Далв Кюсави - Стіна

Впечатления о творениях иностранных писателей, как правило, составляют переводчики. Интересно, о каком авторе составил впечатление для западных европейцев переводчик опуса “Украина – страна возможностей”?

Человек, наделенный харизмой, может превратить ахинею в сентенции. А человек без харизмы, который  превращает сентенции в ахинею, оказывается, может стать президентом.  

Нью-Йорк. Янукович украдкой настиг Обаму в  уборной. Стоят, легко и непринужденно справляют нужду возле друг друга.
- Здравствуйте, мистер Обама! Май нейм из Виктор Янукович.
- …
- Президент оф Юкрейн! Ну? Мы еще от урана отказались!
- Declined from Uranus? When?!
- э…
- Кёгда отказалис?!
- Так, в прошлом году же!
- Very correct decision! My congratulations! Sorry, I finished. Good luck! - произнес Обама и вышел из клозета.
- Гуд-гуд… Ну и короткая встреча получилась, - подумал про себя Янукович.

На пресс-конференции:
- Виктор Федорович, что нужно сделать, чтобы достичь  успехов в политической карьере?
- Не знаю. Я для этого ничего не делал.  

Тренд Аделаджи. После того, как Попов стал мэром Киева, ГПУ завела сотни томов уголовного дела на Черновецкого. Экс-глава молодой команды в ответ потребовал перевести дело на иврит и переводчика.

Предупреждение на упаковке с праздничными лентами: ”Перед перерезанием ленты убедитесь, что на ней отсутствует надпись с именем президента!”
 

Страшный сон украинского филолога: Азаров говорит, Янукович переводит.

“Я думал, это украинский”, - удивленно изрек Азаров, после прочтения благодарственного письма от Лукашенко за поддержку и пропаганду белорусского языка в Украине.

Здравствуйте,  Вы позвонили на телеканал “1+1”.  
Стихийные бедствия – нажмите “1”;
суицид – нажмите “2”;
милицейский произвол – нажмите “3”;
бытовая поножовщина, грабежи, разбой, контрафакт, контрабанда  – нажмите “4”;
лишение родительских прав – нажмите “5”;
ДТП с летальными исходами  - нажмите “6”;
если у Вас все хорошо – нажмите “7” и более не беспокойте.

21 декабря 2012 года. Ночь. Жена будит Януковича.
- Витя, проснись! По радио объявили конец света! Через час на Майдане начнется массовая эвакуация!
- Кто объявил?!!
- Какая-то Юлия…фамилию не запомнила!

Янукович звонит Ахметову: “Ринат, мне вчера черный шахтер снился. Ты, случайно, не купил нового футболиста?"
 

 

Если как  бы селедку запить как бы молоком, диареи не будет.

Янукович пообещал возвращать вклады Сбербанка СССР. “За чей счет?” – спросите вы. Ответ есть: за счет бывших льготников.

МВФ угрожает не дать очередной транш Украине, пока та не  повысит цены на газ для населения. В ответ украинское население пригрозило МВФ вымиранием.

Девочку-вундеркинда с невероятными познаниями в математике и финансовой отчетности взяли на практику в "Нефтегаз Украины". После сделанных малышкой открытий по результатам комплексного аудита и полного due diligence ее три дня подряд ставили в угол возле холодильника с мороженым, а затем на год сослали в “Артек”.

Путин придумал, как лично бороться с коррупционерами: премьер-министр РФ открыл при Правительстве школу дзюдо и записал в нее всех членов истеблишмента.  
 

Путин играет в украинском “Поле Чудес”. Естественно доходит до финала.
Ведущий Михаил Поплавский оглашает результат игры:
- Владимир Владимирович, в вашем активе 6 млрд. очков. Обратите внимание на табло. Перед вами 48 облгазов, угольная, судостроительная, авиастроительная, текстильная  промышленности. Что выберите?
- Я выбираю ГТС.
- Но ГТС разыгрывается в суперигре. Вы выбираете суперигру?!
- Да!
Так Путин выиграл гусеничный тягач средний.

В одному з київських супермаркетів зникла значна кількість печива “Oreo”. В результаті розслідування було встановлено, що група голодних безробітних під покровом ночі проникла у супермаркет, дібралася до печива, покрутила, лизнула, булькнула його в молоко та з'їла.  

Самые ленивые  чиновники берут взятки только за взятки.

Однажды в дверь вампира Петрова позвонили свидетели Иеговы… и выпили ему всю кровь.

Минобразование Украины объявило  украиноведение лженаукой.  
 

Поляки ликуют: украинскую  свинью домашнюю занесли в Красную книгу.

Однажды утром милиционер  Петренко проснулся жандармом…  и с гордостью за реформы отправился  “поправлять” статистику  раскрываемости преступлений.
 

Украинская судебная практика настолько изменчива, что отец Закон перестал ее узнавать.

“Сам Пеле позавидовал бы такому удару!” – продолжал орать Чечетов в адрес  президента после пятого дубля на новом  НСК Олимпийском.  

Провокатор – отдыхающий детского лагеря, преждевременно вызывающий признаки пищевого отравления громким смехом.

Столица. Знойное летний день. На параллельных остановках почти одновременно останавливаются два трамвая: один – новейший японский с улыбающимися лицами в окондиционорованном салоне, второй – устаревший, нафаршированный  людьми топлес, отечественный.  Слоган: “Луганский тепловозостроительный завод. Нет двойным стандартам!”

Загадка.
Выдал очередь могучего мата,
Оправдав остракизм депутатов,
Недостойный фамилии громкой
Конструктора автомата.

Птицы больше не возвращаются с теплых краев в Украину, потому что вертолет Януковича создает пробки.