Стіна

"Бешеный хомяк" - такой символ единогласно выбран комиссией ЦВК Украины
для компании "Выборы президента - 2010".

или я чего не понимаю или...
Кризис: правительство с меня собирает налоговые мзды, чтобы увеличить стабфонд,
чтобы дать денег банкам, которые брали у запада под 3% и которые давали мне под 23%?
 

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов,
считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.

Корреспондент:
- Виктор Андреевич, а кто и политиков вам наиболее симпатичен?
Ющенко:
- После того, как сбежал мой кот, а потом меня покусал мой хомяк, я все больше соглашаюсь
с лозунгом "Украина для людей".

На mail.ру периодически виснет сервак, и в этот момент его надо перегрузить. Но как поймать момент, специального человека же не посадишь?
Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует, и когда тот перестает отвечать, у этого системника выезжает панель CD-ROMа, нажимая RESET на серваке. 21 век!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

- Слышал, ваш зоопарк на неделю закрыли. Что случилось?
- Слон умер.
- Что, все скорбят?
- Жрут.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
 
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
 
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
 
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
 
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
 
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
 
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
 
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
 
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
 
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
 
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
 
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция?

Ющенко говорит Луценко:
 
-Юра, ты знаешь, что на выборах должен проголосовать за меня?
 
-Это почему?
 
-Потому что, если выберут нового президента, то по старой украинской традиции министр внутренних дел должен застрелиться.

Організація по захисту тварин подала в суд на Віктора Ющенка за Безжалісне знущання над хомячком, якого президент примушував вислуховувати доповіді про здобутки, що і привело до смерті нещасної тварини.

Оголошення!
Діючий президент шукає людину, яка б представляла його інтереси на ДД!!!

Говорив, що щось здобув,
А от що сказать забув!!!
Видно гроші, й немалі,
І в придачу шмат землі!!!

Партия Регионов объявила конкурс на роль первой леди для лидера.
Герман и Левински не предлагать!!!

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.

- Эти политики, Ющенко, Тимошенко, Янукович, делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

Если граждане не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский...

Это только у нас так умеют: еще не начались выборы, а уже некого выбирать!

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления,
а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия.

Интересно, какую цель преследовал Ющенко когда издавал указ "про iнститут мозку"?

Тело бездыханное самурая храброго
На траве под сакурой...
Надо было сакэ пить - не водку!

Зонит телефон.
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, — говорит секретарша, кладет трубку и ходит по делам.
Настойчивый клиент перезванивает. Трубку снимает молодой новенький сотрудник.
- А в цеху его нет? — первая фраза.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Народ, а у нас Овцехуев работает?

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые.
Короче, все раскумарились, а одного вообще убило.

Вся правда о добре и зле
 
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. "yes" "no" "cancel"

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
 
И только лишь трезвость не пахнет никак

Если бы юристы писали законы так, как программисты пишут программы, то УК включал бы 281 том в комиксах, Getting Started отдельной книжкой и начинался бы словами: "Поздравляем, вы совершили свое первое уголовное преступление"

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки,
Психопат - тот, кто в этих замках живёт,
Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

Если молодой человек смотрит девушке в глаза, значит ей стоит позаботиться о фигуре

Результаты предновогоднего социологического опроса:
 
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
 
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
 
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 8-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
 
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
 
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
 
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
 
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
 
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

На тему русских народных сказок:
Жил-был один человек. Однажды у него испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Аленушка! Здорово мы его н@@бали!