Стіна

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ринат Ахметов прилетает, деньги с собой везет. Просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че? Я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен?
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?!
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ринат с громадным чемоданом...
Тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко, спуская штаны и нагибаясь:
- БЛ@ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?!

Старый анекдот на новый лад:
Оппозиционные окопы. Сидят, постреливают в воздух, попивают бимбер.
Вдруг один: "Виктор Федорович! Смотри, Инна Б. к Ющенке на СНБО поползла! Щас я ее пристрелю!"
Второй: "Нестор, не стреляй! Пусть ползет, это наше новое бактериологическое оружие!"

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, нужно бы сначала заплести косичку бубликом

Что-то с анекдотами не густо.... Расскажу свой любимый, много лет уже ему, да разве что-то меняется в этом мире кардинально?
 
Идет по степи чабан (Ч) - гонит отару. Навстречу ему мужик (М).
М - Эй, чабан! Давай, если я, не считая, точно скажу, сколько у тебя в стаде овец, ты мне одну отдашь?
Ч - Давай!
М - 375!
Ч - Ну ты дал!!! Точно. Забирай.
М уходит, Ч ему вслед:
Ч - Мужик! Давай, если я точно скажу, кем ты работаешь - ты, то, что взял, вернешь?
М - Давай!
Ч - Ты - советник президента по сельскохозяйственным вопросам!
М - ;%:№"?!!!!!! Хрена себе!!!! Как узнал?????!!!!!!!!!!
Ч - Ты... Это... Овчарочку поставь на место, а я тебе попытаюсь объяснить.

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

На день авіації Путін піднявся на 5 000 метрів над землею. На день шахтаря він спустився на 1 000 метрів під землю. Тепер світова громадськість з нетерпінням чекає на день проктолога.

Элтон Джон очень огорчился,узнав,что он не первый пид@р собравший столько людей на Майдане

Ющенко признал договоренности по газу действующими.
Путин поблагодарил его за это и вытащил паяльник.

Для наших елітників, які вже все пізнали і нудяться:
Додайте собі адреналіну - замініть туалетний папір кропивою.

Новітня розробка народної медицини:
Виводьте глисти прикладанням портретів  відомих політиків.

А это правда,что Черновецкий посылает киевлян в космос?

Президент уже начал обозначать категории населения которых он бесплатно отхоронит. Начали с участников боевых действий...

- "Вчера смотрел с ребенком Белоснежку с украинским переводом"
- "Ну и как тебе?"
- "Все было прекрасно, пока в конце фильма не перевели - "Шановни друзи...""

Мэрия Киева подготовила еще два коммунальных сбора с сознательных и не очень граждан столицы:
 
1-электронные весы лучших европейских производителей будут вмонтированы в унитазы санузлов. Теперь на месяц будет установлена норма экскрементов по фиксированной цене.
 
2-В связи с износом асфальтного покрытия и тротуарной плитки башмаками пешеходов будет введен платный "Талон пешехода на год".
 
To be continued

У Хорошковского интересуются:
 
-Может ли таможенник работать СБУшником?
 
-Сейчас у пасечника спрошу.
 
Цензор.Нет

Блондинки в шоке! Ющенко едет на их конкурс! Участником!

У верховній раді продають білети на літак в африку за десять гривень----В один кінець

Щоб зупинити кризу в банках---Треба залатати кризу на Банковій.

Оппозиционные партии Грузии потребовали у Барака Обамы отставки Михаила Саакашвили.

Черновецький планує києвлянам  супер    подарунок на день києва--Усі мігрують в харьков там до дня              
міста ще далеко

Черновецький проводить антикризову акцію- безплатний вхід на кладбище за мішок гречки

Черновецкий заявил, что готов похоронить за свой счет всех, у кого плохо с деньгами. Причем его не волнует – жив человек или нет.

-Почему моряков сухогруза «Фаина» до сих пор не освободили из плена?
 
-Говорят, Ющенко хочет создать на этом корабле Музей украинской дипломатии.

2009 год Быка. В Украине будут проходить выборы Главного Быка. В прошлом году крыс в парламент мв уже выбали.

Объявление на Банковой: Срочно требуются помощники пятых заместителей старшего сантехника для работы со средствами массовой информации. Заявления лиц с образованием выше среднего не принимаются и не рассматриваются.

по своему выразил протест премьер министр Украины на акцию протеста работников отделения №6 филиала ОАО КБ " Надра " Киевского РУ; теперь улица Маршала Тимошенко, где находится означенное отделение банка,  будет называться Юлица Тимошенко и во всех справочниках будет так:
 
13 Г.Киев Филиал ОАО КБ "Надра" Киевское РУ Отделение № 6 филиала ОАО КБ «Надра» Киевское РУ Киев Юлица Тимошенко, 29 Понедельник — суббота: 9.00 - 19.00
 
мол знай наших

А знаете ли вы, что "транзитный газопровод" переводится на украинский как "подземное хранилище"?

Объявление на Банковой: Всем бандитам срочно, в трехдневный срок, заполнить анкеты для представления к государственным наградам. Бланки анкет продает Луценко.

Ющенко выступает перед депутатами:
    -Мы  получили большую премию премию
    10 тыс.грн. Делить будем так: 7 тыс. мне,
    остальным факт на лицо...
    Проходит неделя... депутаты обращаются Ющенку:
    - А когда мы свою долю получим?
    - Какую долю?
    - Ну ты сам, сказал: "факт на лицо".
    - А что вы хотели, что бы я перед всеми сказал: "Хрен на
    рыло?"

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юлия Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
- Нечем было меряться.