vokhotin - Стіна

-И когда уже в государстве выдастся хороший урожай?!
-Тогда, когда начнут сажать чиновников.

Во время войны из-за отсутствия взрывчатки и что бы не потерять навыки, белорусские партизаны клали на рельсы картошку, так появились чипсы!

По Красной площади ходит мужик и громко гудит.
— Зачем Вы гудите?
— Я глушу в себе голос "Свободы".

В Крыму: - Скажите, мы уже Россия или будет еще хуже?

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.

Нормальные цари золото всегда одевают на голову, а наш бывший на жопу...

А. Яценюк будучи в Германии, закупил миллион одноразовых шприцев.
Глава фирмы, подписывая документы, предлагает ему:
— Может быть, возьмете еще и партию презервативов?
— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть!

П. Симоненко на митинге:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок из толпы:
- Я че-то не понял. Коммунисты ее туда-сюда с собой носят, что ли?

Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Сегодня в Госдуме первая беда обсуждала вторую...

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

В России проводят референдум. Вопросы:
Вы за то, чтобы г-н Путин был президентом:
А) пожизненно?
Б) посмертно?

- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?

50% українців з великим задоволенням повісили б Януковича.
30% повісили б Януковича без задоволення.
20% ще не визначилися, з якими почуттями вони б це зробили.

«Хуюшки вам, а не Кунашир!» — сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать...

Если Вы позвоните на мобилку Януковичу то услышите:
– Абонент временно находится вне зоны. И это 100% правда... временно!

Была как-то у Януковича пресс-конференция, заходит в конференц-зал, а там - одни тетки.
Янукович спрашивает:
- А где все мужики?..
- Так охране сказали - с яйцами не пускать!

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у российского президента "Послание..."

Россия никогда не вымрет, поскольку в ней никогда не было настоящей жизни...

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.

Бывший казначей Януковича Юра Енакиевский собирается купить у Суркиса футбольный клуб "Динамо" Киев.
По этому поводу динамовские ультрас приготовили новую речевку: Спасибо жителям Енакиево, не купит нас ни пидарас и ни кунак его!

На дне рождения Януковича выступала Монсеррат Кабалье.
— Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
- Ты россиянин?
- Да!
- Иди на ху..., ты свободен!

Путин мечтая о Крыме, Харькове, Донецке и Луганске- споткнулся о губу.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Как ваша фамилия, молодой человек?
- Беспутин.
- Ух-ты... Однако, какая-то революционная у вас фамилия.
- Да. Мне даже все друзья и знакомые предлагают дочку Россией назвать...

- Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического уебища.
- Политического убежища, что ли?
- Нет, они говорят, что политического убежища потом будете просить вы. А сейчас они требуют выдать им Януковича.

Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

После событий в Крыму запретили купаться в Днепре. Не дай Бог, кто-нибудь станет тонуть и звать на помощь- Путин может опять не правильно понять...

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Надо прекратить лить говно на Украину и весь Мир и начинать вывозить его на поля...