Анекдоти

Политик - это не профессия, это диагноз.

Н.Я.Азаров овладел украинским языком -  в особо извращенной  форме....

В театре идёт "Евгений Онегин"! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей:
-Скажите,а Онегин еврей?
-Нет,Онегин не еврей.
Через 10 минут:
-Скажите,а Татьяна еврейка?
-(соседи уже нервно) нет,не еврейка.
Через 5 минут:
-Скажите,а Ольга еврейка?
-(со злостью) нет,нет,не еврейка.
Через минуту:
-Скажите,а Ленский еврей?
-(жутко психуя) да,да - Ленский еврей...
-ВОТ УВИДИТЕ - ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ....

У нас всегда всё делается неспроста. Вот если б ещё не сдуру...

Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно
стать, только обкрадывая нечестных миллионеров.

Леонид Черновецкий вполне адекватен … нынешней политической ситуации в Украине.

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Львів. Школа. 1 вересня. Ірина Фаріон знайомиться з учнями. Встає перший учень:
- Меня зовут Миша.
- Це якби ти жив у Росії, то звався би Міша, а в Україні ти Мишко. Наступний!
- Меня зовут Дима.
- Це якби ти жив у Росії, то звався би Діма, а в Україні ти Дмитрик.
- Меня зовут Шломо Аронович Гольдштейн.
- Шломо! … Краще б ти жив у Росії!.

Народного депутата-тушку ударили тяжёлым тупым предметом. Тяжелый тупой предмет отрицает свою причастность к инциденту.

Табачник:
-Мои политические взгляды не будут влиять на мою работу министром образования...
Ага! Это, как живодера назначить директором собачьего приюта.

Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие.

Зі шкільного твору (за романом Горького «Мати»): «Побачивши козаків, демонстранти розбіглися, і під червоним прапором залишилася маленька купка».

Після перемоги Ющенка на виборах на «Євробачення» поїхали «Ґринджоли», які співали про перемогу Ющенка: «Разом нас багато». Після перемоги Януковича на «Євробачення» їде Альоша з піснею про перемогу Януковича «Oh sweet people what have we done?» («О, люди добрі, що ми наробили?»).

Пушкин - про Виагру:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Идут два профессора по университетской галерее, как тут пролетает мимо студент и задевает одного из них. Тот ему:
 
- Молодой че-эк! Что это за манеры! Вы вообще хоть отдаленно представляете последствия своих действий? Мы, быть может, с профессором были близки к разрешению величайшей научной загадки, а вы своей суетой сбили нас с мысли!
 
Пристыженный студент извиняется и обещается никогда так больше не делать. Два профессора продолжают свой неспешный ход.
 
- Да, так на чем я остановился, коллега? А! Беру я ее, значит, за жопу...

Прочитал в ИМХО заметку Chief "Почём Янык" - и вспомнил случай, 35-летней давности.
Был в очередной раз в московской командировке.
На Калининском проспекте - магазин "Весна".
Зашёл в отдел сувениров. На прилавке - три бюстика Ленина из крашеного алюминия. Первый - Ленин в пиджаке и галстуке, ценой 16 рублей. Второй - Ленин в пиджаке и кепке, цена - 19 рублей. Третий - Ленин в пальто и ушанке, цена - 23 рубля.
Простая калькуляция.

конкурс молодых поэтов-патриотов из литобъединения "Двуглавый орленок"
стихотворение, получившее первую премию
Сквозь ветры западные злые
В коттедже, в офисе, в избе
Нас греют органы родные
С названьем кратким "Эфэсбе".
 
Димон с Вованом все осилят,
Распилят, перетрут, спасут.
Вперед, Единая Россия!
Пусть несогласные сосут
 
Трансатлантическое вымя,
Шакаля, хрюкая, визжа.
Но хрен им: все звончей над ними
Свистит державная вожжа.
 
Иного нам не надо рая,
Покуда органы ГБ,
Как бы резвяся и играя,
Нам нежно водят по губе...

- Виктор Фёдоровыч, а что ж это вы до сих пор треть губернаторов не назначили?
- У ты, йоптваю, а Мыкола ж Янович доложил, что там уже всё схвачено! И даже замётано... плять, ни украинского толком не может выучить, ни феню никак не осилит, сцуко!

-Этот Рабинович совсем обнаглел! Сегодня при всех обозвал меня жидомасоном!
-Ой, Изя, шо вы слушаете этого адиёта! Гляньте на себя в зеркало-ну какой же вы масон?!

Для нынешней власти еще не все потеряно, пока председателем антикоррупционного комитета не назначили колядника Зварича.

Самое страшное проклятие для украинских депутатов и чиновников:
 
ЧТОБ ВЫ ТАК ЖИЛИ, КАК В ДЕКЛАРАЦИЯХ УКАЗЫВАЕТЕ!

Шли на Европу, а вышли к Союзу.

Янукович толкает речь:
- Для борьбы с кризисом мы привлекли всех наших олигофренов...
 
Герман(тихо):
- Виктор Федорович, Вы наверное имели ввиду "олигархов"?
 
- Не учи проФФесора, Ганька! Я сам знаю, что олигархи - это Ахметов с Коломойским, а олигофрены - это министры моего Кабмина.

В Украине страшный зуд
В казенных машина
Чиновников ВШИВЫХ
По ней везут.

ПРрезидент Янукович поздравил своих соотечественников с праздником Пейсах и пообещал им вернуть украденный у них 30-ть лет назад штраймель. (Штраймель - головной убор раббина).

- Как пройти в Европу?
- Мимо коммунистов - налево, мимо зоны - направо, после памятника Бендере снова налево, за памятником Сталина направо, за пасекой, опять мимо зоны, а дальше - прямо и прямо.

Чтобы править страной дураков, нужно самому быть хотя бы чуть-чуть придурковатым.

Кризис ударил по всем. Так, Ринат Ахметов купил себе в Киеве гостинку. Какую точно гостинку «Хаят» или «Интреконтиненталь» уточняется.

Врач приехал в кавказское горное село. Осматривает дедка 70 лет и говорит ему: "Вы для своего возраста прекрасно выглядите. Во сколько лет умер ваш отец?" А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он в прекрасной форме. "Чудесно! А во сколько лет умер ваш дед?" А кто  вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится."А что это ему приспичило в таком возрасте жениться?" А кто сказал, что приспичило? Он по залету.