В эфире кулинарной телепрограммы на Первом канале России телеведущий и юморист Иван Ургант пошутил над украинцами фразой «Я порубил зелень, как красный комиссар жителей украинской деревни».
На остановке трамвая эту тему обсуждают две женщины.
— Ты слышала, в Верховной Раде начали сбор подписей, чтобы Урганту запретить въезд в Украину?
— Пусть лучше в Украине именем шутника-кулинара «Иван Ургант» назовут баранью шаурму, а лекарственное средство «Пурген» — переименуют в «Пур-пургант».
— Шерлок Холмс, почему прорвало дамбу на Бортнической очистительной станции?
— Доктор Ватсон, надо срочно проверить, не в Бортничах ли проживает та самая женщина, которая несколько дней тому назад бросалась дерьмом в депутата Верховной Рады...
Заседание Верховной Рады. Обсуждается вопрос о выделении бюджетных средств на социальные исследования рейтинга каждого из депутатов.
Голос из зала:
— Для понимания реального отношения народа к своим избранникам возле здания Верховной Рады предлагается установить портреты всех депутатов. И на расстоянии нескольких метров поставить емкости с фекалиями…
В Верховной Раде обсуждается вопрос о внесения изменений и дополнений в Верховный Закон Украины.
Ключевые моменты новых дополнений в Конституцию:
• Главным критерием для избрания (или назначения) на высшие руководящие должности в Украине предлагается принцип — топтал ли человек зону.
• Депутатам Верховной Рады, которые избирались на два срока и более, предлагается присваивать звание «Депутат в законе».
Одесса. Возле дома на скамейке сидят две женщины, обсуждают разные новости.
— Азохен вей, Розочка, я так волнуюсь за здоровье Юлии Тимошенко. Болеет, бедняжка… Когда же она выздоровеет?
— Бася, не волнуйся. Мне говорила Рая, шо Арсений Яценюк недавно ездил в Тибет к ламам. Таки советовался на тему здоровья. И знаешь, шо сказали эти самые ламы? Шо Юлия Тимошенко выздоровеет в первый же день после выхода из тюрьмы.
Как-то депутаты Виталий Кличко, Таисия Повалий и Олег Ляшко были приглашены на прямой телеэфир.
Ведущий говорит:
— Что важного и полезного каждый из вас готов сделать для Украины? Только условие — отвечать предельно честно.
Таисия Повалий: «Я готова для Украины всегда красиво петь, не щадя своего голоса».
Виталий Кличко: «Я готов для Украины всегда мощно работать руками. Понятное дело — не щадя своих рук».
Олег Ляшко радикально заерзал на стуле и… скромно промолчал.
— Что будет, если человеку с кроличьим мировоззрением на голову прицепить длинную косу, на руки — боксерские перчатки и одеть его в вышиванку?
— Получится завхоз фермы по разведению тушканчиков.
Лица депутатов — это зеркала, в которых отражаются портреты их избирателей.
Недавно молдавских историк Вячеслав Стэвилэ нашел причину, почему Молдова находится на первом месте в мире по уровню алкоголизма. По его утверждению виновниками пьянства в республике являются россияне, которые в 40-х годах ХХ-го века завезли в Молдову 250-граммовые граненые стаканы.
Прекрасный пример для украинских исследователей поискать — кто виноват в том, что около 45.000.000 умных, высокоморальных, непродажных и невороватых граждан, проживающей на этой земле, избирают таких малоэффективных для своей страны депутатов и Президента?..
— Арсений Петрович, почему такие унылые и убогие результаты действий объединенной оппозиции?
— Но зато как мы умеем в снежки играть…
Какие качества нужны современному украинскому оппозиционеру?...
Незапятнанная репутация, чистые руки, горячее сердце, а также луженая глотка, большие уши плюс холодный и влажный нос.
Политика — это нехусветная суета сует.
Представьте, сколько людей смогли бы получать по-настоящему искренние поздравления, если бы существовал официальный день идиота.
Після закінчення свого щасливого земного шляху Віктор Янукович потрапляє у Царство Небесне на Божий Суд. Там біля входу його зустрічає святий апостол Петро.
— Вікторе Федоровичу, Ви, як людина, яка на посаді Президента дуже багато зробила для України, на відміну від простих людей маєте таку небесну привілею — самому обрати для себе місце для подальшого вічного перебування — у пеклі або в раю.
— А хто знаходиться в пеклі?..
— Усі злодії, грабіжники, лицеміри, педерасти та інші злочинці і збоченці…
— Не хочу в пекло. Хочу в рай. А у чиїй компанії я буду в раю?
— У компанії видатних українців — Ярослава Мудрого, Михайла Грушевського, Григорія Сковороди, Тараса Шевченка та інших…
— Бажаю тільки в рай.
