Стіна

- И так, многоуважаемые Дамы Благородного собрания... Кого будем чествовать вскорости нашим Президентом?
- Ну, не иво ж, господин Вперёдсмотрящий...мать вашу ...ж!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву “Р”?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!

Президент за свої ігри
Що отримає в рік Тигра?
Тут альтернатив нема:
Втеча в США, або тюрма!

Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!

Сын спрашивает у отца:
 
- Па, а чего президент в этом году поздравлял нас с Новым годом в пальто, перчатках и без государственного гимна?
 
- Спешил он, сынок. Если бы телекамера взяла чуть ниже, то все увидели бы два чемодана.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН

Как только курс гривни стабилизировался, кончились деньги

після появи послуги:"Ющенко вітає з Новим роком по телефону" стало нарешті всім зрозуміло кого вислуховував Віктор Федорович

Страну разрушили так, что кругом одни виллы и дворцы

Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты Украины - это Виктор Ющенко.
Вволю посмеявшись над своей шуткой, Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...

Лирические одностишия Майи Четвертовой
Я выгляжу неплохо, но не часто.
  * * *
  Мужчинам проще, их свекрови любят...
  * * *
  Я в третьем браке. Муж - в последнем.
  * * *
  ...я стою дорого, особенно в одежде.
  * * *
  Да нет, до свадьбы он не заикался...
  * * *
  Мне замужем не очень, но живется...
  * * *
  Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
  * * *
  Идут года, мне все еще за тридцать...
  * * *
  В его глазах читается: семь классов...
  * * *
  Помехи счастью - ты и лишний вес.
  * * *
  Как это трогательно!.. Только не руками!..
  * * *
  Вот негодяй: краснеет - и не врет!
  * * *
  Сегодня плов без мяса. И без риса.
  * * *
  Все позади: придется обернуться!
  * * *
  Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
  * * *
  Я сражена... Не наповал, но на пол.
  * * *
  Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
  * * *
  Мне истина дороже не настолько!
  * * *
  И мама, и Минздрав предупреждали...
  * * *
  Если б ты любил меня, как пиво!
  * * *
  В нем много детского: не любит манной каши...
  ....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
  * * *
  Время лечит, но исход всегда летальный...
  * * *
  Печаль моя светла: она уже слиняла...
  * * *
  Любовь прошла, осталось - остальное...
  * * *
  Все нестандартнее фигура год от года...
  * * *
  Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
  * * *
  Таких, как я, немного: только я...
  * * *
  В твоих глазах есть все, помимо смысла.
  * * *
  Тебя не видеть. Это ли не счастье?
  * * *
  Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
  * * *
  Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
  Он улыбался искренне, цинично.
  * * *
  Я требую сейчас же, но не сразу!
  * * *
  Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
  * * *
  Пора мириться, завтра день зарплаты...
  * * *
  На завтра у меня истерика и шопинг

Коли Ющенка запитали, як для нього почався Новий Рік він відповів:
- Чудово, я виграв велику суму грошей в тоталізатор.
- А що за тоталізатор?
-А про те , чи в Новорічній промові я згадаю поганим словом Тимошенко.
-Ну і ....
- Вся країна поставила на те, що згадаю, а я на те , що ні

На елку в школу пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и краснонос, кто я, дети?
На что дети радостно должны были ответить:
- Дед Мороз!
Но, как обычно бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза, все в голове перемешалось и он выдал:
- Краснонос и седовлас, кто я, дети?...
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово!.......

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня.

Шануймося! Бо МИ того ВАРТІ !!!
Всіх з Новим Роком!!!

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да";
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

-Куме, Ви знаєте, чому Яценюка не можна допускати до президентства?
-Чому?
-Бо кролі сильно швидко розмножуються

00 процентов жителей страны считают, что идиоты не должны править их страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение абсолютного большинства населения.

ТЕЗИСЫ:
 
- Популярность политика измеряется количеством и качеством анекдотов о нем (ней).
 
- Наши политики настолько ничтожны, что даже анекдоты о них не смешные...

Ведущий новостей:
— У меня две новости: хорошая и плохая. Плохая — на АвтоВАЗе был пожар! Хорошая — сгорело все!

"Бешеный хомяк" - такой символ единогласно выбран комиссией ЦВК Украины
для компании "Выборы президента - 2010".

или я чего не понимаю или...
Кризис: правительство с меня собирает налоговые мзды, чтобы увеличить стабфонд,
чтобы дать денег банкам, которые брали у запада под 3% и которые давали мне под 23%?
 

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов,
считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.

Корреспондент:
- Виктор Андреевич, а кто и политиков вам наиболее симпатичен?
Ющенко:
- После того, как сбежал мой кот, а потом меня покусал мой хомяк, я все больше соглашаюсь
с лозунгом "Украина для людей".

На mail.ру периодически виснет сервак, и в этот момент его надо перегрузить. Но как поймать момент, специального человека же не посадишь?
Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует, и когда тот перестает отвечать, у этого системника выезжает панель CD-ROMа, нажимая RESET на серваке. 21 век!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

- Слышал, ваш зоопарк на неделю закрыли. Что случилось?
- Слон умер.
- Что, все скорбят?
- Жрут.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
 
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
 
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
 
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
 
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
 
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
 
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
 
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
 
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
 
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
 
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
 
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция?