Анекдоти

Вчера состоялось обновление ассортимента магазина  «Все по 10 грн» - завезли доллары

- Кто главнее: Ющенко или Балога?
- Ющенко.
- А вот и нет! Балога!
- Почему?
- Потому что Ющенко – президент Украины. А Балога – президент Ющенко!

- Медведев снял четырех губернаторов!
- А дядя Вова разрешил пошалить?

Новые украинские пословицы
От тюрьмы, сумы и Кучмы не зарекайся!

- Слышали, группа депутатов прошлых созывов, в том числе и миллионеры, обратилась в ВР с просьбой оказать им материальную помощь?
- Бедненькие! Дети-сироты, инвалиды и пенсионеры уже начали для них сбор денег из своих сбережений!

- В Бразилии – карнавал!!
- А в Украине – падение ВВП, обвал гривни, рост цен и безработицы…
- Тоже весело!

- Слышал, наш п-идент вручил судье Зварычу орден "Герой Украины"?
- Нет, а за что?
- За то, что хорошо спрятался

- Слышал, наш п-идент вручил судье Зварычу орден "Герой Украины"?
- Нет, а за что?
- За деньги

Голодный Остап Бендер случайно зашел в киевский клуб "Динамо", прочел там лекцию "Плодотворная идея пенальти" и взял 100 гривен на телеграммы, после чего украинцы развернули бурную подготовку к "Евро-2012".

Давос. Пресс-конференция В.Путина.
Кореспондент спрашивает:
- Уважаемый господин премьер министр россии, как Вам удалось во время своего президентского срока, имея оклад в $3000, сколотили себе состояние в $40 миллиардов?
- Ну я же "пахал" , как раб на галере.
- То есть гребли, гребли, гребли?...

БЮТ обратился с ходотайством о переименовании острова "Змеиный" в остров "Святой Елены "до анваря 2010 года...
К чему бы это ?

Штаб партії "Свобода":
- Скажіть, як вступити у вашу організацію?
- Це просто. Потрібно замочити трьох жидів, трьох москалів і одного ровериста.
- А ровериста за що?
- Поздоровляю, ви прийняті!

Бабка закашлялась на митинге возле КМДА. Черновецкий с трибуны кричит:
- Бабушка, будьте здоровы!
Бабка:
- Так я не чихаю, а кашляю!
Черновецкий:
- Да по мне ты хоть х*ем подавись, а мэр должен быть вежливым с избирателями!

Разговаривают две российские биатлонистки:
- Все! С допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых неподходящих местах!
- Это где?
- На яйцах!

Ющенко розмовляє із Стельмахом:
- Слухай, ну ти і афери з валютою провертаєш! Напевно потім по ночах спати не можеш?
- Сплю як немовля!
- Це як же?
- Наприклад сьогодні за ніч двічі всцався і три рази всрався.

- Альо, у вас доляри є?
- Є, а що?
- А який курс?
- Три гривні за бакс!
- О-йо! А який це банк?
- Та це не банк, Це Одеська друкарня!

Решил Ющенко лично узнать как относится к нему простой люд, "украинэць малэнькый" который. А кто скажет правду в лицо, когда "свобода слова" оранжевыми объявлена? Ну и решил действовать инкогнито. Оделся по-проще, приклеил усы, бороду, пошёл на базар, в народ. Ходит, прислушивается, все о своём говорят, - о "кризисе", ценах, курсе доллара ... а до него лично вроде и нет никому дела.
 
Решил тогда сам спросить, спровоцировать кого-нибудь на точный ответ по своей персоне. Высмотрел украинца такого себе простоватого на вид, салом торговал, думает, - этот простачок из села мудрить не будет как Киселёв чи там какая другая дура-Ляпина. Но зайду с вопросом, думает, издалека. Подходит, спрашивает:
 
- Добридень шановный.
 
- Добрий день.
 
- А скики сало ваше коштуе?
 
- А шисдесят грывэнь.
 
- А чого-ж так дорого?
 
-  А тому що наш президент - гивно.
 
Обиделся Ющенко... ну думает, я вот тебе покажу щаз, погоди!
 
Вернулся быстренько к себе в Мариинский, отцепил усы, бороду, снял грим... одел пинжак, краватку-гальстюг, перстни все свои масонские, запонки там разные... и захватив с собой всех гелетеев, ванниковых, прессу, штандарты и прапоры ...  всей автоколонной на базар, к обидчику.
 
