Анекдоти

Бывает, проснешься, как птица!
Крылатой пружиной на взводе...
И хочется жить, и трудиться,
Но к завтраку это проходит...

Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.

У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит - то и собрали.

- Скажіть ми, куме яка то є різниця між бідою та катастрофою.
- Ну, ото, як померла б, не дай Боже, твоя тета – то є біда?
- Так.
- Але ж не катастрофа?
- Ну..
- А от уяви, що весь наш парламент зі спікером, кабінет міністрів на чолі з прем’єром, президент зі своїм секретаріятом сіли усі собі на корабель і вирушили в новорічний круїз?
- Ну, уявив.
- А корабель візьми й затони посеред моря. Врятувався лише екіпаж. Катастрофа?
- Так.
- Але ж не біда.

Звонит один человек в Россию своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а-а?!.... Только бы не на тринадцатое!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 2000$ за операцию.
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы…
С тех пор про него и ходят всякие гадости.

Замоскворецкий районный суд г. Москвы снял с гражданина Януковича В.Ф. два поздравления В.В.Путина в связи с отсутствием состава поздравления.

Великоугро-финно-татарским патриотам посвящается:
  
* Если русский любит Россию – он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
 
* Если русский митингует – он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
 
* Если русский президент общается с американским президентом – он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом – они оба плетут антироссийский заговор.
 
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
 
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
 
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

Политический оратор - это человек, который может говорить четыре часа, не делая перерывов, чтобы подумать.
 
Нянечка
 
Оттого Шуфрич никак не может кончить...

Україні потрібен новий уряд, який би думав за інтереси держави та громадян, але він вже працює в іншій країні.

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: "Щоб до завтра менi людьми стали!"
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т. д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: ”Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
”А мы па-хахляцки не панимаем!..”

Политический оратор - это человек, который может говорить четыре часа, не делая перерывов, чтобы подумать

Вопрос журналиста к Луценко на пресс-конференции:
 
- Скажите, вы точно уверены, что на президентских выборах будут провокации и фальсификации?
 
- Ну да, я уже и аванс получил!

Зустрілися два колеги.Вирішили піти на пиво, а один з них бідкається : криза, безробіття, нема грошей... А інший і каже а ти перейди з дружиною на госпрозрахунок, як я: за заняття сексом дружина має платити:
-на підлозі  1 гривня
- на ліжку  5
- на природі 25
Чолов"яга повернувся додому і запропонував дружині нові тарифи....
Дружина дістає з гаманця 25 гривень..
Чоловік питає:
- то що, я готую авто , і на природу?
жінка:
- ні, на ПІДЛОЗІ, на ВСІ  і ВЖЕ!!!

Заходить бандерівець в сільську хату, і питає:
-Діду у Вашому селі комуністи є?
дід відповів
-Та кому їсти є, а от кому робити нема

Коли Ґанну Ґерман спитали, чому вона вибрала свій шлях з П.Р. вона відповіла, що з усіх видів проституції лише політична дає найвищі дивіденти

Ганна Герман пояснила, чому Шуфрич два рази втрачав свідомісь на передвиборчому мітингові.  Виявляється, то на нього наслали порчу екстрасенси, що працюють на всіх поверхах в штабі  БЮТ.
http://rus.newsru.ua/ukraine/27dec2009/nedojidaje.html

"Вчера подарили Тарасу двух хомяков, которые застряли в трубе. Я пытался их освободить, и один из них меня укусил", - сообщил Президент, пишет «Интерфакс-Украина».
Официальная версия могла быть такой:
Вчера, при проведении мероприятий по освобождению жителей Украины, Президентом Украины была получена телесная травма.
К счастью травма не принесла существенного вреда здоровью Президента, и он после необходимых восстановительных процедур продолжил выполнение своих обязанностей в полном объеме.
Секретариат Президента.
 

Объявление.
Меняем руки, что не крали - на губы, что не врали.
Украинцы.

Голосование - осуществление права свободного гражданина валять дурака и губить свою родину

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни - Пятаку:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползём, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?
- Конечно, давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет...
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сцука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
- Нет, ну ты меня ещё про мёд спроси!!! ...

Статистика утверждает, что 80% статистики на 70% ошибочны

Одна блондинка спрашивает у другой:
-Ты любишь полных мужчин?
-Полных чего?

Вот это ножки!Ух ты!А бедра то ,бедра!Ты видел?!
-Вася,какие ножки с твоей-то зарплатой?
-Точно.Давайте два суповых набора.
 

Виступає Ющ на передвиборних марафонах...
--Любі друзі! Якщо вибори пройдуть вдало... (регіт в залі)
--якщо вибори пройдуть... (ще більший регіт в залі)
--якщо вибори... (бурний регіт)
--якщо... (в залі миттєво тиша...)
--ага, як що? Як фанера над Парижем... (бурні авації...)

Почему нельзя забрать деньги у богатых и поделить между честными порядочными людьми?
 
На ноль не делится