«
1 ...
744
745
746
747
748
...
784
»
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.
Жизнь в Украине характеризуется следующим уравнением:
кто-то+что-то+где-то = спёр,
где кто-то, что-то и где-то - неизвестные, а спёр - постоянная!!!
Украина, 2009 год. Очередная предвыборная кампания. Выходит на трибуну кандидат в президенты Ющенко и говорит:
- "Ця влада -- злочинна... ".
- Виктор Андреевич, я Вас не сильно сегодня нагнул?
- Нет, Виктор Федорович, у меня сегодня нормальные рабочие ощущения...
Учора близько 18 ої президент Ющенко захопив автобус із туристами та чотири години утримував їх у заручниках, розповідаючи нещасним своє бачення історії рідного краю.
Слишком поздно бежать. Окружили меня.
Поплотнее прижать... Хуже не было дня.
Мой тяжелый мешок опускается ниже.
Слышу злобный смешок. Они ближе и ближе.
Сотни рук обхватили и рвут на куски,
снова почки отбили, порвали носки...
Сверху - елка... Какая, однако, нелепая поза...
Зря решил я работать в саду Дед Морозом!
Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!!
Страшные холода в нашей стране ещё раз доказали, что Мороз Украине не нужен.
Путин строго спрашивает Медведева:
- За признание независимости Южной Осетии и Абхазии Россия заплатила 45 миллионов долларов какой-то карликовой стране Науру. Скажи, Дима, а оно нам надо?
- Ну что Вы, Владимир Владимирович! Теперь мы можем смело говорить, что независимость Южной Осетии и Абхазии в мире восприняли НА УРА!
Так как Украина - нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.
Наливайченко говорит Ющенко:
- Виктор Андреевич, это Вы Тарасику и журналистам сказали, что кот Тигр убежал, но нам известно, что Вы сами его выбросили из дома. Почему?
- Он метил на мое президентское кресло!
Правила поведения на выборах.
День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте, у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение.
4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени...
Наливайченко докладывает Ющенко:
-Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону .
-О чем?
-Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, это обычный секс по телефону.
Как править миром незаметно для санитаров?
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
Украину засыпало снегом - Юля Тимошенко лично встретила в аэропорту «Борисполь» самолет с импортными лопатами. А вот Ющенко не пришел - у него лопата своя.
Несправедливо утверждать, что всё у нас в стране делается через задницу.
Например за безопасность и оборону отвечает врач-гинеколог.
Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был Президентом Украины".
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: "И @#$ вы меня найдете в этой стране"!
У политика всегда есть одна правда в запасе.
У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.
У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.
Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится хороший президент.
А если не врет, то президент из него не получится.
2010 год
- Ваша честь! Обвиняемая Тимошенко нагло отобрала у меня загородний дом! Я заявляю решительный протест!
- Янук, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Сашенька, ты сам писал?
- Дедушка Витя помогал.
- Ну, тогда скажи дедушке, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
В налоговой инспекции:
_ Как вы посмели в графе "иждивенец" написать "государство"?
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....
- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...
Дзвінок у міліцію.
- Ало, приїзжайте швидше! До мене в квартиру залізли вори, але я їх запер у середині! Їдьте мерщій доки вони не вирвалися!
- Шановний громадянине, ми щиро перепрошуємо, але зараз у вашому районі немає жодної вільної машини міліції!
Дзвінок у міліцію за кілька хвилин. Той самий голос:
- Ало приїзджайте швидше! До мене залізли злодії але я їх постріляв на смерть. Адреса...
За десять хвилин двір вказаного потерпілим будинку забитий "ментовозками", "Беркут" штурмом бере квартиру і визволяє двох живих та неушкоджених злодіїв.
Менти до потерпілого:
- Так ви ж казали що їх постріляли!
- Так ви ж казали що у вас у нашому районі жодної машини нема!
едет мамаша с сыночком лет 6-ти 5-ти в маршрутке , ситуация аналогичная, учит дитё вывыски читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лидер... - Сыночек, что там написано? сыночек с детской непосредственностью читает - ТОМУ ЩО ПIДЕР, маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом - Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком. На что сыночек выдает гениальную фразу. - А что от этого меняется??? маршрутка пропустила два зеленых светофора....
Дзвінок по телефону додому одному політику.
Бере трубу дружина:
- Аллее!
- Алле! А Вітю мона?
- А кто ето?
- Ето єво однокласніца…
- Б.ядь ти, а не однокласніца. Вітя в школу не хаділ
«
1 ...
744
745
746
747
748
...
784
»