Приезжают, тот на месте, стоит торгует. Ющенко к нему:
 
- Добридень.
 
- Добридень.
 
- Скикы сало коштуе?
 
- Шисдесят.
 
- А чому так дорого?
 
- Та я ж вам вже казав.
 

Разговор двух российских олигархов:
- Мишка Ходорковский всё таки хитрющий тип...
- И не говори! Успел, блин, до кризиса найти себе тёплое местечко!

Кризис.
Вот и рейтин Путина упал с 75% до $35 за барель...

Послал Мыколе СМС: "Как дела?"
Получил ответ: "Хорово."
Теперь сижу и думаю, где в этом слове опечатка.

Ообенности национального кризиса: тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.

Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец по $360 за тысячу кубов.

Проблема украинской власти заключается в том, что когда Ющенко обращается к Тимошенко по телевизору, она слушает радио, или звонит ему по телефону в пустой кабинет.

А знаете ли Вы что…
Олесык – телесык, дабы в очередной раз облизнуть @чко хозяина,
подготовил законопроект о переименовании Киевской пл. Космонавтов
в площадь Блок Черновецкого.
А знаете ли Вы что…
В недалеком будущем, «Печерскую Лавру», переименуют в «Посольство Божье»

Реклама пасти для зубів "Касторова": Ця паста очищує не тiльки ваш рот, а й далі.
Рекомендації до застосування. Бажано застосовувати жінкам "б": Богословська, Богатирьова та ін. замість виступів.
Протипоказання до застосування. Не бажано застосовувати разом із снотворними засобами, а то буває таке ...

Меру всех Киян посвящается
 
Среди галактик и орбит,
Направо от Луны,
Живет блаженный Леонид,
Сокровище страны.
Он очень добрый человек
И слушают его
И гордый сын степей Казбек
И Басс, и Довгий О.
(И Бектурсунов Беломор,
Известный как Казбек,
Ему внушает: «Монсеньор!
Вы – Божий человек!»)
…Когда в достатке порошок
И Библия в руке,
К нему всегда приходит Бог
В потертом сюртуке.
И вешает на стену нимб
И тихо говорит:
«Мы за ценой не постоим,
Мой верный Леонид».
И Бог берет баяна гриф,
А Леонид – блокнот
И сочиняется тариф,
Чтоб радовать народ.
…Дорожка «кокса» на столе
Ведет за горизонт.
Теплом повеет в феврале,
Испариной проймет.
Зайдет Кильчицкая порой,
Бумажки занесет,
И, зачарована игрой,
У мэра отстоит.
Ведь у него – великий дар:
Он любит все подряд:
Олеся, «бабки», ски***,
Евреев и джихад.
И не является сюда
Из «Павловки» наряд -
Зато все бабушки всегда
Его благодарят.
Бывает, позднею порой
«Позвонит» Президент
И автентичною рукой
Изобразит акцепт.
Придет Калигула с Конем,
Наполеон, Нерон,
Бжезинский, Чацкий, Избирком…
Их, впрочем, легион.
Они подносят мадригал
Столичному лицу
За то, что с неба им бросал
Он гречку и мацу.
За то, что наделил гектар,
За злую жизнь мою,
И за Казбека гонорар,
И прочую фигню.
За то, что здесь фонтаны бьют
И нищие поют,
За то, что в Киеве собак
За так кастрируют…
 
*******
 
Небесный гром – и в кабинет
Влетают ангела.
И мэра тянут в лазарет
За чахлые крыла.
…Палата. Галоперидол.
Медбрат в тревожной мгле.
Сидит начальник за столом.
И справка – на столе.
 
Такие вещи лучше размещать в  раздел "ИМХО". Добавлено туда. http://durdom.in.ua/ru/main/article/article_id/527.phtml

Чому українці смачно готують?
Бо їхнім ідеалом є лєнінська кухарка.

Встечаются две соседки. -"Ой Петровна,что-то в аптеке вазелина не могу найти..."
                                            -"Так Виктор Фёдорович всё скупил,готовится к съезду Партии Регионов".

Второй вариант короткого анекдота: "Еврей-шахтер,Яценюк президент"

  Самый короткий анекдот про Яценюка:"Арсеня-ПРЕЗИДЕНТ"