Петрович - Анекдоты

Армянскому радио задали вопрос:
- С чем бы вы сравнили Таможенный союз России, Белоруссии и Казахстана?
Армянское радио отвечает:
- С драконом: три головы и одна большая задница.

- Мне нравилось в CCCР, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

– Слышал: страны «Большой семерки» собираются в Гааге?
– А Путин?
– Путина привезут позже…

Два украинца разгадывают кроссворд.
- То, что способно остановить Путина? Четыре буквы.
- Пуля.
- Вообще-то, подходит НАТО. Но ваш вариант, куме, мне нравится больше.

На Привозе.
- Вы слышали, донецкие жалуются Путину, что их развели, как лохов.
- А шо так?
- Ну, они на Донбассе считали себя звёздами большого российского кино, и только в Сибири им объяснили, что они – массовка.

- Куме, а вы мне можете объяснить, что такое курьёз?
- Курьёз – это, когда Путин возвращается из саммита в Россию, как в воду опущенный, хотя его макали исключительно в дерьмо.

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт заработанные деньги в обменник, а оптимист - в банк.

В присутствии Раневской решают кроссворд. Слово означает падшее создание, пять букв, последняя - мягкий знак. "Рубль!" - сказала Фаина Георгиевна.

Кремль. Утро. В кабинет президента входит министр обороны РФ:
- Господин президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Украина присоедяется к НАТО.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Авакова в Твиттере!

Приходит домой донецкий сепаратист, замерзший, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает.
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Капец, опять оккупанты вернулись!

Добрый дедушка Мороз! Сделай так, чтобы по всем российским каналам на Новый год показывали "Лебединое озеро"!

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!

– Буратино! Пойдём купаться!
– Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
– Глупенький. Ты же деревянный!
– Рубль тоже так думал…

– Холмс, а что это за страшный вой на болотах?
– ОПЕК решила сохранить прежний уровень добычи нефти.

— Пап, а кто такой Путин?
— Кх... Кх... Сынок, тебе ещё рано такие слова знать.

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем старее Путин, тем коварнее враги России.

Поспорили Обама и Путин:
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
— Барак, спорим, что я своими развалю её за год!

Вірменському радіо задали запитання: "Чи можна замінити гаранта Конституції до закінчення терміну гарантії"
Вірменське радіо відповіло: "Ні, бо вся партія регіонів бракована"

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Янукович готовится пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?""Понятно", - отвечает Янукович.
Загорается красная лампочка.

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Обоpачивается - жена стоит голышом и обвоpожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Беседуют два депутата:
- Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ?
- Нет, не слышал.
- Он сказал, что МВФ даст кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ!
- Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!

После пресс-конференции Ющенко вызывает пресс-секретаря:- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...   - Найти и наказать?- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.Американец говорит нашему:- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.На что наш замечает: - У тебя бывший, а у меня действующий работает.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Реформу ЖКХ тормозит соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

-Янукович признался, что не боится заболеть, так как ежедневно обливается холодной водой.
-Тогда почему у него болят колени?
-Вода до колен не дотекает.

Пациент прощается с лечившим его психиатром: "Огромное спасибо Вам, доктор. До сих пор не могу поверить, что такое ничтожество, как Вы, смогло избавить меня от комплекса неполноценности"

В честь Януковича сочинили песню "Лидер". Скачать ее можно с сайта Партии регионов. Песня "Лидер" является безобидным вирусом. В телефонной книжке вашего мобильника она всего лишь поставит Януковича на первое место.

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…". Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.