Стіна

Помощник говорит Азарову:
 
-Оппозиция возмущена тем, что во время посещения вами кино надолго перекрывают центр Киева.
 
-Пусть скажут спасибо, что я не хожу в театр, цирк и зоопарк.
 

- Как вас зовут?
- Вввввввввиктор Пппппппппетрович!
- Вы заикаетесь?
- Нет, заикался мой папа, а писарь в ЗАГСе был дебилом!!!

ЗАГРАНИЧНЫЙ ГОРОД ЛЬВОВ
Семён Битый
 
Премьер Донецка, президент «Межгорья»
И спикер депутатского села -
Устроили с Петюнею застолье -
«Коала» их, «тушканчиков», свела,
 
Вопрос серьёзный – ехать за границу
К бандеровцам во Львов - стоит вопрос,
В ужасном сне такое не приснится –
Напал со страху на друзей понос.
 
Сказал Табачник им, что Львов – не Украина,
Там галичане страшные живут,
Другим богам все молятся наивно,
На мове говорят, кацапов бьют.
 
«Нет, ни за что к бандерам не поеду», -
Дрожит от страха президент-завгар -
«К себе в Межгорье лучше я уеду -
Про Львов кончай нести гнилой базар!»
 
За сердце спикер, белый весь, схватился –
«Раз бочку катите - назад, домой, в село», -
Сам поседел и даже обмочился –
«Во Львов нам, сельским, будет западло!»
 
В атаку Петьку красного пихают –
«Вперёд, Петюня, армию дадим,
Нехай УПА в ошмётки изрубают,
А мы отсюда, с тыла, поглядим».
 
Петюня аж сознание теряет -
Грехов энкавэдэшных целый воз,
То в жар, то в холод, бедного, бросает,
И не улажен с Путиным вопрос,
 
Дитё малое, и второе – скоро,
Как про УПА – так мокрые штаны –
Из схрона выползет «вояков» страшных свора –
И нет «ума и совести» страны!
 
Весь день друзья с испугу препирались,
Друг друга высували и скублись,
Да так, несчастные, в столице и остались,
Лишь только вусмерть водкой упились.

Стрілись двоє австралійців, шо давно не бачились (у одного з них забинтована голова):
"Привіт"- "Привіт!"
Шо сталося? - "та купив новий бумеранг, а старий викинув..."

На бланку результатів аналізів сечі, які принесли з лабораторії моєму знайомому лікареві , було написано:
"не змогли відкрити банку".

- За дешевый газ мы готовы заплатить ЛЮБУЮ цену! - заявил премьер-министр Н.Азаров.

Самый короткий анекдот про Азарова:
 
Колька-аблегация

- Вчера наш политбомонд надел бриллианты, взял жен и любовниц и пошел на премьеру очередного фильма Н. Михалкова.
- А наш народ, надев сапоги, взял грабли и лопаты и пошел на премьеру очередного  садово-огородного сезона…
 

Согласно теории, выдвинутой патриархом Кириллом (Гундяевым),  русский мат - язык общения питекантропов.
----------
 
цитата:
 
«Давайте научимся не сквернословить на рабочем месте, разговаривать не как питекантропы друг с другом –
жестами и матом, а нормальным человеческим русским языком».
Патриарх Московский и всея Руси Кирилл.

- Сегодня  Верховна Рада обсуждала закон о педофилах  и гомосексуалистах.
- Все время только о себе пекутся! Когда же они о народе вспомнят?

-Вот хорошо было бы , Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство,
чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, бандита, или кровавого убийцу, и – ррраз!
Он становится честным человеком, опорой общества...
-Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет.
Пpосто дуpак".

- Куме , ви таки чули новину ?
- Яку , куме ?
- Та наші вчені знайшли новий 117 елемент таблиці Менделеева .
- Ну то й що ?
- А назвали його - януковій , в честь президента , бо він по 117 статті УК  мав привід !

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.   
MollySun [16.04.2010]
 
А узвіз - спуском.
 
(Узвіз - крутий підйом; вулиця, дорога, що мають підйом.)

Телеанонс:
- Шалене кохання до грошей і брехня до без тями…
Дивиться у п’ятницю ввечері канал «Україна». Ганна Герман у передачі "Шустер Live"!

Новая доктрина здравоохранения:
За медицинское обслуживание будут платить все.
Кто сможет, будет платить деньгами,
кто не сможет платить деньгами,
будет платить здоровьем.

КАЖУТЬ, Після президенстських виборів Поплавський почав виконув...  исполнять ШАНСОН

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!
****
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
****
– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
– Так ведь сегодня среда!
****
Работа – не волк. Работа – кролик. Чуть расслабишься, и тебя поимеют.
****
При такой зарплате работа становится просто хобби…
****
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.
****
– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?
****
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…
****
Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
****
То, что работать ради денег нельзя, согласны все и поэтому одни работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.
****
Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.
****
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
****
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…
****
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные
****
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом
****
В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время – потому что впадлу.
****
Проверяющий:
– Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
– Если честно, то только половина…
****
– Как дела?
– Не видишь, плохо мне, работаю!…

ПИСЬМО КИЕВЛЯН ПРЕЗИДЕНТУ УКРАИНЫ.
 
  Дорогой Виктор Федорович, в связи с тем, что в нашем городе всего одна нормальная дорога - та, которой Вы ездите из "Межигорья" на работу, обращаемся к Вам с большой просьбой:  пожалуйста, почаще меняйте маршрут, которым движется  президентский кортеж, естественно, ставя в известность власти Киева.
 
Во-первых: это повысило бы безопасность первого лица;
 
а во-вторых: чем разнообразнее будет маршрут главы государства, тем больше столичных улиц будут пригодными для передвижения транспорта.
 
C ув. жители Киева.

Подошёл Янукович к бараку,  и понял..., Обама.

Киселев отказался пригласить Тимошенко на Большую политику: "У нас не концерт по заявкам, а кукольный театр. Вначале нужно договорится с кукловодом".

Минобразования готовит новую концепцию подачи истории: Украина - страна разных народов. Согласно этой концепции по заявлению министра Табачника с недавних пор в Украине проживают украинцы и папуасы.

- Проект бюджета от кабмина Азарова получился идеальным и сбалансированным как фигуры Венеры и Аполона одновременно.
- Это как?
- Из одной груди Венеры будут кормиться олигархи, из другой - чиновники.
- А народ?
- А народу достанется то, что у Аполона ниже пояса.

По своей разрушительной силе афганское движение Талибан
уступило первенство украинскому движению Дерибан.

РЕФОРМАТОР И СТАБИЛИЗАТОР:
 
-Николай Янович, Вы обещали налоговые каникулы для малого бизнеса на 5 лет ...
 
- Да, мы создадим такие условия, что предприниматели смогут  отдохнуть от своего бизнеса!

-Cлышал, Кабмин Азарова повысит пенсию сразу миллиону пенсионеров?
 
-Трудность пиар-акции заключается лишь в том, чтобы они это повышение заметили.

Наша реальность - МИД в помощь папуасу Табачнику уже договорился о сотрудничестве в образовании с Гвинеей (реальная информация)

Генпрокурор заявив, що в Януковича більш жорсткий підхід, ніж у Ющенка. Інакше й бути не могло. Ті руки поправляли манжети, ці руки рехтують фізіономії.