vokhotin - Стіна

Вовсю муссируется вопрос о создании в Кремле нового архитектурного экспоната под названием царь-пень. Кандидатов много...

2020 год. Стоя около Царь-пушки и пересчитывая лежащие рядом с ней ядра, президент заметил:
-Однако у нас не плохой запас ядерного оружия...

Украина становится страной, куда всем захочется уехать из Советского Союза!

- Ей, військовий, навіщо ти п'єш цю брудну воду з озера? З усією села говносток сюди виходить.
-Мы псковские по-хохлятски не понимаем!
- Я говорю: двумя руками черпай!

Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна, бьет его палкой по голове и жестами объясняет:
- Ну что? Начнем все сначала?

- Деда, а расскажи, как ты во время войны семь самолетов сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Какая разница между новостями ОРТ и ночным горшком?
- От ночного гоpшка пустота в кишечнике, а от ОРТ - в голове.

Депутаты ГосДумы отправились в круиз по Волге (Европа для них не доступна). Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.

Russia Tuday (RT) сообщает:
- Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
Так Владимира Владимировича ещё никто не называл.

Новости техники: за пол года 700 геологов пропали на бескрайних просторах России при испытании спутниковой системы навигации GLONASS.

Работаю в фирме по дератизации (борьба с паразитами, грызунами и т. п).
Звонят из Верховной Рады с предложением очистить Раду от паразитов. Очень заманчивое предложение, но звучит как то двусмысленно...

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

"Красная Шапочка, я тебя съем!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Мужику за ударный труд подарили телевизор, радио и консервы. Тот включает ящик - там Путин, включает радио там тоже Путин. Так и не стал консервы открывать.

Россияне! Не придавайте значение сегодняшним неприятностям. Завтра у Вас будут новые...

О. Царев в так сильно загорел что даже внешне стал похож на говно.

Вопрос к террористу:
- А чем вы думаете заняться, когда Вас выгонят с Донецка?
- Вот вернусь в Россию в свое село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть бухать будете?!

- В Крыму обещают очень холодную зиму.
- Синоптики?
- Энергетики!

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

- Здравствуйте, мы из России.
- A чего вы с порога угрожаете?

Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, диктор сделала пробор на другую сторону.

Осетинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

— Папа, а войска ПВО людей защищают или прикрывают?
— Ну, это как волосы на лобке, они конечно кое-что прикрывают, но ни х...я не защищают!

— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла!

Медведев отменил переход на зимнее время - у него при переходе на зимнее время iPad глючит.
А Путин объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать iPad.

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены на нары.

Олег Царев:- Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Господа! Буду с вами откровенен: политическая ситуация и экономическое положение в стране откровенно х*ёвые.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете??..

Министерство Культуры РФ запретило «Песню про медведей» из кинофильма «Кавказская пленница». По мнению экспертов министерства, припев «ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла» может вызвать у российских граждан нездоровые ассоциации в отношении их президента.