Далв Кюсави - Стіна

Из хронологии всемирной истории:
22 декабря 2012 года – начало нового мирового кризиса, причиной которому послужил обвал цен на бункеры, которые не пригодились с трудом купившим их американцам.    

Говорят, что в ГНАУ, для самых крупных и лояльных налогоплательщиков, создадут Службу медленной доставки штрафов, благодаря которой налоговые уведомления будут доставляться по истечении срока исковой давности.  

Важный госслужащий из Администрации Президента пытается попасть на прием к врачу.
- Здравствуйте, доктор!
- Я не доктор, я главврач. Вы дверью ошиблись.
- Главврач, есть проблема. У меня непотизм.
- Это еще что? Отсутствие потовыделения?
- Нет. Мне  кажется, что вокруг одни родственники.
- Ну, в конце концов, все мы произошли от одного предка.
- Я серьезно!
- Гена! Ты что ли? Зачем усы приклеил?! Господи, как ты надоел со своими бессмысленными обращениями! Тебя уже вся больница знает. И вспоминает! Икотой, часом, не страдаешь?
- Нет, не страдаю! А вы откуда меня знаете?
- Ну как же? Я дядя твой.
- Вот!!! Я же говорю: НЕ-ПО-ТИЗМ!!!
- Хватит, Гена! Хватит придуриваться! Езжай домой, отдохни, а еще лучше слетай на отдых куда-нибудь.
- Я не придуриваюсь. Надо же что-то делать!
- Я уже сказал, что нужно предпринять!
- Жора, есть еще неприятности. Жене не нравится ее большой палец на правой ноге.  Говорит некрасивый. Не спит ночами, плачет. Почему только на правой, я и сам не знаю. Посоветуй хорошего врача. Я уже хотел Министру здравоохранения звонить.
- Ну зачем же кума по пустякам тревожить? Похлопочу, так и быть.
- Спасибо, Жора. Ты настоящий главврач.
- Все, уходи, не отвлекай. Мания твоя излечима. Релаксация все исправит.
- А это что за препарат?
- Это “отдых” по-английски, дурында.
- А! Ну ты загнул.
- Племяннице моей любимой из Фонда госимущества и всем родичам из Администрации привет передавай. И жене также. Скажи, скоро зайду в министерство, навещу. Будь здоров.
- Ладно-ладно. И ты не плошай.

Главное достижение украинской авиации: вертолет Януковича, не смогли  доставить на Международную авиационно-космическую выставку МАКС-2011. Но Черновецкий и пчелы Ющенко спасли ситуацию.

Пенсионеры Тель-Авива скучают по  бесплатным квартирам от мэра Черновецкого, сбежавшего к любимым простогречневокиевским бабушкам.

- Ты шо это мою скромность позоришь! Где обещянные мной реформы, почему в Енакиево и в Киеве тарифы ЖКХ отличаются, шо з бензином, шо с кредитом ВМФ?!
- Так мы ж часть кредита… это… мы часть…
- Шо часть! Шо часть! Шоб до конца месяца были реформы… и не забудь про олимпиаду.
- Какую олимпиаду?
- Ну не Зимнюю Буковинскую же! Ту, шо будет в 2012… эту…футбольную…как ее…
- Евро-2012.
- Во-во!
- Все буде в кращем виде, не турбуйтесь!

Работники одного Макдональдса отчаянны фактом закрытия соседней забегаловки c вывеской "Шашлык, куры-гриль, чебуреки". Теперь им негде обедать.

Промо плакат для Евро 2012.
На переднем плане изображен главный геолог страны c лопатой и хитрой улыбкой. На заднем плане – здание Государственной казначейской службы.  
Слоган: Евро 2012 – раскопай Украину!

Азаров обзавелся страницей в Facebook и активно ведет переписку с рядовыми гражданами по пятницам.
На вопрос: “Николай Янович, обязательно ли было покупать бурильную установку за 400 миллионов долларов, чтобы выкопать себе яму?”, премьер ответил намеком: “Уж шибко бойко наглый вопрос”.
 

- Слышал, Генеральная прокуратура возбудила еще одно уголовное дело против Волги за растрату госимущества?
- Да, за эгоистичное растранжиривание тех полмиллиона  долларов, за которые было возбуждено первое уголовное дело.  

