vokhotin - Стіна

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

2020 год. Стоя около Царь-пушки и пересчитывая лежащие рядом с ней ядра, президент заметил:
-Однако у нас не плохой запас ядерного оружия...

2018 год. Биржевые новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурочка, не понимаешь, что эта гадость навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

— Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные
люди отвечают:
"умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие математики знают,
что нужно взять интеграл по поверхности.

Янукович загнал страну со своим "покращенням вже сьогодня" в такое место, что даже гинеколог Богатырева не смогла в этом разобраться!

Мужику за ударный труд подарили телевизор, радио и консервы. Тот включает ящик - там Путин, включает радио там тоже Путин. Так и не стал консервы открывать.

- Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического уебища.
- Политического убежища, что ли?
- Нет, они говорят, что политического убежища потом будете просить вы. А сейчас они требуют выдать им Януковича.

По Красной площади ходит мужик и громко гудит.
— Зачем Вы гудите?
— Я глушу в себе голос "Свободы".

Как ваша фамилия, молодой человек?
- Беспутин.
- Ух-ты... Однако, какая-то революционная у вас фамилия.
- Да. Мне даже все друзья и знакомые предлагают дочку Россией назвать...

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Вовсю муссируется вопрос о создании в Кремле нового архитектурного экспоната под названием царь-пень. Кандидатов много...

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Тирасполь: "Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка".
Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Со слов президента ты все это можешь купить в местном универмаге".

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер единоборств?
- Нет, я фотограф.

А Вы не помните как Янукович поздравлял США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина?

Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна, бьет его палкой по голове и жестами объясняет:
- Ну что? Начнем все сначала?

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Прослушав доклад о подростковой преступности, В.Янукович заметил:
- Когда бля я был мальчишкой, никакой бля малолетней преступности не было, мы бля были все закоренелые урки.

В. Путин снова поздравил В. Януковича с победой на президентских выборах (память его подвела...).

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"

Russia Tuday (RT) сообщает:
- Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
Так Владимира Владимировича ещё никто не называл.

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

"Красная Шапочка, я тебя съем!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
- Ты россиянин?
- Да!
- Иди на ху..., ты свободен!

Единственная проблема Петербурга в том, что он окружен Россией.

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3—4 ребёнка.
Сейчас в России секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод:
-Всё-таки аисты...

В психиатрическую лечебницу прямо с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

- Здравствуйте, мы из России.
- A чего вы с порога угрожаете?

Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности больше нет.