Стіна

На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.

Приезжий спрашивает на улице у москвича: - Скажите, а как мне в Кремль попасть? - А вы из Питера приехали?.. - Да нет, из Воронежа... - Боюсь, что вам - никак.

Похоже, Путину удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всем виноваты американцы...

Рассекречено тайное оружие России. Это Газпром - трубопроводные войска России.

- Каков был самый негативный итог от газовой войны с Украиной? - Более половины россиян стали считать, что газ принадлежит им.

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
 
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

Редкий газ доберется до середины Украины

Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Hафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
 
Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
 
Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
 
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
 
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
 
Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...
 
Дело было вечером, тырить было нечего.

У главы «Нафтогаза Украины» Дубины заболел личный шофер. Пришлось ехать на автобусе. Но, как известно, беда не приходит одна. Выйдя из автобуса, Дубина обнаружил, что остался без бумажника. Вместо него в кармане лежала записка: «Изъято на технические нужды».

На последнем этапе кубка мира по биатлону завязалась перестрелка между российскими и украинскими спортсменами.

В рязанском ресторане был избит житель Краснодара, который с украинским акцентом попросил воду с газом.

Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.

В Москве участились случаи обращения к психиатрам с жалобами на воровство газа.

При попытке перехода границы российскими пограничниками задержан гражданин Украины с подозрительным вздутием живота.

Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через территорию Украины.

Завещание гривны  перед взлетом в космос: доллар жил, евро жив, юань и иена будут жить!

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.

Муж пришел с охоты, принес зайца и говорит жене: приготовь.
 
-Она отвечает: ты что, с ума сошел? У нас уже 3 месяца нет газа.
 
-Тогда сделай его в микроволновке!
 
-Ты что, с ума сошел? У нас уже электричества нет неделю!
 
-Муж тогда открывает форточку и выкидывает туда зайца.
 
Заяц летит и кричит «Ющенко, ТАК!»

Ющенко видит, что у него под окном кто-то написал мочой «Геть Ющенко!». В ответ Ющенко просит службу безопасности разобраться, кто бы это мог быть. Служба безопасности докладывает: «Моча Зинченко, но почерк Юли».

Собираю средства на памятник президенту!
Макет такой - Ющенко садится на последний пароход в Америку!

Из письма мальчика Вити деду Морозу:
- Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни... Сделай так, чтоб ее больше не было!
 
Ответ Деда Мороза:
- Исполнил я твою мечту, мальчик!...... Нет больше гривни!

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ!? А кто это здесь без меня такое наделал????

Из письма мальчика Вити деду Морозу: - Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни... Сделай так, чтоб ее больше не было!
 
Ответ Деда Мороза: - Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривни!

Под Новый Год Ющенко звонит Путину: В прошлом году Вы просили меня продать Украину. Вас еще это интересует?
- Да
- А Вам с украинцами или без ?
-Лучше без!
-Ну, тогда придется еще годик подождать...

- Какие предновогодние настроения в Украине в свете падения курса гривни?
- Если судить по письмам Деде Морозу - то плохие, а если по письмам Президенту - то хорошие!
- Это как?
- Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на подарки уже не хватает! А президенту предлагают любые деньги, если он свалит из страны. Значит деньги на самое необходимое у народа еще есть!

Янукович говорит Ахметову:
- Объясни мне, Ринат, в чем тут фишка. Почему за брошенный в Буша башмак предлагают десять миллионов баксов, если Буш от него увернулся?
Ахметов мрачно отвечает: И я заплатил бы любые деньги за то яйцо в Ивано-Франковске, если бы ты тогда увернулся!

Передовой украинский опыт, к сожалению, не удалось внедрить в отсталой
Швейцарии. Так и не удалось договориться, какой из четырех
государственных языков следует распространять, а какие три - запретить.
Граждане, говорящие на языках, предлагаемых к запрещению, проявили
удивительную несознательность и отсутствие патриотизма. Последняя
надежда истинных швейцарских патриотов - пригласить в качестве
президента Ющенко. Благо он скоро должен освободиться.

- Ющенко, как дела?
- Не дождетесь.
- Ющенко, мы - оптимисты!

- Слыхал, что все магазины торгующие бытовой техникой сейчас массово завозят новые телевизоры, ожидают бешеный спрос сразу после Нового года? - Нет, не слыхал, а с чего это? - Ну... .Видимо считают, что не у всех нервы выдержат, слушая новогоднее обращение Президента...