Петрович - Стена

Зустрілися біля сміттєвого бака породистий ротвейлер з безпородним дворнягою. Дивується дворняга:
- Ти такий породистий, такий домашній, як ти потрапив на смітник? Невже господар вигнав з дому?
- Не вигнав, я сам пішов.
- Що сталося? Чому?
- Не витримав наруги. Коли господар забував мене вигуляти - я йому прощав. Коли господар забував мене нагодувати - я йому прощав. Але коли він начепив на себе мої медалі і пішов з ними на парад - не простив і пішов від нього назавжди.

Два педераста в тюрьме мечтают:
- Выйду на свободу, куплю голубенький костюмчик в обтяжечку, как у Леонтьева, поверчу, как он, бедрами по Тверской и вся Москва увидит, что я педераст.
- А я, - мечтает другой - поступлю на телевидение и обращусь к людям: "Поддерживаю Путина!"
- Ну и что?
- Как что? Тут все хором крикнут: "Ну и пидор!", - а это тебе не вся Москва, это - вся Россия!

Основные пункты антикризисного плана правительства: РФ:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

- Скажите, а что такое "популизм"?
- Это умение сделать так, чтобы при выступлении политика у народа создавалось ощущение, что ему лижут зад.
- А что такое "обратная сторона популизма"?
- А это когда после выборов выясняется, что, на самом деле, в ближайшие несколько лет народ будет лизать зад этому политику...

Нашёл донецкий сепаратист бутылку с джином. Джин предлагает выполнить три его желания
- Хочу, чтобы война на Донбасе закончилась.
- Нет ничего вечного... Сделаю.
- За 3 дня!
- Ок. Но я укропский джин!..
- Победой наших!
- А теперь и ты укроп.

Горячая новость:
Вчера вечером один российский гражданин застрелил Путина.
Теперь ему нужен новый телевизор.

- Алинка, я сегодня орлом летал во сне!
- Да-а, какой хороший сон, Вова!
- Да нифига он не хороший! Меня в конце хохлы над Новороссией сбили…

Ночной кошмар Путина: палатки на Червоному Майдани, возле них сидят укропы и едят мацу китайскими палочками.

Путин настаивает добавить в Минский меморандум требование не петь Ла-ла-ла, иначе Захарченко начнет наступление на Киев.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Стучатся в ворота Рая российские солдаты, в окошко выглядывает апостол Петр.
Петр: Кто такие?
Россияне: Мы погибшие российские солдаты, впусти нас.
Петр: Ничего не знаю, топайте куда хотите. Путин только что по телевизору выступал, сказал Россия не воюет.

Утром, вводя в Гугл запрос «курс рубля», муж спрашивает жену:
– «рубля» писать всё ещё слитно или уже раздельно?

- Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже не представляете, насколько хреново вы живете...

Армянскому радио задали вопрос:
- Кто лучший в мире фермер?
-  Владимир Путин - у него 140 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!

Разговор двух снайперов недалеко от Кремля:
– Двойник?
– Похоже. Сейчас проверим!
Выстрел…
– Двойник.
– Почему ты так думаешь?
– Настоящего не выбросили бы в мусорный контейнер так быстро.

Армянскому радио задали вопрос:
- Когда закончится война на Донбассе?
- Когда российские добровольцы будут ездить на фронт московской электричкой.

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода или репортажи о том, чем занимается наше правительство?
- Видеотрансляции с марсохода о том, чем там занимается наше правительство.
 

Девальвацию гривны Гонтарева связала с падением рубля, а простой украинец эту девальвацию почему-то связывает с Гонтаревой.

— Путин дал росиянам уверенность в завтрашнем дне!
— А зачем им завтрашнее дно?

Период ослабления рубля благополучно завершён. Начинается период унижения.

Після смерті потрапив Янукович на небо і проситься:
- Хочу в рай!
- А Ви, вибачте, хто?
- Вітя, український політик.
- Вітя, це провокація. Ніякого раю для українських політиків не існує…

У Киева до сих пор нет ядерного оружия только потому, что волонтерам его еще не заказывали.

- Что вы обычно делаете, когда падает курс национальной валюты?
- Грущу.  
- Простите, а вы точно министр финансов?

Армянскому радио задали вопрос:
- Что является основой товарооборота Украины с Россией?
- В Украину завозят дуриков, а вывозят жмуриков.

- Мама, как правильно писать, расизм или росизм?
- Сынок, если ты не любишь только негров, то это расизм. А если ненавидишь весь мир, то это россизм.

Армянскому радио задали вопрос:
- Путин рассказывал о том, что санкции Америки и Европы смехотворны. Почему же сейчас он через ВТО требует их отменить?
- Боится, что Россия через пару месяцев лопнет от смеха.

С полок российских магазинов сметают все. Народ срочно избавляется от рублей, вместо того чтобы избавиться от Путина.

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

- Как превратить благополучный украинский город в умирающую русскую деревню без света, воды и связи?
- Нужно выйти на улицу и позвать: «Россия, приди!».

Бабулька в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается оформить депозит.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?