Анекдоти

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Вот не выходит у Лидера без Ганны мысли ясно излагать.
Он только ясно мыслит, а излагает она.
Надо их вдвоем избирать.
Прямо так в бюллетне и написать:  Президентский дуэт "Ганна-Дон".

Если между консолью и креслом поставить бутылку пива -- начнет прорастать админ...

Не секрет, что друзья не растут в огороде, даже если их там закопать...

Люди встречаются, люди влюбляются... чешутся...

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без нее!!!

Из кабинета шефа выходит посетитель со стопкой бумаг.
Неуверенно оглянувшись вокруг, подходит к уничтожителю бумаги.
Секретарша восклицает: "давайте я помогу" и сует бумаги в аппарат.
Аппарат смачно гудит.
- Два экземпляра, пожалуйста - подумав, говорит мужчина.

В политическом смысле "правда" - это любое утверждение, лживость которого не может быть доказана

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу,
что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...

Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.

Звонит один человек в Россию своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы…
С тех пор про него и ходят всякие гадости.

Замоскворецкий районный суд г. Москвы снял с гражданина Януковича В.Ф. два поздравления В.В.Путина в связи с отсутствием состава поздравления.

Великоугро-финно-татарским патриотам посвящается:
  
* Если русский любит Россию – он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
 
* Если русский митингует – он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
 
* Если русский президент общается с американским президентом – он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом – они оба плетут антироссийский заговор.
 
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
 
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
 
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

Україні потрібен новий уряд, який би думав за інтереси держави та громадян, але він вже працює в іншій країні.

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: "Щоб до завтра менi людьми стали!"
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т. д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: ”Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
”А мы па-хахляцки не панимаем!..”

Политический оратор - это человек, который может говорить четыре часа, не делая перерывов, чтобы подумать

Коли Ґанну Ґерман спитали, чому вона вибрала свій шлях з П.Р. вона відповіла, що з усіх видів проституції лише політична дає найвищі дивіденти

"Вчера подарили Тарасу двух хомяков, которые застряли в трубе. Я пытался их освободить, и один из них меня укусил", - сообщил Президент, пишет «Интерфакс-Украина».
Официальная версия могла быть такой:
Вчера, при проведении мероприятий по освобождению жителей Украины, Президентом Украины была получена телесная травма.
К счастью травма не принесла существенного вреда здоровью Президента, и он после необходимых восстановительных процедур продолжил выполнение своих обязанностей в полном объеме.
Секретариат Президента.
 

Объявление.
Меняем руки, что не крали - на губы, что не врали.
Украинцы.

Голосование - осуществление права свободного гражданина валять дурака и губить свою родину

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни - Пятаку:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползём, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?
- Конечно, давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет...
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сцука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
- Нет, ну ты меня ещё про мёд спроси!!! ...

Статистика утверждает, что 80% статистики на 70% ошибочны

Вот это ножки!Ух ты!А бедра то ,бедра!Ты видел?!
-Вася,какие ножки с твоей-то зарплатой?
-Точно.Давайте два суповых набора.
 

Почему нельзя забрать деньги у богатых и поделить между честными порядочными людьми?
 
На ноль не делится

Лидер Хведаравич Янукович заполняеть декларацию в ЦИК.
Секретарь памогаеть лидеру ПР:
- Лидер ХФедорович, а здеся сумму пишите прописью!
- А энто как?
- Буквами!
- Женсчина, ты в сваем уме? Как энта  я цифры напишу буквами?
courtesy of PDRS.DP.UA

Старушка на приёме у врача:
— Доктор, меня беспокоит, что я часто выпускаю газы. Правда, это происходит незаметно, без звука и запаха. Вот и сейчас, например, я несколько раз это сделала, а Вы ни чего не заметили.
— Хорошо, вот Вам лекарство, придёте через две недели.
 
Спустя две недели:
— Доктор, всё то же самое, только появился очень неприятный запах!
— Прекрасно, обоняние мы вылечили, теперь возьмёмся за слух.