Загадка в карикатуре
19 декабря 2011 года. По политической карте Европы, между Киевом (на котором изображены Жозе Мануель Баррозу (в шапке) и Херман Ван Ромпей) и Москвой (на которой изображены Путин с дрессированным медведем), бежит Янукович.
Вопрос: от чего и в какую сторону бежит улыбающийся Федорович с шапкой Ромпея?
Однажды утром Украина не смогла разбудить Синкевича, Субботину и Анатолича. У рябят был Happy Night.
- Интересно, какую самую успешную операцию по роду службы Могилев курировал в своей жизни?
- Наверное, операцию по незаметному изъятию “письма счастья” от ГАИ из почтового ящика Виктора Фэдоровыча в Межигорье.
Пенсионеры Тель-Авива скучают по бесплатной маце от мэра Черновецкого, сбежавшего в Украину.
Кинопремьеры
Фантастическая четверка 3. Вторжение Мыздобула
Фантастическая четверка: пенсионер, чернобылец, инвалид и афганец, получает вызов со стороны великого и могучего царя Мыздобула — таинственного повелителя Межихирии, черного рыцаря антрацита, отца великого прораба. Каждый из четверки обладает сверхъестественной способностью выживать без денег. Для совместной борьбы против одиозного интервента фантастическая четверка объединяется с супергероем Кризисом, обладающим способностью превращаться в волну. В решительной схватке волна Кризиса разбивается о гигантскую яхту Мыздобула и он (Кризис) погибает …
Люди в черном 4
Фильм расскажет о вечных социальных реформах, серых буднях украинцев, а также о непрактичности одежды ярких цветов при низких зарплатах большинства соотечественников.
Дорогой Пятачок, планирую завтра устроить праздничный ужин. Будет очень вкусный ростбиф. Приходи пораньше: мясо должно хорошо промариноваться.
Твой друг, Винни.
Чтобы макроэкономика не засоряла память микромозгу, ее разделили на 17 томов и поместили на сервер под названием “КМУ”. А вот у кого находится пароль к архиву – до сих пор неизвестно.
Тепловые магистрали большинства населенных пунктов Украины ждут от президента давления, но получает его пока только судья Киреев.
Сенсация! Госпотребстандарт нашел масло!
Запуск в эфир самой пошлой рекламы за невероятный кэш, прогулка на “Боинге-787 Dreamliner” с посадкой на Броварском проспекте, имитированный террористический захват, полет в космос с дозаправкой на базе Ванденберг, а также других лучших космодромах США + возможность проведения телемоста с Папой Римским, поиск и распятие чопакабры, создание нового “Элита-центра” под ключ от самой надежной ячейки “UBS AG” (услуги лучших американских пластических хирургов и паспорт гражданина Швейцарии входят в комплект), организация палаточной (шалашной, хрущевковской, дворцово-переворотной) революции любого цвета (в каталоге появился новый цвет: “брызги шампанского”), постройка луна-парка площадью 603,7 тыс. кв. км. с лучшим аттракционом “Переплюнь предшественников”... Мы сделаем ваш досуг незабываемым. Государственное предприятие “Радость Керманичей”. “Радость Керманичей” – да, мой господин.
Для самых ответственных и патриотичных государственных мужей скидка – 15%.
Если вы осуществляете обмен валют без идентификационного кода, задумайтесь, возможно вы председатель Нацбанка.
- Скажите, почему в Вашем автопарке преобладают японские внедорожники?
- Хочу быть ближе к народу в маршрутках.
- Тот, самый внушительный пентхаус на Печерске, принадлежит Вам? И если да, чем аргументирован такой выбор?
- Нет, моей жене. Она просто очень любит голубей.
- Почему преимущественно летаете на сафари в Африку?
- Берегу фауну национальных заповедников нашей страны.
- Почему так часто прогуливаете заседания Верховного Совета?
- Нет времени. Благотворительность занимает практически весь мой органайзер. А в редкое свободное время берегу фауну нашей страны.
- А вы всегда такой умный?
- Нет, только когда задают провокационные вопросы.
“Не годится в ягодицах” - вынес очередной вердикт народный депутат Олег Ляшко на кастинге помощников-консультантов.
Если лифт в вашем панельном доме едет слишком быстро, задумайтесь… Возможно он падает.
В стране тотальной коррупции деньги нельзя забывать дома точно так же, как и презервативы.