Стіна

Решил Ющенко лично узнать как относится к нему простой люд, "украинэць малэнькый" который. А кто скажет правду в лицо, когда "свобода слова" оранжевыми объявлена? Ну и решил действовать инкогнито. Оделся по-проще, приклеил усы, бороду, пошёл на базар, в народ. Ходит, прислушивается, все о своём говорят, - о "кризисе", ценах, курсе доллара ... а до него лично вроде и нет никому дела.
 
Решил тогда сам спросить, спровоцировать кого-нибудь на точный ответ по своей персоне. Высмотрел украинца такого себе простоватого на вид, салом торговал, думает, - этот простачок из села мудрить не будет как Киселёв чи там какая другая дура-Ляпина. Но зайду с вопросом, думает, издалека. Подходит, спрашивает:
 
- Добридень шановный.
 
- Добрий день.
 
- А скики сало ваше коштуе?
 
- А шисдесят грывэнь.
 
- А чого-ж так дорого?
 
-  А тому що наш президент - гивно.
 
Обиделся Ющенко... ну думает, я вот тебе покажу щаз, погоди!
 
Вернулся быстренько к себе в Мариинский, отцепил усы, бороду, снял грим... одел пинжак, краватку-гальстюг, перстни все свои масонские, запонки там разные... и захватив с собой всех гелетеев, ванниковых, прессу, штандарты и прапоры ...  всей автоколонной на базар, к обидчику.
 
Приезжают, тот на месте, стоит торгует. Ющенко к нему:
 
- Добридень.
 
- Добридень.
 
- Скикы сало коштуе?
 
- Шисдесят.
 
- А чому так дорого?
 
- Та я ж вам вже казав.
 

Разговор двух российских олигархов:
- Мишка Ходорковский всё таки хитрющий тип...
- И не говори! Успел, блин, до кризиса найти себе тёплое местечко!

Кризис.
Вот и рейтин Путина упал с 75% до $35 за барель...

Послал Мыколе СМС: "Как дела?"
Получил ответ: "Хорово."
Теперь сижу и думаю, где в этом слове опечатка.

Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец по $360 за тысячу кубов.

Проблема украинской власти заключается в том, что когда Ющенко обращается к Тимошенко по телевизору, она слушает радио, или звонит ему по телефону в пустой кабинет.

Меру всех Киян посвящается
 
Среди галактик и орбит,
Направо от Луны,
Живет блаженный Леонид,
Сокровище страны.
Он очень добрый человек
И слушают его
И гордый сын степей Казбек
И Басс, и Довгий О.
(И Бектурсунов Беломор,
Известный как Казбек,
Ему внушает: «Монсеньор!
Вы – Божий человек!»)
…Когда в достатке порошок
И Библия в руке,
К нему всегда приходит Бог
В потертом сюртуке.
И вешает на стену нимб
И тихо говорит:
«Мы за ценой не постоим,
Мой верный Леонид».
И Бог берет баяна гриф,
А Леонид – блокнот
И сочиняется тариф,
Чтоб радовать народ.
…Дорожка «кокса» на столе
Ведет за горизонт.
Теплом повеет в феврале,
Испариной проймет.
Зайдет Кильчицкая порой,
Бумажки занесет,
И, зачарована игрой,
У мэра отстоит.
Ведь у него – великий дар:
Он любит все подряд:
Олеся, «бабки», ски***,
Евреев и джихад.
И не является сюда
Из «Павловки» наряд -
Зато все бабушки всегда
Его благодарят.
Бывает, позднею порой
«Позвонит» Президент
И автентичною рукой
Изобразит акцепт.
Придет Калигула с Конем,
Наполеон, Нерон,
Бжезинский, Чацкий, Избирком…
Их, впрочем, легион.
Они подносят мадригал
Столичному лицу
За то, что с неба им бросал
Он гречку и мацу.
За то, что наделил гектар,
За злую жизнь мою,
И за Казбека гонорар,
И прочую фигню.
За то, что здесь фонтаны бьют
И нищие поют,
За то, что в Киеве собак
За так кастрируют…
 
*******
 
Небесный гром – и в кабинет
Влетают ангела.
И мэра тянут в лазарет
За чахлые крыла.
…Палата. Галоперидол.
Медбрат в тревожной мгле.
Сидит начальник за столом.
И справка – на столе.
 
