Стіна

- Судья Зварыч признался, что его две недели держали прикованным к батарее!
- Наверное ж, теща приковала.
- Требовала денег?
- Нет, секса!

- Здравствуйте, мы Служба Безпеки Украины!
- Служба без… чего?

Не слышал большей лобуды,
Чем песни Светы Лободы !
Споёт в Москве-пред всей Европой...
Не голосом а голой жопой !  

За те, що Верховна Рада постійно розпускається, народ ласково прозвав ії «ДІМ РОЗПУСТИ».  

Ющенко: А наша національна валюта куди зараз йде?
Стельмах: вона йде в дупу, але по дорозі трішки підстрибує!

-Что-то Виктора Фёдоровича давненько не видно и не слышно?
-Так он на реабилитации...
-Что приболел?
-Да нет,с ним логопеды занимаются.На программе у Савика Шустера двухмесячный запас слов неосторожно израсходовал...
Сейчас уже получше,а в первые дни только"Абырвалг-абырвалг" !

- Теперь Хорошковского трудно называть иначе как «Валера-педикюр».
 

Сказка про И.О. часть вторая
- Ослик И.О. сегодня лишился своей приставки. И стал просто ослом.

—А че все-таки случилось с этим долбаным коллайдером, почему остановились испытания?
- та надо было бы увеличить радиус?
-и чё?
-так как раз через территорию Украины будет проходить, а там сложности :
могут затаможить все элементарные частицы и
так они и не поступят в Западную Европу

- В политике Украины царил Хаос… Хаос Виктор Андреевич.

У ВиАПуха был дружок - ослик И.О.
И все, что бы Пух ни попросил - начистить ли какому-нибудь Пятачку его пятак, подрезать ли какой-нибудь Сове крылья или залезть в дупло к пчелам и нагадить в мед - все И.О. беспрекословно выполнял, так как ВиАПух постоянно успокаивал его:
- Тебе ничего не будет - потому что ты И.О.! (И потому что ты осёл! - добавлял про себя.)

Тимошенко (Т) сидит на званном приеме и скучает, как-то грустно вилочкой в салате перебирает оливки, к ней подходит Фирташ(Ф):
Ф , примирительно и нежно: - Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию!
Т, радостно и оживленно:- Так  вы все-таки pешили ее пpодать мне ?

- Наливайченко, повтори еще раз!
- Виктор Андреевич, ну сколько же мо...
- Повторяй, я сказал!!!
- Телеграф, телефон, вокзал, почта...
- @#$%!!! Опять первое пропустил! Третий раз, что ли, объяснять?!
- Блин, «Нафтогаз», Виктор Андреевич! Да не перепутаю я, вы только на меня не кричите.
- Ну смотри, и. о. Не начни с телеграфа...

К возмущенным и неправильным киевлянам тебующих от Черновецкого уйти со своего поста появляется господин и.о. мэра
    и объявляет :
- Итаааак! Впервые на Хрещатике, та что там на Хрещатике  - в стране ! Эксклюзивный номееееер!
Мальчик с феноменальной памятью!!!!! Встречайте!!!!!!
Из дверей появляется  мальчик Олесь , аккуратно прилизанный  с мрачным и пристальным взглядом
медленно окидывает всех. И.о. мэра:
- Внимание господа! Сейчас мальчик обоссыт первые три рядааааааа!!!!
Протестующие с первых трех рядов, с опаской оглядываясь на мальчика с
недобрым взглядом посреди толпы, начинают жаться и пробираться
к задним рядам. И.о. мэра:
- Господааа, господаааа! Вы можете не торопится! Повторяю: малььчик
С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!
 
им всем из горгосадминистрации Киева  на вас нас..(извините), наплевать!

После урезания зарплат Ющенко будет получать всего 11,5 тысяч
 
Из поселка Армянска, что в Крыму на волнах местного армянского радио прозвучал
вопрос к ведущему
-как надо работать президенту, если ему урезали зарплату в 2 разы? Считать себя на пол-ставки?
Армянское радио долго думало и ответило:   Ничего не делать и... чуть-чуть вредить

- А вы заметили, что из Киева исчезли тараканы?
- Да
- Интересно, куда они делись...
- Не выдержали конкуренции с Черновецким.

В ознаменолвание 8 марта президент Украины своим указом от 7.03.2009 приостановил падение рейтинга президента Украины. Указ вступает в силу с 1.01.2005.

Карпаты. Стоит мужик в длиной километровой веренице машин, остановившихся на склоне гор. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, гуцулы перкрыли дорогу и взяли президента Ющенко в заложники и требуют 1 миллион долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - 5 .. литров могу дать...
 
а как было на самом деле?
Селяне устроили засаду для кортежа Ющенко

Украина постепенно впадает в транш…

Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе. Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински...

Вчера состоялось обновление ассортимента магазина  «Все по 10 грн» - завезли доллары

- В Бразилии – карнавал!!
- А в Украине – падение ВВП, обвал гривни, рост цен и безработицы…
- Тоже весело!

- Слышал, наш п-идент вручил судье Зварычу орден "Герой Украины"?
- Нет, а за что?
- За деньги

Голодный Остап Бендер случайно зашел в киевский клуб "Динамо", прочел там лекцию "Плодотворная идея пенальти" и взял 100 гривен на телеграммы, после чего украинцы развернули бурную подготовку к "Евро-2012".

Давос. Пресс-конференция В.Путина.
Кореспондент спрашивает:
- Уважаемый господин премьер министр россии, как Вам удалось во время своего президентского срока, имея оклад в $3000, сколотили себе состояние в $40 миллиардов?
- Ну я же "пахал" , как раб на галере.
- То есть гребли, гребли, гребли?...

Штаб партії "Свобода":
- Скажіть, як вступити у вашу організацію?
- Це просто. Потрібно замочити трьох жидів, трьох москалів і одного ровериста.
- А ровериста за що?
- Поздоровляю, ви прийняті!

Бабка закашлялась на митинге возле КМДА. Черновецкий с трибуны кричит:
- Бабушка, будьте здоровы!
Бабка:
- Так я не чихаю, а кашляю!
Черновецкий:
- Да по мне ты хоть х*ем подавись, а мэр должен быть вежливым с избирателями!

Разговаривают две российские биатлонистки:
- Все! С допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых неподходящих местах!
- Это где?
- На яйцах!

Ющенко розмовляє із Стельмахом:
- Слухай, ну ти і афери з валютою провертаєш! Напевно потім по ночах спати не можеш?
- Сплю як немовля!
- Це як же?
- Наприклад сьогодні за ніч двічі всцався і три рази всрався.

- Альо, у вас доляри є?
- Є, а що?
- А який курс?
- Три гривні за бакс!
- О-йо! А який це банк?
- Та це не банк, Це Одеська друкарня!