Анекдоти

Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет?

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной уже работают таксистами или парикмахерами...

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи, и повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Вышел из дому, дошел до стоянки.
Повернул ключ в фольксе.
Фолькс сказал - "иди в @опу, я солярку откусить не могу"

Интервью.
 
- Виктор Федорович, а вот злые языки говорят, что если Вы станете президентом, то Вы и Мариинский Дворец приватизируете?
 
- Брешуть люди! На него Ринат документы готовит!

Йде поїзд по Галичині. Раптом з гуркотом злітає з рейок і спрямовується в ліс, а потім повертається на шлях. Начальник поїзда дзвонить машиністу:
- Що сталося?
- На переїзді кортеж Януковича застряг.
- Тиснув би, чудак!
- Так я ж його тільки в лісі і наздогнав!

- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.

Если вы можете:
- начать свой день без взбадривающей порции кофе;
- всегда быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания;
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами;
- есть одну и туже пищу каждый день и быть благодарным за это;
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени;
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине;
- спокойно воспрнимать критику;
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому;
- обойтись без лжи и обмана;
- бороться со стрессом без лекарств;
- расслабиться без выпивки;
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, политики и сексуальной ориентации...
 
...значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

Тимошенко спрашивают:
 
-Какой главный парадокс украинской политики?
 
-Он заключается в том, что если хочешь жить, как Янукович, надо проголосовать за Тимошенко.

Появился еще один кандидат - племянник Васьки Протывсиха - Засебе.

На небесах судят украинскую гривну. Мелкие купюры рапределяют в рай, крупные - в ад. Очередь медленно тянется. Вдруг одна хрустящая двухсотка не выдерживает, вырывается из очереди и возмущается:
- Это не справедливо! Я приношу людям радость! Я исполняю желания! Почему меня в ад?
Из паралельной очереди выползает старая, потрепанная, перевязанная скотчем гривна:
-Доню... ти коли останній раз у церкві була?l

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

Приметы нашего времени:
Если Ющенко взял расследование преступления под свой личный контроль, то преступление раскрыто не будет.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу новую работу...

Янукович обиженно звонит Путину:
-Так кто все-таки рука Москвы, я или Тимошенко?
-Ты не рука Виктор Федорович, ты наше достоинство.

Оптимист и на кладбище, вместо крестов,  увидит одни плюсы

- Кажуть, у Януковича дуже добра передвиборча програма.
- Головне, яка у нього ПІСЛЯвиборча програма.

Дедушка Саныч в парламент хотел,
Спикерским креслом старик заболел.
Вдруг из оврага пальнул карабин -
Справді країні потрібен Литвин!

У банкира у Сергея
Вокруг шеи – батарея.
Вот такие пироги:
Не прощаются долги.

Спикер Володя на дерево влез -
В Раду из отпуска дать смс.
Хрустнула ветка, послышался крик,
Больше Володе не нужен рушник...

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул.
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала.
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил.
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел.
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю.
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул.
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил.
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой.
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул... Сходил.

- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

Если в бюллетенях на выборах президента Украины заменить строчку «Против всех»
на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

Гражданский долг - это когда в стране 3.14ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя 3.14ец, то страна тут не причем.

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
 

Диалог.
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, ....

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.