Стіна

Кабмін затвердив проект бюджетної декларації на 2011 рік. Одразу видно, що  працють проффесіонали - бюджети екстерном приймають.

Поиск денег в тумбочке сегодня называется "геолого-разведывательные работы".

МЧС - Министерство Чьих-то Сыновей

-Слышал, Черновецкий хочет возродить в Киеве Тимуровское движение?
 
-А говорили, что нельзя докуриться до хорошего.

  Встреча Януковича и Медведева.
 
- Дмитрий Анатольевич, Украину возьмете? Недорого отдаю...
- Ну давайте, Виктор Федорович.
- А Вам с населением или без?
- Давайте без населения.
- Тогда приходите через год.

В ході голосування за державний бюджет Ахметов поплутав картки та помилклво використав власну VISA Platinum. В результаті голосування дефіцит держбюджету скоротився на 2 млрд. гривень.

Азаров обещает до 1 июня подготовить бюджет на 2009 год

Чем русский дурак отличается от иностранного идиота?
Русский - многоразового использования.

В обществе уже почти удалось достичь консенсуса.Большинство граждан хотят жить в Союзе.
Только старшее поколение - в Советском,а среднее и молодёжь - в Европейском.

Электросчётчик ,установленный в здании Конституционного суда,изменил свои показания.

Анекдот для руководителя.
 
У одного мужика была корова, которая давала 100 л молока в день.
Приехали корреспонденты и спрашивают: - Как вам удалось добиться такой производительности, чем вы ее кормите?
На что мужик отвечает: - Самое главное - это ласковое обращение с животным. Каждое утро я захожу в коровник и ласково-ласково спрашиваю: "Что у нас на сегодня, молоко или говядина?"

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет
министров.

На встрече с Обамой Янукович, помня как тот обошёлся с мухой, готов был отказаться не только от обогащённого урана, но и от обогащённого Ахметова.

Корреспондент:
- Виктор Федорович, "Форум" напечатал о наших отношениях с США,
  что вы с Обамой договорились их углублять?
- Нет, я точно помню, в углу никого не было!

Тимошенко:
- Так, так, так. Абами уран, Путину газогон. У мэнэ закрадаються смутные сомнения.

Янукович договорился об активизации отношений с Китаем. Это позволит досрочно выполнить одно из предвыборных обещаний президента и уже до конца 2010 года увеличить население Украины до 50 млн.

Главный конструктор Булавы рассказал о причинах неудачных пусков ракеты:
- Причины две - кривые руки токаря Петрова, который выпиливая напильником фюзеляж ошибся на 1 мм, и надпись "made in china" на всех остальных деталях и комплектующих.

Из новостей:
 
На саммите в Вашингтоне президент Украины В.Янукович встретился с президентом РФ Д.Медведьевым (рост 154 см), главой КНР Цзиньтао (156 см) и другими высокими гостями...

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Я новый депутат вашего округа, у меня неприкосновенность, так что пшёл вон!
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, %б твою, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши г%вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п%дор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался, м%дак?

Решил как-то Янукович инкогнито, с одним водителем, прокатиться по Украине. Проезжая какое-то село они на околице сбили свинью.
Что делать? Уехать? А вдруг кто увидел! Юльке расскажут, начнут кости мыть, мол, сбили свинью и не рассчитались. Дело-то плевое, не человек же.
Вот Янукович и говорит водителю - Ты, эта, возьми эту свинью, найди хозяина и дай ему баксов 100, чтобы шума не поднимал.
Водитель ушел и не было его часа 4. Наконец появляется пьяный вдрызг.
-  Ты, эта, какого хрена нажрался, козел! - возмутился Янукович.
А водитель -  Федорыч! Не обижайся. Пришел я на площадь, а там мужики стоят кучкой. Ну я им и говорю - Я водитель Януковича. Я только что убил эту  свинью.... - А они как стали наливать!

Кабмин подготовил законопроект о введении налога на роскошь. Ставка налога 30%. Налог будет взыматся с зароботной платы бюджетников. Контроль за целевым использованием средств возложить на Госказначейство.

После инагурации усталый Янукович улегся в постель к своей Людмиле и только собрался захрапеть, как почувствовал толчок ногой.
Жена игриво зашептала: " Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с президентшей спать?"

- Ви чули новину? Нестора Шуфрича зняли з посади міністра МЧС та призначили директором "Державного центру зайнятості України".
- ???
- Кажуть, працевлаштовувати мажорів у нього виходить краще, ніж створювати надзвичайні ситуації.

Після повідомлень у світових ЗМІ про щедрість Януковича у Москві та Вашингтоні йому надійшло запрошення  від вождя острівного племені канібалів.

Після заяв Януковича у Москві та Вашингтоні Ангела Меркель терміново надіслала запрошення новому українському президенту.Коли ще трапиця такий грандіозний розпродаж та ще й за такими знижками.

Теперь в Донецке манией величия страдают даже дворники.

Безусловно, выражение "Между первой и второй - промежуток небольшой" известно всем взрослым и не очень взрослым людям.
Однако женщины придают ему несколько иной смысл, чем мужчины.

Интересно, долетит Янукович из США домой или, всё же, порадует нас? (Взято из комментариев о его визите в США).

В дурдоме среди "Наполеонов" и других известных личностей бродил старичок, который громко и часто пукал.
Он считал себя Газпромом.

Заменив А.Кужель на М.Бродского на посту главы Комитета по предпринимательству, Кабинет Министров Украины рассмотрел и вопрос о переименовании самого комитета. Рассматривались два альтернативных названия: "Комитет по бредпринимательству" и "Комитет по вредпринимательству".
Окончательное постановление будет принято позже, одновременно с созданием подкомитета по вымогательству.