— Чудово, Вікторе Федоровичу. Ви свій вибір зробили. Надалі будете у раю. Тільки забув Вас попередити про те, що керівником українського відділення раю є Степан Бандера.
— ?..
— Так, так… Той самий Степан Бандера, якого Ви колись позбавили звання Героя України…
Дух помаранчевой революции —> обильный душок от газов метеоризма —> нынешние политические реалии Украины...
Алхимия, однако...
Увидев цены таксистов на период внезапного снегопада, киевский пункт проката «Фетерсойбель&Ко» заблаговременно расширил свой ассортимент запасами резиновых сапог и надувных лодок.
Варианты решения проблем с внезапным киевским снегопадом:
По-украински. Издать указ «О борьбе...», в результате — разводить руками и искать козлов отпущения.
По-американски. Сделать помпезное телешоу, плавно переходящее в очередной гей-парад.
По-русски. На неделю уйти в беспробудный запой.
По-чукотски. Закупить для киевлян собачьи упряжки.
По-еврейски. Продать весь выпавший снег в Россию на сочинскую олимпиаду.
Букмекерские конторы Киева начали делать ставки — как повлияет относительно небольшой снегопад на судьбы некоторых больших людей?
Ходорковский… Березовский… Абрамовича в ФБР допрашивают…
Ну вот за что россиянам столько везения?..
После своей знаменитой речи о животных в Верховной Раде Наталью Королевскую пригласили в собачий питомник.
Руководитель питомника проводит экскурсию. Показывает на здоровенную собацюру.
— А вот это мы вывели новую породу овчарки и назвали ее «Украинская сторожевая».
— Ого-о-о, какая большая!!! — удивляется депутатка. Такая, наверное, любую другую собаку сможет съесть..
— Да нет, что вы… Только понадкусывает…
В тюрьму на свидание к Юлии Тимошенко приходит делегация однопартийцев.
— Как там дела на воле? — растрогано вопрошает узница.
— Вообще то... члены партии и митингующие интересуются, волнуются…
— Что, когда выйду?..
— Да нет... Честно говоря, больше интересуются другим — как отразятся кипрские банковские события на зарплатах членов партии…
После малопопулярного указа о борьбе со снегопадом Президент вызывает своих советников.
— Надо срочно что-то придумать, чтобы в непростое время украинскому народу дать хоть какую-то позитивную информацию.
На следующий день по телевизору выступает представитель Нацбанка.
— Хочу всем украинцам сообщить одно небольшое, зато приятное известие. То, что в банках Кипра произошла небольшая экспроприация экспроприаторов, вы все уже и так знаете. Но в этой ситуации есть такая деталь — российских денег там хранилось куда больше, чем украинских.
Предлагаю женское движение «Femen» («Фемен») переименовать в «Последний шанс».
Это последний шанс для всех высокоидейных женщин, которые готовы отдать половину своей девственности за то, чтобы хоть какие-то мужчины посмотрели на их грудь.
Некоторым политикам и руководителям нелишне помнить о том, что Валаамова ослица умела говорить без бумажки.
Приїжджає до Києва онук воїна УПА. Дивиться — по вулиці йдуть люди з прапорами кольору райдуги.
— А що це за дивні люди? — запитує він перехожого школяра.
— Так це ж гей-парад — одне із найбільших завоювань сучасної української демократії — відповідає школяр.
— Дивно якось... А мій дід колись воював саме за те, щоб у новій Україні взагалі не було жодного підораса…
Внезапный снегопад испортил все планы киевской мэрии о проведении праздника встречи птиц 23 марта в парке им. Максима Рыльского.
Предполагаемая рейтинговая тема обсуждений украинских СМИ на июнь 2012-го: За кого будет болеть Юлия Тимошенко в спортивных баталиях ЕВРО-2012 и самое главное — где?..
Какими мыслями наполнены умы некоторых украинских политиков?
Юрий Луценко: «Ни дня без книжки…»
Юлия Тимошенко: «Ни дня без разговоров о Юлии…»
И только Виктор Фёдорович Янукович занят конкретным делом — он собирает материалы для своей новой книги мемуаров под названием «Победителей не садят».
— За что арестовали Юлию Тимошенко?
— За ошибки на бигбордах, допущенные ею во время последней предвыборной президентской кампании?..
???
— Зря она тогда всю Украину завешала бигбордами с надписями типа «Вона — це Україна», «Вона працює». На бигбордах надо было писать другое «Зачем вам солнце, если есть я?»
Едут в машине Азаров и Янукович.
Азаров смотрит на мелькающие бигборды и вдруг задумчиво произносит:
— НасосИ на дачу?... Это же сколько надо сосать, чтобы хватило на покупку дачи.
— Николай Янович, когда Вы уже наконец выучите украинский язык. На бигбордах имеют ввиду не "насосИ", а "насОсы на дачу".