Петрович - Анекдоты

Приходит домой донецкий сепаратист, замерзший, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает.
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Капец, опять оккупанты вернулись!

- Мама, как правильно писать, расизм или росизм?
- Сынок, если ты не любишь только негров, то это расизм. А если ненавидишь весь мир, то это россизм.

- Как превратить благополучный украинский город в умирающую русскую деревню без света, воды и связи?
- Нужно выйти на улицу и позвать: «Россия, приди!».

Разговор двух снайперов недалеко от Кремля:
– Двойник?
– Похоже. Сейчас проверим!
Выстрел…
– Двойник.
– Почему ты так думаешь?
– Настоящего не выбросили бы в мусорный контейнер так быстро.

С полок российских магазинов сметают все. Народ срочно избавляется от рублей, вместо того чтобы избавиться от Путина.

Армянскому радио задали вопрос:
- Кто лучший в мире фермер?
-  Владимир Путин - у него 140 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Обоpачивается - жена стоит голышом и обвоpожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем старее Путин, тем коварнее враги России.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что является основой товарооборота Украины с Россией?
- В Украину завозят дуриков, а вывозят жмуриков.

Бабулька в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается оформить депозит.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?

Армянскому радио задали вопрос:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

– Буратино! Пойдём купаться!
– Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
– Глупенький. Ты же деревянный!
– Рубль тоже так думал…

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

Армянскому радио задали вопрос:
- С чем бы вы сравнили Таможенный союз России, Белоруссии и Казахстана?
Армянское радио отвечает:
- С драконом: три головы и одна большая задница.

— Пап, а кто такой Путин?
— Кх... Кх... Сынок, тебе ещё рано такие слова знать.

Период ослабления рубля благополучно завершён. Начинается период унижения.

- Что вы обычно делаете, когда падает курс национальной валюты?
- Грущу.  
- Простите, а вы точно министр финансов?

Стучатся в ворота Рая российские солдаты, в окошко выглядывает апостол Петр.
Петр: Кто такие?
Россияне: Мы погибшие российские солдаты, впусти нас.
Петр: Ничего не знаю, топайте куда хотите. Путин только что по телевизору выступал, сказал Россия не воюет.

Два украинца разгадывают кроссворд.
- То, что способно остановить Путина? Четыре буквы.
- Пуля.
- Вообще-то, подходит НАТО. Но ваш вариант, куме, мне нравится больше.

- Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже не представляете, насколько хреново вы живете...

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт заработанные деньги в обменник, а оптимист - в банк.

Ночной кошмар Путина: палатки на Червоному Майдани, возле них сидят укропы и едят мацу китайскими палочками.

Основные пункты антикризисного плана правительства: РФ:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

Поспорили Обама и Путин:
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
— Барак, спорим, что я своими развалю её за год!

Зустрілися біля сміттєвого бака породистий ротвейлер з безпородним дворнягою. Дивується дворняга:
- Ти такий породистий, такий домашній, як ти потрапив на смітник? Невже господар вигнав з дому?
- Не вигнав, я сам пішов.
- Що сталося? Чому?
- Не витримав наруги. Коли господар забував мене вигуляти - я йому прощав. Коли господар забував мене нагодувати - я йому прощав. Але коли він начепив на себе мої медалі і пішов з ними на парад - не простив і пішов від нього назавжди.

Путин настаивает добавить в Минский меморандум требование не петь Ла-ла-ла, иначе Захарченко начнет наступление на Киев.

Добрый дедушка Мороз! Сделай так, чтобы по всем российским каналам на Новый год показывали "Лебединое озеро"!

Армянскому радио задали вопрос:
- Когда закончится война на Донбассе?
- Когда российские добровольцы будут ездить на фронт московской электричкой.

У Киева до сих пор нет ядерного оружия только потому, что волонтерам его еще не заказывали.

– Слышал: страны «Большой семерки» собираются в Гааге?
– А Путин?
– Путина привезут позже…