vokhotin - Анекдоти

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

Дума одобрила федеральный закон о переименовании сайта Pravda.ru в Pravda.net

Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне!

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Путин после выборов, с депутатами Единой России:
— Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Можно уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович,  душ по 300 каждому не помешало бы…

Янукович выступает в Ростове:
- Хохохоохоохо...
- Виктор Федорович, переверните листок - это Вы с Владимиром Владимировичем вчера в крестики-нолики играли.

- Почему становится дефицитом стиральный порошок и мыло?
- Партия регионов старается отмыться....

- Ей, військовий, навіщо ти п'єш цю брудну воду з озера? З усією села говносток сюди виходить.
-Мы псковские по-хохлятски не понимаем!
- Я говорю: двумя руками черпай!

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Заседание Рады. Один из присутствующих депутатов подходит к микрофону:
— Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплат...
— Выйдите! У кого еще есть предложения?

Аксиома первая: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома вторая: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
— Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?. . .

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Надо прекратить лить говно на Украину и весь Мир и начинать вывозить его на поля...

На дне рождения Януковича выступала Монсеррат Кабалье.
— Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

Путин мечтая о Крыме, Харькове, Донецке и Луганске- споткнулся о губу.

В Америке один Клод Ван Дамм десять спецназовцев заменяет!
В Украине один Кивалов (пидрахуй) десять миллионов избирателей заменяет!

- Ты куда отдыхать летом собираешься?
- Как всегда - по ленинским местам!
- А, это сарай, шалаш, Горки, Шушенское?
- Нет, это Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.

— Бандеровцев видишь?
— Нет…
— А они там есть!
— Российских солдат видишь?
— Да…
— А их там нет!

Выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несёшься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку. . .
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят:
— Да, только что была, проголосовала и уже ушла. . .

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Осетинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу,
из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет! Если бы он был наукой, его бы сначала опробовали на собаках.

Россия никогда не вымрет, поскольку в ней никогда не было настоящей жизни...

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

В Питере возле Зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие юнкера! Держитесь пожалуйста, держитесь!

Обама спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через тридцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Обама.
Путин спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

Проигравший на выборах кандидат в депутаты Симоненко обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.