“3+1” или таможенная формула”  –  не снятый сиквел порнофильма “3” с Рашен Факером в главной роли.

В очереди в душевую одной шанхайской коммуналки сегодня праздник: родилось 100 мальчиков и 200 девочек.  

Немного хокку.
Запитая красная морда,
Тело в спортивном костюме.
Менталитет не пропьешь.
 

Объявление в Журнале Forbes.
Ищу няню-волшебницу, молодую женщину непримечательной наружности, худую, с большими руками и ногами и крошечными голубыми глазками, которые, чтобы казалось, буравят тебя насквозь, аккуратную и с прекрасными манерами, начищенными туфлями, накрахмаленным передником, чтобы от неё исходил аромат мыла “Солнечный свет” и тостов. Всё имущество искомой должно состоять из зонтика и большой ковровой (гобеленовой) сумки. Она должна уметь создавать приключения из ничего: из самых обычных предметов и при самых обычных условиях. Своих воспитанников обязана научить двум самым главным в жизни вещам: умению видеть сказочное в обычных вещах и не бояться любых перемен. Очень приветствуется умение передвигаться по ветру. ОПЛАТА СКАЗОЧНАЯ. Анкета на сайте: poppins.com.
                                                                                                              С уважением, Ринат Леонидович.
 

Корпорация "Богдан" решила заняться выпуском трамваев
Технические возможности трамваев "Богдан" не позволят выходить шансону за переделы кабины вагоновожатого, но позволят обслуживать граждан без выдачи билетов, заполнять рогатый транспорт более чем  до отказа (еле влезших от вновь просачивающихся пассажиров), а водителям делать остановку по заказу, если, конечно, кричать  об остановке громко, четко и заранее.

Союзу благодарствующих стран не хватило коллективной “благодарности” для антикоррупционной неправительственной организации  «Transparency International». Но Украина спасла ситуацию.
 

И только голландские аисты, уставшие от бурных амстердамских тусовок, прилетают отдохнуть на Украину.

В эпоху Януковича и Азарова  правили редакторы и корректоры.

“Вы что, новости не смотрите?! Всем брать в руки лопаты и обеспечивать себя овощами самостоятельно! Второй этаж закончите, участок выделю!” –  наставлял Микола Янович на путь истинный  таджикcких гастарбайтеров.

В секретариате одного президента служебные романы, мягко говоря, не приветствовались,  потому как инцест.

Депутат от Партии регионов Григорий Смитюх заявил, что свободного рынка земли до 2013 года в Украине не будет.
Это депутат намекает на то, что Партия регионов и союзники успеют скупить все земли к 2013 году, а после начнут развивать свободный рынок.
 

 

Однажды Янукович выступил с критикой культа личности премьера в очередном послании к народу. “Реформы провалены, экономика деградирует, в стране процветает коррупция! Так жить дальше нельзя! Долой азаровщину!” – восклицал гарант – и народ визжал от экстаза, встречая овациями своего спасителя.

Дятлы Чернобыльской зоны решили покинуть леса Припяти: им надоело ломать клювы о червей с косточками черешни внутри.  
 

Из секретной записи:
- Chicos, pero yo no soy un representante oficial de Gas Natural?
- Бонвеи,  ты же в прошлом лыжный инструктор! Вот и навостришь лыжи!

Произошел очередной съезд Партии регионов с острых экономических и политических тем.

Пятый день уже пошел. Как быстро время летит. Телефон разрядился два дня тому назад. Кот понемногу превращается в ковровую подстилку. Какая же интересная игрушка… как быстро развивается моя цивилизация, какое благоденствие в моей империи, каких тюлей я навалял оркам… Вот это отпуск я себе устроил! Интересно, шеф уволит меня за прогул? Э неееет! Он ведь мечтает купить у меня  Меч Дракона! А … ему!

Яйца  “Рада” – оппозиционера отрада. "Рада" - всегда самые тухлые яйца.

Синдром беляша
За выдающийся личный вклад в обогащение национального культурно-художественного наследия и плодотворную творческую деятельность архитектор резиденции в Межигорье и главный дизайнер ее интерьера  были награждены званием Героя Украины.

“А ты налей и отойди!” -  уговаривал инструктора  космонавт Сидоров перед  тем, как сесть в тренажер-центрифугу.