Анекдоти

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое.

Вопрос армянскому радио:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев,
то это называется антисемитизм?

Являясь участником дорожного движения на Украине, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.

После победы В.Януковича сконсолидированное им большинство ВР внесет изменения в государственный Герб Украины.
 
Вместо трёх зубов там станет пять пальцев. В миру: "Распальцовка"...

Оппозиция всегда обещает то, что правительство не может исполнить

ПРОИШЕСТВИЯ.
 
Прокуратура Печерского района возбула уголовное дело по факту драки в Верховной Раде
между депутатами от БЮТ и ПР.
 
Основная версия следствия: мафиозные разборки.

Смерть -- это защитная реакция организма на нездоровый образ жизни...

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Стоят мальчонки, стоят в сторонке, и что-то себе теребят...
Потому что на 10 девчонок по статистике 5 не хотят.

Самая непобедимая армия в мире -- голландская. Команд в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь".
Когда голландская армия наступает -- всё очень строго: впереди пехота на бреющем полёте, за ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать -- никто не знает....

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Вот не выходит у Лидера без Ганны мысли ясно излагать.
Он только ясно мыслит, а излагает она.
Надо их вдвоем избирать.
Прямо так в бюллетне и написать:  Президентский дуэт "Ганна-Дон".

Если между консолью и креслом поставить бутылку пива -- начнет прорастать админ...

Не секрет, что друзья не растут в огороде, даже если их там закопать...

Люди встречаются, люди влюбляются... чешутся...

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без нее!!!

Еду мимо борда. "С Новым годом! С новым счастьем!" - поздравляет нас Тигипко.
"Новое счастье" - это, видимо, он себя имеет в виду.
Интересно, а что тогда у Ющенко на бордах написано? "С Новым годом! Со старым несчастьем!" - так что ли?

Из кабинета шефа выходит посетитель со стопкой бумаг.
Неуверенно оглянувшись вокруг, подходит к уничтожителю бумаги.
Секретарша восклицает: "давайте я помогу" и сует бумаги в аппарат.
Аппарат смачно гудит.
- Два экземпляра, пожалуйста - подумав, говорит мужчина.

В политическом смысле "правда" - это любое утверждение, лживость которого не может быть доказана

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу,
что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...