Такие вещи лучше размещать в  раздел "ИМХО". Добавлено туда. http://durdom.in.ua/ru/main/article/article_id/527.phtml

Встечаются две соседки. -"Ой Петровна,что-то в аптеке вазелина не могу найти..."
                                            -"Так Виктор Фёдорович всё скупил,готовится к съезду Партии Регионов".

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ринат Ахметов прилетает, деньги с собой везет. Просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че? Я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен?
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?!
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ринат с громадным чемоданом...
Тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко, спуская штаны и нагибаясь:
- БЛ@ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?!

Старый анекдот на новый лад:
Оппозиционные окопы. Сидят, постреливают в воздух, попивают бимбер.
Вдруг один: "Виктор Федорович! Смотри, Инна Б. к Ющенке на СНБО поползла! Щас я ее пристрелю!"
Второй: "Нестор, не стреляй! Пусть ползет, это наше новое бактериологическое оружие!"

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, нужно бы сначала заплести косичку бубликом

Что-то с анекдотами не густо.... Расскажу свой любимый, много лет уже ему, да разве что-то меняется в этом мире кардинально?
 
Идет по степи чабан (Ч) - гонит отару. Навстречу ему мужик (М).
М - Эй, чабан! Давай, если я, не считая, точно скажу, сколько у тебя в стаде овец, ты мне одну отдашь?
Ч - Давай!
М - 375!
Ч - Ну ты дал!!! Точно. Забирай.
М уходит, Ч ему вслед:
Ч - Мужик! Давай, если я точно скажу, кем ты работаешь - ты, то, что взял, вернешь?
М - Давай!
Ч - Ты - советник президента по сельскохозяйственным вопросам!
М - ;%:№"?!!!!!! Хрена себе!!!! Как узнал?????!!!!!!!!!!
Ч - Ты... Это... Овчарочку поставь на место, а я тебе попытаюсь объяснить.

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

На день авіації Путін піднявся на 5 000 метрів над землею. На день шахтаря він спустився на 1 000 метрів під землю. Тепер світова громадськість з нетерпінням чекає на день проктолога.

Элтон Джон очень огорчился,узнав,что он не первый пид@р собравший столько людей на Майдане

Ющенко признал договоренности по газу действующими.
Путин поблагодарил его за это и вытащил паяльник.

Новітня розробка народної медицини:
Виводьте глисти прикладанням портретів  відомих політиків.

У Хорошковского интересуются:
 
-Может ли таможенник работать СБУшником?
 
-Сейчас у пасечника спрошу.
 
Цензор.Нет

-Почему моряков сухогруза «Фаина» до сих пор не освободили из плена?
 
-Говорят, Ющенко хочет создать на этом корабле Музей украинской дипломатии.

2009 год Быка. В Украине будут проходить выборы Главного Быка. В прошлом году крыс в парламент мв уже выбали.

А знаете ли вы, что "транзитный газопровод" переводится на украинский как "подземное хранилище"?

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юлия Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
- Нечем было меряться.

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
 
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

Редкий газ доберется до середины Украины

Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Hафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
 
Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
 
Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
 
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
 
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
 
Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...
 
Дело было вечером, тырить было нечего.

На последнем этапе кубка мира по биатлону завязалась перестрелка между российскими и украинскими спортсменами.

В рязанском ресторане был избит житель Краснодара, который с украинским акцентом попросил воду с газом.

Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.

Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через территорию Украины.