vokhotin - Анекдоти

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жопа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике. А у некоторых мужиков и голова...

2 года колонии дали сантехнику Петрову за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему менять нужно!»

Какая разница между заплатой и зарплатой?
Заплата больше дырки, а зарплата - меньше.

Путин после выборов, с депутатами Единой России:
— Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Можно уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович,  душ по 300 каждому не помешало бы…

— Кто ходит на выборы?
— Обычно — бабки...
— Вот! Бабки решают все!

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да Вы уже меня зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За ”Единую Россию”!

Выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несёшься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку. . .
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят:
— Да, только что была, проголосовала и уже ушла. . .

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
— Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?. . .

Обама спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через тридцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Обама.
Путин спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

2018 год. Биржевые новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

Выступает на митинге П. Симоненко: "Главная наша цель- построение коммунизма!"
Крик из толпы:" Мы-то с вами до коммунизма не доживем, а вот детей жалко!"

-Виктор Федорович, у Вас ботинки один желтый, другой черный?..
- Я и сам заметил. Пошел, хотел переодеть, а там тоже один желтый, другой черный!..

Янукович выступает в Ростове:
- Хохохоохоохо...
- Виктор Федорович, переверните листок - это Вы с Владимиром Владимировичем вчера в крестики-нолики играли.

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3—4 ребёнка.
Сейчас в России секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод:
-Всё-таки аисты...

Янукович загнал страну со своим "покращенням вже сьогодня" в такое место, что даже гинеколог Богатырева не смогла в этом разобраться!

Выпустили марку с изображением Януковича. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

У Виктора Федоровича было два двойника.
Было у него еще несколько тройников, удлинитель, золотой батон и Межигирье... Но это все в прошлом!

Сидит Янукович в Межегирье, вдруг к нему Карлсон прилетает:
- Ты кто? – спрашивает Виктор Федорович.
- Как, ты меня не узнаешь? Я Карлсон, который живет на крыше.
- А Карлсон, конечно помню. А где же твой Энгельссон?

Сообщение Раша тудэй:
— Сегодня в Ростове было совершено покушение на президента Украины В Ф Януковича. Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Виктор Федорович не пострадал.

-И когда уже в государстве выдастся хороший урожай?!
-Тогда, когда начнут сажать чиновников.

Во время войны из-за отсутствия взрывчатки и что бы не потерять навыки, белорусские партизаны клали на рельсы картошку, так появились чипсы!

По Красной площади ходит мужик и громко гудит.
— Зачем Вы гудите?
— Я глушу в себе голос "Свободы".

В Крыму: - Скажите, мы уже Россия или будет еще хуже?

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.

Нормальные цари золото всегда одевают на голову, а наш бывший на жопу...

А. Яценюк будучи в Германии, закупил миллион одноразовых шприцев.
Глава фирмы, подписывая документы, предлагает ему:
— Может быть, возьмете еще и партию презервативов?
— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть!

П. Симоненко на митинге:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок из толпы:
- Я че-то не понял. Коммунисты ее туда-сюда с собой носят, что ли?

Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Сегодня в Госдуме первая беда обсуждала вторую...

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

В России проводят референдум. Вопросы:
Вы за то, чтобы г-н Путин был президентом:
А) пожизненно?
Б) посмертно?