Анекдоти

Конституційний суд України визнав Конституцію України неконституційною. Рішення остаточне і осмисленню не підлягає.

Запитання до Богатирьової.
- Раїса Василівно, а чи можна під час вагітності займатися сексом?
- Ні, звичайно, ми, гінекологи - проти! Але якщо так хоче Президент - можна. Злегка. Не туди.
- А куди ж?
- Ой, не ставте мене в незручність.... Запитайте голову конституційного суду...Той вибрешеться!

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Вот почему в секс-шопах женщины всякие продаются, на любой вкус и цвет, а от мужиков только одни запчасти?......

Азаров выговаривает Черновецкому:
 
- Леонид Михайлович, Вы сделали столицу  почти непригодной  для жизни...
 
- Это клевета, я вообще не в курсе, что происходит в Киеве! - отмазался "космический мэр".

Валид Арфуш: "У меня пока нет высшего образования. Я пробовал учиться на журналистики и во Франции, и в Днепропетровске, но нигде не закончил. Дело в том, что я не люблю учиться, мне не хватает терпения".
"А, тогда тебе к нам", - сказали в Партии рыгионов.

З метою збільшити кількість проданих примірників, новий тираж Конституції України буде видано на спеціальному папері підвищеної м`якості.

- Синку, ти вже поклав свою цукерку на депозит?
- О, тату! Бачу тобі вже виплатили річні відсотки на трамадол.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

2050-й год. Два древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?

Если бы средства, потраченные на предвыборную агитацию, использовались на реальные улучшения и благотворительность, то полит.рекламы и не понадобилось бы...

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления страны наиболее справедливый.

В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный!
- Баю-баюшки-баю...

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

Ищу мужа.
Найду - убью...

Делегация марсиан (М) прилетела я Януковичу (Я) для обмена опытом. Завязался разговор:
(Я) – Вот, интересно, у вас есть коррупция?
(М) – Коррупция? Что это?
(Я) – Ну, должностное преступление ради личной выгоды.
(М) – У нас такого нет. А у вас что, не соблюдается Конституция?
(Я) – Конституция? Что это?

Янукович дзвонить Левочкіну:Слухай, що це за купа паперів у мене на столі і я весь час підписую: "не заперечую, не заперечую". Та це ж Ви пасхальні листівки підписуєте: Христос воскрес!

Есть ли у предвыборных обещаний сроки давности?

Диалог в Одессе:
 
-  Мойша, ты слушал вчера выступление Президента?
- О да, замечательная речь!
- А что он сказал,  если отбросить пустые обещалки и брехню?
- Тогда таки ничего...

У зв’язку з візитом президента України 04.04.10 вхід на територію Києво-Печерської Лаври з яйцями заборонено.

-Здравствуйте, мы из Донецка
- А что вы нам прямо с порога угрожаете?

Напередодні другого туру президентських виборів через райцентр проїздить кортеж Віктора Ющенка.
На узбіччі дороги його зустрічає групка місцевих нашеукраїнців. Пригальмувавши, Ющенко запитує через віконце "Мерса":
- Шановні! Як вас звуть?
- Коля! Неля!
- За кого будете голосувати у другому турі?
- Не знаємо...
- Та ви що, з Говерли звалилися? ...Де Безсмертний? ...Рома, залишся тут на день - завтра буду їхать назад, щоб всі тут були при свідомій політичній тямі...
...Наступного дня:
- Ну то як шановні, за кого голосуємо?
- Проти всіх, Вікторе Андрійовичу, проти всіх!!!
- Добре! А як, ви казали, вас звуть?
-...Не знаємо...

Я сегодня прелесть какая гадость!

БИТИЁ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ.
1. И явился Президент.  
2. Казна  же была   пуста, и Дух Юльки носился по премьерскому кабинету.
3. И издал Президент Указ: "Шоб  казна наполнилась!"   И  наполнилась казна...
4. И сказал Президент: Да исчезнет коррупция!  И подписал Указ. И исчезла коррупция.
5. И увидел президент как хорошо без коррупции и отделил коррупцию от мздоимства ( последнее слово  Ему не рекомендовали произносить вслух)
6. И сказал Президент : "Да не будет бедности! " И подписал Указ. И не стало бедных (хрен знает куда они делись)
7. И увидел Президент, что это классно, когда нет бедных и пошел играть в гольф...
8. И был вечер и было утро. И были пробки в столице  утром и вечером - то Президент ехал  работать во благо страны и народа.
9. Потом создал Президент Коалицию. И вошли туда разные тушки: и гады ползучие, и другие пресмыкающиеся, и скользкие, и сребролюбивые, и многие другие...
10. И благословил тушек Президент. И сказал им: "Размножайтесь как тараканы и  расползайтесь за пределы Верховной Рады!" И было Президенту прикольно.
11. И опять был вечер и было утро. И снова чертыхались киевляне, стоя в пробках, пока везли на Печерские холмы и обратно руководящее Тело.
12. И обратился Президент к Конституционному Суду. И намекнул тонко: "Урою, сцуки!"
13. И всё поняли  Высокие Судьи. И изрекали с достоинством: "Чего изволите-с?"
14. И решил Президент, что это ништяк ваще.
15. И был вечер и было утро. И как обычно были пробки...
16. Потом создал Президент Кабмин по своему образу и подобию. И были там сплошные проФФесора и проФФесианалы.
17. Первое, что сделали проФФианалы - изгнали Юлькин Дух из Кабмина.
18. И сказал им Президент : "Отдаю в ваше распоряжение всю землю и воду, во всеми живущими там. Пользуйтесь и помните  доброту мою."
19. И еще сказал Президент Кабмину: "Кароче, братва. Делайте чего хотите: дерите с народа три шкуры, берите кредиты у МВФ, но шоб бабло мне вовремя отстёгивали"
20. И понял Предидент как это хорошо - нифига не делать, а токо распоряжения отдавать.
21.И издал Указ Президент "Шоб было усё!"    И стало  УСЁ.

Телефонный звонок накануне Пасхи:
 
-Алло, это пожарные?
 
-Да.
 
-Верховная Рада горит!
 
-Считайте этот огонь благодатным

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

Мафії боятися — на Банкову не ходити.

Після кожного невдалого випробування великого адронного колайдера кількість фізиків, які вірять у Бога, збільшується вдвічі.

Народная примета:
 
Если  правительство предлагает потуже затянуть пояса - значит скоро останемся без штанов...
 

© ДСЛ [02.04.2010]  В тему.
 
Мій друг, художник і поет, в радянські часи займався виготовленням бронзових бюстів Леніна-Сталіна. Свіжевідлитий екземпляр виглядав убого, попитом користувалися погруддя з благородною патиною. В атмосферних умовах процес окислення займає рік-два, тож для прискорення обороту бюстів у природі, художники виставляли вождів світового пролетаріату щільними  рядами у дворі майстерні в глухому кутку і справляли на них малу нужду. А щоб процес не зазнавав довгих рекреацій залучали до цієї процедури усіх своїх гостей. Ніякої політики. Чиста технологія.