Анекдоти

ДЕНЬГИ, ИЗВЕСТНОЕ ДЕЛО, НЕ ПАХНУТ.
ПАХНУТ ТЕ, У КОГО ИХ НЕТ!

Посмотрел Шустера с Януковичем и вспомнилось...
Встречаются через много лет бывшие одноклассники- отличник с раздолбаем... Первый в костюмчике еще с выпускного, второй в цепях, шматье и прочей атрибутикой сытой жизни.
Отличник - институт, диссертация, НИИ, маленькая зарплата...
Раздолбай - а я бизнесом занимаюсь - покупаю в Польше вагон картошки за десять тысяч, здесь продаю за двадцать - вот на эти десять процентов и живу...

26.12.2009. Совместный проект ТРК "Украина" - "Интер" - тупой и еще тупее.

Ющенко и Янукович подписали ПАКТ... о ненападении Хоружевки на Межигорье, а Межигорья - на Хоружевку!

Янукович: Украина - для людей, а Межигорье - мне!

[B

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

Пресс-конференция в Пентагоне.
Журналист:
"У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?"
Представитель Пентагона:
"Конечно, мы же накладные не выбросили".
 
Источник: http://twitter.com/MediaUkraine

Леонід Черновецький:
- Я нещодавно повернувся з відпустки...
Журналіст:
- Дивно, з планети DJUICE ще ніхто не повертався!!!

Дети депутатов в детском саду после тихого часа жмут на голосовательный пульт:
- аписалсо
- апкакалсо
- воздержалсо

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой зазвание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - вморозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, вправой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар...
Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да рукамив воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки нагруди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Четыре обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко, ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
 

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она натягивает Прессу.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Добрая половина гаишников берет взятки.
А злая половина еще и отбирает права!

Заяц вернулся в родной лес из армии, служил десантником в Чечне. Естественно, надрался водки и пошел гулять по лесу. Трахнул лисицу, набил морду волку, дал по яйцам медведю. Лесная братва побежала к царю зверей, льву, чтобы защитил от беспредельщика. Пришел лев, спрашивает зайца:
- ты зачем буянишь в приличном обществе?
заяц: - а ты кто такой, чтобы мне тыкать?
Лев: - Я???!!! Царь зверей!
заяц: - ты царь зверей? Рамзан Кадыров - царь зверей, а ты - обыкновенное животное...

Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект - туалеты с посещаемостью более
1000 человек в день считать средствами массовой информации.

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

«Свобода слова» на ICTV:
Питання до Януковича: Ви готові поступитися своїми амбіціями?
Відповідь: Так. Я завжди готовий поступитися своїми амбіціями. А амбіція в мене одна: добробут і щастя українського народу.
ukrbash.org

Ющенко назвал временными недоразумения в отношениях с Россией. И заверил, что если он останется у власти, эти недоразумения станут постоянными.

-Тимошенко во время прямой линии рассказала, что по утрам заплетает косу, не открывая глаз.
 
-По-моему, точно также она распоряжается и бюджетом страны.

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.
anekdotu.org.ua

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-55 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-55 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Луценко ушел в отпуск, чтобы заняться предвыборной агитацией, т.к. это запрещено
госслужащим. Прокурор посмотрел на это и взял отгул для получения взяток.

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Хлопушки должны быть опасными - так уменьшится количество говнюков, которым не спится.

- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Один из фундаментальных законов Мэрфи о классификации наук гласит:
"Если зеленое и дергается - это биология.
Если дурно пахнет - это химия.
Если не работает - это физика".
 
Добавлю:
"Если дергается, дурно пахнет и не работает - это политика".

Альо, долари на продаж є? - Є, а шо? - А який курс? - Три гривнi за бакс. - Це який банк? - Це типографiя.