Ну… Тогда попробуйте переехать жить в киевскую квартиру где-нибудь поближе к Майдану Независимости.

Объявление в крымской газете: «Меняю три роскошных дворца на одну скромную и невзрачную шапку-невидимку».

Общаются два бывших советника украинского президента Януковича.
― Надо срочно искать новую работу. А кроме того, чтобы давать советы руководителям государства, по сути мы ничего и не умеем делать.
― Может быть, обратиться за помощью к Путину, чтобы тот устроил нас советниками в Госдеп США?..

В ангаре Межигорья найдены сумки с драгоценностями. После вскрытия одного из сейфов там обнаружили шапку Мономаха.

Новая народная украинская примета: если из страны в срочном порядке начинают улетать грачи ― это к скорому Гаагскому трибуналу для руководителей государства.
 
ЗЫ. В ночь с 18 на 19 февраля 2014 г. двадцать шесть регионалов со своими семьями улетели из Украины чартером Азарова-младшего.
Источник: http://hvylya.org/news/exclusive/desyatki-deputatov-partii-regionov-uleteli-iz-ukrainyi.html

Новая народная примета: если глава семьи на дельтаплане начинает показывать путь для полета журавлиной стае — значит супружеская пара вскоре посетит балетное представление.

     К тибетских ламам приехали представители украинской оппозиции во главе с Александром Турчиновым и Арсением Яценюком:
     — Что нам нужно сделать для того, чтобы когда-либо в будущем выиграть выборы у Партии Регионов честным и демократическим способом?
     — Обязательно честным и демократическим способом? — уточнили вопрос ламы.
     — Таки да — подтвердили оппозиционеры.
     — Для этого есть всего один гипотетический шанс — всем оппозиционерам Украины надо дружно вступить в партию «Единая Россия».

     Собрал Виктор Янукович совещание.
     — Наше правительство разработало новую и прогрессивную «Программу активизации экономики Украины». Для её воплощения в жизнь нам потребуется новый прогрессивный министр в Министерство экономики Украины. Для его избрания проведем тайное голосование. Новым министром будет назначен тот, кто даст правильный ответ на вопрос: «Сколько будет 2 умножить на 5?». Ответы на вопрос предоставлять в письменном виде, запечатанные в конвертах.
     В результате через некоторое время новым и прогрессивным министром экономики Украины был назначен человек, ответивший следующим образом: «Два умножить на пять — будет: один — мне, а девять — Вам, Виктор Федорович».

     Как-то украинец поймал золотую рыбку. В обмен на освобождение рыбка начала предлагать свои волшебные способности. А украинец оказался патриотом (такое иногда случается) и говорит:
     — Хочу, чтобы во всем мире начали признавать кошерным украинское сало.
     — Увы, этого я сделать не могу, потому что «сало» и «кошерность» — это взаимоисключающие вещи в принципе.
     — Тогда хочу, чтобы 45 миллионов граждан в нынешней Независимой Украине начали жить лучше или хотя бы так, как на этой же земле 52 миллиона жили немного раньше, до обретения нашей державой Независимости.
     Рыбка тяжко вздохнула.
     — Давай лучше подробнее обсудим тему кошерного сала…

     Классик еврейской литературы Эфраим Севела как-то сказал: «Если русские считают, что быть евреем — это значит не быть дураком, то наш замполит Кац — не еврей».
     Если эту же мысль спроецировать на действия депутатов Верховной Рады, то очень похоже на то, что в Верховной Раде Украины никогда не было ни одного еврея.

     Недавно у мэра Сум Геннадия Минаева депутат от «Батькивщины» Олег Медуница выиграл пари по поводу количества людей на митинге оппозиции в рамках акции «Вставай, Украина!» Объектом выигранного пари стала бутылка виски «Red Label» емкостью 4,5 литра.
     Свой выигрыш Олег Медуница расценил, как существенное достижение политической борьбы и общественных акций, которые организовывает объединенная оппозиция.
     Лидеры оппозиции посоветовались и приняли решение: в рамках акции «Вставай, Украина!» при проведении очередных митингов в будущем с представителями правящей Партии Регионов заключать пари не менее, чем на 10 бутылок виски.

     Может ли человек сделать что-либо толковое, не прикладывая к этому ни рук, ни ума? Оказывается, может. Например, другого человека.

