Анекдоти

Муж пришел с охоты, принес зайца и говорит жене: приготовь.
 
-Она отвечает: ты что, с ума сошел? У нас уже 3 месяца нет газа.
 
-Тогда сделай его в микроволновке!
 
-Ты что, с ума сошел? У нас уже электричества нет неделю!
 
-Муж тогда открывает форточку и выкидывает туда зайца.
 
Заяц летит и кричит «Ющенко, ТАК!»

Ющенко видит, что у него под окном кто-то написал мочой «Геть Ющенко!». В ответ Ющенко просит службу безопасности разобраться, кто бы это мог быть. Служба безопасности докладывает: «Моча Зинченко, но почерк Юли».

Из письма мальчика Вити деду Морозу:
- Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни... Сделай так, чтоб ее больше не было!
 
Ответ Деда Мороза:
- Исполнил я твою мечту, мальчик!...... Нет больше гривни!

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ!? А кто это здесь без меня такое наделал????

Под Новый Год Ющенко звонит Путину: В прошлом году Вы просили меня продать Украину. Вас еще это интересует?
- Да
- А Вам с украинцами или без ?
-Лучше без!
-Ну, тогда придется еще годик подождать...

- Какие предновогодние настроения в Украине в свете падения курса гривни?
- Если судить по письмам Деде Морозу - то плохие, а если по письмам Президенту - то хорошие!
- Это как?
- Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на подарки уже не хватает! А президенту предлагают любые деньги, если он свалит из страны. Значит деньги на самое необходимое у народа еще есть!

Янукович говорит Ахметову:
- Объясни мне, Ринат, в чем тут фишка. Почему за брошенный в Буша башмак предлагают десять миллионов баксов, если Буш от него увернулся?
Ахметов мрачно отвечает: И я заплатил бы любые деньги за то яйцо в Ивано-Франковске, если бы ты тогда увернулся!

Передовой украинский опыт, к сожалению, не удалось внедрить в отсталой
Швейцарии. Так и не удалось договориться, какой из четырех
государственных языков следует распространять, а какие три - запретить.
Граждане, говорящие на языках, предлагаемых к запрещению, проявили
удивительную несознательность и отсутствие патриотизма. Последняя
надежда истинных швейцарских патриотов - пригласить в качестве
президента Ющенко. Благо он скоро должен освободиться.

- Слыхал, что все магазины торгующие бытовой техникой сейчас массово завозят новые телевизоры, ожидают бешеный спрос сразу после Нового года? - Нет, не слыхал, а с чего это? - Ну... .Видимо считают, что не у всех нервы выдержат, слушая новогоднее обращение Президента...

- Зря ругают политику Нацбанка! Некоторые их старые разработки пришлись кстати в условиях кризиса  
 
- Приведи пример.
 
- Например, оказалось, что  дважды перечеркнутая буква "г"  очень подходит для обозначения гривни!

Кто сказал, что Рада - против президента? Да они его с полунамёка понимают. Вот поехал Ющенко в Литву - спикером выбрали Литвина. Поехал бы в Германию - пришлось бы выбирать Герман. А вот у Билоруса и Москаля шансов никаких...

"Идут по улице 2 одессита, видят плакат "Ющенко - так!" Ну ты подумай, Сёма, какая вопиющая неграмотность! Сделать в слове "поц" 3 ошибки !"

Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст! я би навіть сказав пістець!

После того, как народ нового независимого государства поднялся с колен,
ему еще предстоит подняться с локтей.

Ющенко наносит официальный визит вместе с замом
в одну из украинских
школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что
директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен,
никто из детей ни
разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.
Но у школы нет денег.
Ющенко:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна
находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально.Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже
жалуется чиновнику на свои проблемы. Ющенко распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер,
чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам с секретариата интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд
ли когда-нибудь доведётся.

- Куме, я чув шо Газпром хоче підняти ціну на газ до 400 доларів.
- А шо зробиш? По 400, так по 400… Будемо не платити по 400.
 
balagan.fm

Модный тост в секретариате президента - чтоб мы были так здоровы, как Тимошенко больна.

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели
  действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор
  неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…". Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Украина тоже послала свой корабль на борьбу с сомалийскими пиратами. Это любимый корабль Ющенко – флагман «Нерешительный»
 
balagan.fm

- Что вы больше любите: Новый Год или выборы?
- Выборы!
- А почему?
- Они чаще бывают!

Президент реорганизовал Конституционный суд,  разделив его на Президентский и "для прочих всяких"!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За.бли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г.вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Тут можно только добавить:
- Как же они достали!!!
- Неизвестный украинский гражданин после объявления внеочередных/ежегодных выборов.

Слоган - победитель на выборах:
-Ми скасуємо презідентську недотраханість!

Жванецкий вчера сказал "Президент так кричал на руководство Магадана, что я подумал, что они грузины").

Прочитал это в связи с Лукашенко, но как оно подходит к нам (с поправками):
 
Президент Украины издал указ, согласно которому выдвигать свою кандидатуру на эту должность имеет право только тот, кто в течение предыдущих не менее 4-лет был президентом Украины.

Почему в Америке финансовый кризис, а у нас - политический?
-Потому что у них лопнули ипотечные гарантии, а у нас лопнул  потешный гарант вместе со всеми своими декларациями и обещаниями.

-А сейчас вернемся к нашим баранам, - говорит Тимошенко соратникам, отправляясь на переговоры с НУНС по воссозданию коалиции.
 
(Цензор.Нет)

- Слышали, что Ющенко хочет перенести свой Секретариат в "Дом с химерами"?
 
- Это правильно - форма должна соответствовать содержанию.
 
(Цензор.Нет)

Кириленко назвал условие о возвращении в колицию с  БЮТ. Принятие Закона об уголовной ответственности за отрицание отравления Ющенко.