     После того, как на телеканале «Футбол» прозвучала фраза «Идиотов в этой стране больше, чем нормальных людей», в Верховной Раде Украины решили принять поправку ко второму закону термодинамики. В украинской версии этот закон в дальнейшем будет звучать так: «Возможность создания вечного двигателя второго рода исключается, а существование вечных тормозов — допускается».

     Читая анекдоты на сайте ДД, невольно ловлю себя на мысли, что для некоторых юмористов-анекдотчиков целесообразно было бы создать новый раздел с названием «Юмор, ау, где ты?..»

     В Киеве на Майдане Независимости стоит мужик и громко материться.
     К нему подходит постовой милиционер.
     — Гражданин, что вы тут делаете?
     — Зарабатываю орден «За заслуги» I-й степени.
     — Вы что, сумасшедший? Орден за матерные выражения в публичном месте?..
     — Ну почему сумасшедший… Наградил же недавно Виктор Янукович таким орденом за публичный мат в эфире депутата Александра Волкова.

     Пресс-конференция.
     — Виктор Федорович, объявленное Вами «покращення уже сегодня» народ почему-то не замечает. И это мягко говоря… Объясните понятным языком, в чем же оно, «покращення»?
     — Ну что тут непонятного… Деньги людей портят? Портят… Это общеизвестно. А суть нашего покращення — всячески оберегать украинский народ от того, чтобы деньги его не испортили.

Трудовой коллектив — это такое место, где одна часть людей пашет, а другая — слегка попахивает.

     Народная примета: Народ почему-то недолюбливает тех президентов, дворцы которых построены не по фен-шую.

     Министерство образования и науки Украины решило внести свою посильную лепту в общегосударственные покращення. В школьную программу планируется ввести изучение литературных произведений самого успешного (по уровню гонораров) писателя современной Украины.

     По поводу состояния украинских дорог на пресс-конференции выступает Азаров.
     — У меня две новости — хорошая и плохая. Плохая: пятисот миллиардов гривен на ремонт дорог в госбюджете нет и в обозримом будущем не предвидится.
     — А хорошая новость?
     — Украинские ДАІшники решили сообща сброситься и отремонтировать дороги за свой счет, потому что их доходы начали резко падать.

     У тибетских лам спросили:
     — Почему депутаты Верховной Рады так часто и беззастенчиво врут?
     — Потому что вранье изначально заложено в аббревиатуре ВРУ — «Верховная Рада Украины».

Чем выше рейтинг независимых СМИ — тем выше стоимость их неподкупности.

     Начало сюжета для американского фильма ужасов:
     Действия фильма разворачиваются на Чернобыльской АЭС.
     Генетики создают секретную установку с искусственным интеллектом под кодовым названием «Три кнопки».
     Для испытаний устанавливают ее в здании Верховной Рады Украины.
     Установка выходит из-под контроля создателей. В результате те депутаты, которые нажимают эти самые три кнопки, через некоторое время мутируют и превращаются в говорящие задницы...

     Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет.
     Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
     — За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему?
     — Лучше всего изберите своим президентом кота — ответили ламы. Да, да, да — обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов.
     А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная — в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.

     Прогрессивную социалистку Наталью Витренко как-то спросили:
     — Скажите, только откровенно, что для Вас самое тяжелое в процессе проведения публичных политических дебатов?
     — Не забрызгать собеседников и оппонентов слюной правды.

     После смерти священник попадает в ад. Как-то он проходил вдоль забора рая. Посмотрел в щелочку и видит в раю… Виктора Януковича.
     От такой несправедливости священник оторопел, возмутился и возопил к Богу:
     — Господи, да как же это так! Я всю свою жизнь проповедовал Священное Писание, никогда не ругался, не пил, не курил, соблюдал пост и в результате оказался в аду. А этот самый… так нагло разгуливает по раю!
     И ответствовал Господь:
     — А ты вспомни — на твоих скучных проповедях прихожане спали. А вот когда страной руководил Виктор Янукович, практически все граждане Украины каждый день вспоминали о Боге, о душе и о матери.

     Идет экскурсия по аду. Проходят между рядов котлов.
     На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают черта-экскурсовода, почему так.
     — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
     Дальше — второй котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
     — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать!». Они и не лезут.
     Дальше экскурсанты видят ещё один котел ничем не прикрыт. Черт комментирует:
    — А здесь украинцы. Эти — во всех смыслах самые выгодные для ада. Даже если один попытается выбраться, другие тут же все равно затащат обратно.